Bu kaynak çocuklarını mutlu yetiştirmek isteyenler içindir.

Hedeflerimiz örtüşüyorsa “Hoş geldiniz!”

Bu sayfa projeye, temellerine ve ilkelerine yönelik bir rehberdir.

Çocuk yetiştirmeyle ilgili binlerce kitap, ders ve makale var.

“Detoloji” kalabalığın arasından nasıl öne çıkıyor?

Sistem!

Bu bir dizi tavsiye değil, eski sorunlara yeni bir bakış.

Hakkında tüm duyduğunuz Abraham Maslow'un ihtiyaçlar piramidi.

Maslow bu kavramı geliştirdi ama yetişkinleri inceledi.

Bir insanı neyin mutlu ettiğini, neyin mutsuz ettiğini anlamak için idealdir.

Mutlu çocuklar yetiştirmek için Maslow'un teorisini uyarladım.

Herhangi bir heves, korku, itaatsizlik, saldırganlık vb. bu teoriyle açıklanmaktadır.

Üstelik çocuğunuzun ihtiyaçlarına yönelik fikirler sayesinde, sadece davranışını anlamakla kalmaz, aynı zamanda düzeltebilirsiniz!

Kendin öğrenebilirsin
Çocuğunuz bugün ne kadar mutlu!

TEST GÖNDERİLECEK Mİ?

Harika! E-postanıza bir onay mektubu gönderildi!

Düğmeye tıklayarak gizlilik politikasını kabul etmiş olursunuz

Nasıl çalışır?!

Videoyu izleyin veya açıklamayı okuyun.

Anlamak için bazı kavramları anlamamız gerekir.

Gerçek ihtiyaçlar - bunlar ister açlık ister öğrenme arzusu olsun, her insanın doğuştan gelen arzularıdır.

Maslow'a göre beş gerçek ihtiyaç vardır:

Yetişkinler gibi çocukların da derin, gerçek ihtiyaçları vardır; sürekli tatmin olmaları doğal olarak sağlıklı bir kişiliğin oluşmasına yol açar.

Maslow, yüksek derecede ihtiyaç tatmini olan insanları yüksek düzeyde gerçekleştirmiş insanlar olarak adlandırdı; Maksimum potansiyellerine ulaşmış insanlar.

Maslow: "Kendini gerçekleştirmiş insanı, kendisine bir şeyler eklenmiş sıradan bir insan olarak değil, kendisinden hiçbir şey alınmamış sıradan bir insan olarak hayal ediyorum."

Hüsran- İhtiyaçların karşılanmaması çocuğun mutsuz büyümesine yol açar. İhtiyaçların sistematik olarak engellenmesi, çocuğun kişiliğinin oluşumunun engellenmesine ve çarpıtılmasına yol açar.

Maslow: "Doyumsuz bir ihtiyaç, kişinin aşağılanmış, zayıf, çaresiz hissetmesine neden olur, bu da umutsuzluğa temel oluşturur ve telafi edici ve nevrotik mekanizmaları tetikler."

Çocukların ihtiyaçlarının önemini öğrenin!

Psikolojik ihtiyaçlar - Burası piramidin tabanı.

Çocukların hasta olduklarında veya uykuları olmadığında kaprisli olduklarını fark ettiniz mi? Bu, büyüyen bir organizmanın fizyolojik ihtiyaçlarının karşılanmamasının en basit örneğidir.

Sağlık sorunları her zaman çocuğun kişiliğinde iz bırakır.

Bu, temel bir ihtiyacın engellenmesi olduğuna göre, kartopu gibi diğer ihtiyaçların da engellenmesine yol açar.

Sağlam bir temel olmazsa ev çöker.

Ve daha yüksek düzeydeki ihtiyaçlar engellendiğinde, fizyoloji genellikle ilk sırada yer alır.


Bunlar sinirlerin neden olduğu hastalıklardır, yani. Basitçe söylemek gerekirse çocuk aşırı heyecanlandı, gerginleşti ve hastalandı.

Ancak bu tek seferlik bir olay da olabilir, özellikle tüm aile bireylerinin hayatını mahveden bir kalıp da olabilir.

Videoda daha fazla ayrıntı:

Güvenlik ihtiyaçları

« güvenlik ihtiyacı; istikrar içinde; bağlı olarak; savunmada; korkudan, kaygıdan ve kaostan uzak; yapıya, düzene, yasaya, kısıtlamalara duyulan ihtiyaç; diğer ihtiyaçlar” (A. Maslow).

Karşılanmayan güvenlik ihtiyaçlarının sonuçları nelerdir?

1) Sonuçlanabilecek genel bir kaygı hissine

2) İştah ve uykunun bozulması, yani. psikolojik ihtiyaçlar.

3) Ebeveynlere bağımlı olmak, yani. Çocuğun kendini gerçekleştirmesi gerçekleşmez. Çocuk kendi başına hiçbir şey yapamaz, ebeveynleriyle yatar vb.

4) Sabit sınırlar arayışında itaatsizlik olabilir.

Resmin tamamını burada açıklıyorum:

Aşka ihtiyaç var – çocukla güvene dayalı bir ilişki kurmanın temeli. Bu, çocuğun ebeveynlerinin koşulsuz sevgisine olan ihtiyacıdır.

Ne yazık ki, artık ebeveyn olanların çoğu çocukluklarında koşulsuz sevgiyi bilmiyorlardı.

Sürekli olarak zorbalığa maruz kalıyorsanız
etiketli
seni bir tür insana dönüştürmeye çalıştım,
gözyaşları ve öfke nedeniyle kınandı,
sizden bazı sonuçlar talep ettim vb.
bu sizin de sevgi ihtiyacından kaynaklanan hayal kırıklığı koşullarında büyüdüğünüz anlamına gelir.

Ve oldukça mutlu görünüyorlar, değil mi?

Bütün bunlar olmasaydı çok daha mutlu olurdun.

Sosyalleşme ihtiyacı – bir takımın parçası olma arzusu.

Bu en yüksek ihtiyaçlardan biridir.

Bir çocuk güneşte bir yer için savaşabilir.

Kendini agresif bir şekilde savunabilir, dövüşebilir, isim takabilir vb. Ve her seferinde davranışınız ve muhtemelen bir bütün olarak kişiliğiniz hakkında olumsuz bir değerlendirme alırsınız.

Kabul ve sevgi ihtiyacının yarattığı hayal kırıklığı buradan gelir ve bu senaryoyu daha önce tartışmıştık.

Başka bir çocuk ise tam tersine geri çekilip grileşmeye ve göze çarpmamaya çalışacaktır. Burada başka bir tehlike daha var.

Böyle bir çocuk yüksek olasılık birine bağımlı hale gelecek, yani. bağımsızlığını kaybedecektir.

Çocuklara ebeveyn yardımının özü nedir? Videoyu izle:

Kendini gerçekleştirme ihtiyacı Bu çok düzeyli bir ihtiyaçtır. İşte bağımsızlık, bilgi, adalet, estetik, kendini ifade etme vb. ihtiyaçlar.

Ebeveynlerin karşılaştığı temel sorunlar bağımsızlık eksikliği, tembellik ve öğrenme arzusunun eksikliğidir.

Bütün bunlar hayal kırıklığının sonuçlarıdır!

Kendini gerçekleştirme ihtiyacının hayal kırıklığına neden olduğunu videoda açıklıyorum:

Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Artık kötü davranışların, çatışmaların, itaatsizliğin vb. - bunların hepsi hayal kırıklığının işaretleri.

Bu, saçmalamayı bırakabileceğiniz, kısır döngüden çıkabileceğiniz ve sonunda çocuğun gerçek ihtiyaçlarını karşılayabileceğiniz anlamına gelir.

İhtiyaç sistemi her şeyi halletmenizi sağlar!

Elbette ihtiyaçların bilinmesi tek başına yeterli değildir.

Bu yolculuğunuzun sadece başlangıcı.

Ve doğru yönde ilerliyorsunuz.

Özet: Bir çocuğun beş temel ihtiyacı. Çocuğun saygı ihtiyacı. Kendini önemli hissetme ihtiyacı. Kabul edilme ihtiyacı.

Eğitim sanatında bir kerede ustalaşılamaz. Çocuk yaşlandıkça ihtiyaçları değişir ve ebeveynlerin bu değişikliklere duyarlı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmesi gerekir. Bana göre her yaştan tüm çocukların beş temel ihtiyacı vardır: Saygı görme ihtiyacı, önemli hissetme ihtiyacı, kabul edilme ihtiyacı, diğer insanlarla bağlantıda hissetme ihtiyacı ve güvenlik ihtiyacı.

Bunları temel olarak adlandırdım çünkü bu ihtiyaçların başarıyla uygulanması duygusal açıdan sağlıklı bir çocuk yetiştirmenin temel taşıdır. Ebeveynler için bu ihtiyaçlar şöyledir: yol haritası Eylemlerinizi ayarlayabileceğiniz ve ayarlamanız gereken, pedagojik başarıları değerlendirebileceğiniz, geliştirebileceğiniz güçlüçocuksu karakter ve çocuğun eksikliklerini gidermek.

1. Saygı ihtiyacı

Çocukların saygı duyulduğunu hissetmeleri gerekir. Bu nedenle onlara karşı tutum en dikkatli olmalı, muamele kibar ve nazik olmalıdır. Çocuklara değer verilmesi ve tam teşekküllü insanlar olarak görülmesi gerekir; kendi takdirine göre itilip kakılabilecek ebeveynlerinin bir "ek"i olarak değil. Çocukların kendi irade ve arzularına sahip bağımsız bireyler olarak saygı duyulması gerekir.

Bir çocuğa gereken saygıyı göstermeden davranırsanız, özgüveni keskin bir şekilde düşecek ve başkalarına meydan okurcasına davranacaktır. Sonunda tamamen kontrolden çıkacak. Ebeveynlerinin onlara ikinci sınıf yaratıklar gibi davrandığı çocuklar genellikle kendilerinde bir sorun olduğuna inanırlar ve bu onların bilinçaltı inançları haline gelir.

Çocuklara bizim talep ettiğimiz saygının aynısıyla davranılmalıdır.Örneğin, "Üzgünüm tatlım, şu anda tek bir boş dakikam bile yok" cümlesini söylemek, "Beni çekiştirmeyi bırak! Meşgul olduğumu görmüyor musun?" İlki ikincisinden daha fazla zamanınızı almayacaktır. Ancak bu sözlerin çocuk üzerinde tamamen farklı bir etkisi olacaktır. Sıradan nezaket bazen güçlü bir izlenim bırakabilir.

Bir çocuk için - her şeyin kendisine kayıtsız olduğunu iddia eden bir genç için bile - kelimenin tam anlamıyla her şey önemlidir: ebeveynlerinin görüşleri, herkese ve her şeye karşı tutumları, eylemleri.

Yetişkinlerin nezaketsizliği, kabalığı ve dikkatsiz davranışı çoğu zaman bizim dikkatsizliğimizin sonucudur. Çocukların yetişkinlerle aynı ihtiyaçlara sahip olduğunu unutuyoruz ve söylediklerimizin ve söylediklerimizin onları nasıl etkileyeceğini düşünmüyoruz.

Çocuğunuza saygılı davranırsanız, harika bir ruh hali içinde olacak ve büyük olasılıkla bebeğiniz de zamanla kendi çocukları da dahil olmak üzere diğer insanlara saygılı davranmaya başlayacaktır.

Ebeveynlerin çocuklara karşı tutumlarını nasıl geliştirebileceklerine dair örnekler vermeye çalışacağım.

Kabalık, nezaketsizlik

Bir gün bir arkadaşımı sekiz yaşındaki oğluyla konuşurken izliyordum. Çocuk heyecanla babasına bir şeyler anlatıyordu ama birden telefon çaldı, baba ayağa kalktı ve oğluna tek kelime etmeden telefonu kaldırdı ve uzun bir sohbete başladı. Çocuk ona yaklaşıp hikayesine devam etmeye çalıştığında baba kaşlarını çattı ve onu azarladı: "Kibar davran! Görmüyor musun - konuşuyorum!" Bu durumda kim kaba davrandı sorusu ortaya çıkıyor?

Ya telefonun çaldığını duyan baba çocuğa şöyle derse: "Kusura bakma Bobby, kim olduğunu öğreneyim. Hemen döneceğim." Ya arayan kişiye: "Kusura bakmayın, sizi birazdan tekrar arayacağım. Şu anda oğlumla konuşuyorum" deseydi? Bu sadece saygıya bir övgü değil, sadece çocuğun ne kadar önemli bir insan gibi hissedeceğini bir düşünün.

Bir gün işyerinde bir şeyler ters gitti. Hayal kırıklığına uğradım, eve her zamankinden erken gittim. Oğlum çoktan okuldan dönmüştü, mutfak masasında oturuyor ve sütlü mısır gevreği yiyordu. Buzdolabının kapısı ardına kadar açıktı. Oğlumu beceriksiz olarak nitelendirerek ve açık buzdolabında yiyeceklerin çabuk bozulduğunu ve bu tür masrafları karşılayamayacağımızı vurgulayarak azarlamaya başladım. Ve sonra David'im gözyaşlarına boğuldu. "Neden ağlıyorsun?" - Bağırdım. "Bunu kazara yapmadım ve sen bana kötü adammışım gibi bağırıyorsun" diye yanıtladı. “Oh-oh, bebeğim, düşünebilirsin!..” - diye bağırdım ve sokağa koştum.

Biraz serinlemek için şehirde dolaştım. Ve yavaş yavaş, olanlara tepkimin yetersiz olduğunu ve salgının nedeninin oğlum ya da buzdolabı değil, kendi kötü ruh halim ve işteki sorunlarım olduğunu anlamaya başladım. Sanki her gece yatmadan önce oğlum "Babamı delirtmenin on yolu" listesini yeniden yazıyormuş gibi davrandım. Elbette David buzdolabını bilerek açık bırakmadı ama ben sanki çocuk ciddi bir suç işlemiş gibi konuştum ve davrandım. En hafif tabirle ona saygısızca davrandım. Bunu anlayınca eve döndüm ve oğlumdan af diledim.

Yalan

Yalan söylemek saygısızlığın bir başka türüdür. Yalan söylemek çocukların güvenini öldürür. Sanki çocuklarımıza yetişkinlerin küçüklerle konuşurken yalan söylemesinin normal olduğunu anlatıyormuşuz gibi.

Her şey küçük şeylerle başlar. Örneğin çocuğunuza "Bu sizin yararınız için" diyorsunuz, ancak bunun her şeyden önce sizin rahatlığınız için olduğunu çok iyi biliyorsunuz. Ya da bir söz verirsiniz ve tutmazsınız, bir şekilde kurtulmaya çalışırsınız. Bunu yaparak çocuğumuzun yalanın özünü anlamasını engellemiş oluyoruz. Daha sonra yalan söylediği için onu cezalandırarak durumu daha da kötüleştiririz.

Bilinçaltı düzeyde, bir çocuğun duygusal stresi çok büyük bir yoğunluğa ulaşabilir: Sonuçta çocuk, babasının ve annesinin erdemin vücut bulmuş hali olmasını ister ve aynı zamanda onların samimiyetsizliğini görür ve hisseder. Yaşımız ilerledikçe ve ebeveynlerimizin hata yapabilen, kendi eksiklikleri olan sıradan insanlar olduğunu anlamaya başladığımızda, bu durum çoğu zaman bizi şaşırtmaya ve hatta kaygılandırmaya neden olur.

Çocuklarla iletişim kurarken - özellikle çocuklarla! - Dürüstlük bulabileceğiniz en iyi şeydir.

Aşağılama

Bir çocuk hata yaparsa veya itaat etmezse ve biz de ona kaba isimler vererek ("aptal", "aptal", "tembel", "açgözlü", "bencil" vb.) karşılık veririz veya onu başka bir şekilde küçük düşürürüz. Kelimelerle, tonlamayla veya eylemle son derece saygısız oluyoruz. Ebeveynler, oğullarının veya kızlarının uygunsuz davranışlarının nedenlerini anlamaya çalışmalı ve onlara uygun davranmalarına yardımcı olmalıdır.

Ebeveynlerin uygunsuz veya aşırı öfkesi, kızgınlığı veya alay konusu, çocuğun konumunu tüm gücüyle savunmasına - örneğin aynı şekilde karşılık vermesine - neden olur. Bu tür ebeveyn yorumlarının etkililiği sıfır olma eğilimindedir. Örneğin, dersleri konusunda pek vicdanlı olmayan bir lise öğrencisine, liseden sonra bulaşıkçı olarak iş bulması gerekeceğini alaycı bir şekilde söylerseniz, “çünkü üniversite diplomanız olmadan başka hiçbir işe yaramazsınız, Bu hem kaba hem de etkisiz olacaktır. Ve genç bir kıza böyle bir elbiseyle ve böyle bir makyajla bir fahişeye benzediğini söylerseniz, gelecekte size herhangi bir konuda danışması pek olası değildir.

Küçümseme: "yarım kulakla dinle"

Çocuklarımızı dinlemediğimizde, dikkatimizi dağıttığımızda, onları dikkate almadığımızda, hatta görmezden geldiğimizde onlara karşı saygısız tavrımızı ortaya koymuş oluyoruz. Örneğin bir çocuk bize bir şey söyler ama biz ona cevap vermeyiz veya söylenene hiçbir şekilde tepki göstermeden konuşmanın konusunu değiştirmeyiz. Ya da çoğu zaman çocuğun sözünü yarıda keseriz ve ona bazı görevler yükleriz. Arkadaşımız ya da akrabamız bir çocuğa “Okulda nasılsın Annie?” diye sorduğunda hemen Annie adına cevap veriyoruz. Bu durumların her birinde saygısızca davranıyoruz.

Özet

Çocuklarımızın kendilerine ve başkalarına saygı duymasını istiyorsak, biz de onlara karşı kibar, özenli ve saygılı olmalıyız. Alay etmekten, aşağılamaktan, bağırmaktan kaçınmalıyız; sinirlilik ve öfke minimumda tutulmalıdır. Yalan söylemeyi bırakmalı, daha çok dinlemeyi ve daha az konuşmayı öğrenmelisiniz. Çocuklar kontrol edilmesi ve manipüle edilmesi gereken cansız nesneler olarak algılanmamalı, tam teşekküllü bireyler olarak görülmelidir.

Ebeveynlerin daha az emir vermesi ve daha fazla tavsiyede bulunması gerekir. Ayrıca kendinizi "lütfen", "teşekkür ederim" ve "özür dilerim" demek için eğitmelisiniz; evet, çocuklarınıza bile. Unutulmamalıdır ki çocukların da duyguları vardır ve bazen ne söyleyeceğinden çok nasıl konuşacağı önemlidir.

Bu kesinlikle sizin ve benim azizlere dönüşmemiz gerektiği veya çocuklardan hiçbir talepte bulunulmaması gerektiği anlamına gelmez. Ancak bir ebeveyn, çocuklarının saygıya ihtiyacı olduğunu anlar ve bu saygılı ilişkinin nasıl olması gerektiği konusunda iyi bir fikre sahipse, o zaman böyle bir ebeveyn gelişmeye devam edecek ve bundan hem çocukları hem de kendisi faydalanacaktır.

2. Kendini önemli hissetme ihtiyacı

Önemli olduğunu hissetmek, çocuğun kendi gücünü, etkisini, değerini hissetmesi, “bir şey kastettiğimi” hissetmesi anlamına gelir. Bu ihtiyaç çok hassas bir yaşta kendini gösterir. Bir keresinde bir anne ve kızının asansöre bindiğini ve kadının düğmeye basmak üzere olduğunu gördüm. "Hayır, bırak ben yapayım!" - küçük kız çığlık attı ve parmaklarının ucunda yükselerek daha yükseğe ulaşmaya çalıştı. Bir çocuğun emniyet kemerini bağlamasına yardım etmeye çalıştığım bir durum da vardı: "Her şeyi kendim yapacağım!" - çocuk öfkeliydi.

Çocuklar kendilerini ihtiyaç duyulduğunu ve yararlı hissetmezlerse (ve çağımızda bu, çocukların temel sorunlarından biridir), bu ihtiyacı “yasal olarak” karşılayamazlarsa, çocuklar büyük olasılıkla ilgiyi kendilerinden uzak bir şekilde kendilerine çekmeye çalışacaklardır. zararsız bir yol.İsyan edebilir, küsebilir, küstahlaşabilir, bir çeteyle, çeteyle temasa geçebilir; uyuşturucu bağımlısı olmak, rastgele olmak seks hayatı, suçun yolunu tut.

Diğer uçta ise bu tür çocuklar kayıtsızlığa düşebilir, kendi içine kapanabilir, hayata olan ilgisini ve bir şeyler için çabalama arzusunu kaybedebilir, başkalarına bağımlı hale gelebilir ve tamamen pasif hale gelebilir.

Çocukların kendilerine önem verme ihtiyaçlarını karşılamalarına yardımcı olmak, özsaygılarını geliştirmek, çocuklara ihtiyaç duyulduğunu ve yararlı olduklarını hissetme fırsatı vermek ve sonuçta tam teşekküllü bir kişilik oluşturmak; tüm bunlar ebeveynler, aileler ve bir bütün olarak toplum için en büyük sınavlardır. .

Aşırı koruma

Ebeveynler çok katı kısıtlamalar getirerek çocuğun kendi gücüne olan inancını zayıflatır. Ben de çocuklarıma çok fazla değer vererek günah işledim. Çocukluğum New York'ta geçti, annem ve babam sabahtan akşama kadar işteydi; kısacası bol miktarda özgürlüğüm vardı. Sokaklarda dolaştım ve çoğu zaman kendimi yalnız hissettim, hatta korktum. Ve görünüşe göre bilinçaltımda benim çocukluğumda yaşadıklarımı oğlumun yaşamaması gerektiğine karar verdim. Korkuma teslim olarak diğer uç noktaya gittim ve oğlumu çok fazla rahatsız ettim. Her şeyi bilmek istiyordum: Ne yapıyor, nereye gidiyor ve nasıl davranıyor. Bütün bunların oğluma bir faydası olmadı, tabii ki bana da. Annesi de çoğu zaman korkudan etkileniyordu. Evde de onunla aramızda sık sık tartışmalar çıkıyordu.

Çocuklar denemeye heveslidir; yeni ve bilinmeyen şeyleri keşfetmeye ihtiyaçları vardır. Bu şekilde büyüyorlar ve öğreniyorlar; Ayrıca bu onların kendi güçlerine olan güvenlerini güçlendirir. Çocukların merakı, deney ve macera arzusu kınanmamalı, tam tersine mümkün olan her şekilde desteklenmelidir. Çocuklar “evet”i “hayır”dan daha sık duymalıdır. Elbette çocukları gerçek tehlikelerden korumamız gerekiyor. Ancak hangi tehlikelerle karşı karşıya olduklarını belirleyebilmek de aynı derecede önemlidir: gerçek, hayali veya abartılı; Çocuğumuza karşı aşırı korumacı olup olmadığımızı anlamak bizim için önemlidir.

Aşırı hoşgörü

Aşırı hoşgörü - arka taraf aşırı koruma. Elbette genç nesiller için “evet” duymak, “hayır” duymaktan daha gerekli ve önemlidir, ancak çocuklarınıza hiçbir şeyi yasaklamazsanız, er ya da geç başları belaya girmeye başlayacaktır. Çocuklarınız, kolayca erişilebilen bir şeyle karıştırıp imkansız bir şeyin hayalini kurmaya başlayabilir. İçsel olgunlaşmamışlık ve deneyim eksikliği, çocukları gereksiz ve mantıksız derecede büyük riskler almaya itebilir.

Çocuklar sınırların belirlenmesi sürecine dahil edilmelidir; Ayrıca onları tamamen tarafsız bir zihinle dinleyebilmelisiniz. Ebeveynler tehlikenin ilk bakışta göründüğü kadar büyük olmadığını fark ederlerse sözlerini geri almaya hazır olmalıdırlar. Aynı zamanda tavizlerin söz konusu olmadığı da olur (sigara, uyuşturucu, alkol). Ancak bu durumlarda bile çocuğunuzun sorunun tartışılmasına katılmasına izin verirseniz ve sakince onun fikrini dinlerseniz, onun öz değer duygusunu güçlendirmiş olursunuz. Çocukların istediklerini yapmalarına izin verildiğinde, tuhaf bir şekilde çoğu zaman kendilerini gereksiz hissederler.

Çok konuşuyoruz, az dinliyoruz

Çoğu ebeveyn çok fazla konuşup çok az dinliyor, bu da çocuklarının çaresizlik duygularını artırıyor.Çocuklarımıza ne hissetmeleri, ne düşünmemeleri, ne hissetmemeleri gerektiğini söylüyoruz, “ahlak kuralları okuyoruz”, tavsiyelerde bulunuyoruz, dikte ediyoruz; Çocuklarımızın düşünce ve duygularını daha dikkatli dinlememiz gerekirken üzerlerine çığ gibi kelimeler yağdırıyoruz. Dinlemeyen kişi şunu söylüyor gibi görünüyor: "Söyleyeceklerin beni ilgilendirmiyor; sen dikkate alınamayacak kadar küçük bir balıksın." Dinleyici, "Senin gibi senin sözlerin de benim için çok önemli" diyor.

En önemli bileşenlerden biri kişilerarası ilişkiler- bu arada, hayatımızda çok nadiren mevcut olan - birlikte olduğunuz kişiye tamamen konsantre olma yeteneğinden, bu kişiye artık sizin için onun Evrenin merkezi olduğu ve hiçbir şey olmadığı konusunda ilham verme yeteneğinden oluşur az.

Çocuklarla iletişim kurarken dikkatlice dinleme ve tam olarak "orada olma" yeteneği özellikle önemlidir.Üstelik bu tür bir iletişime özel olarak zaman ayırmanıza da gerek yok. Sadece birkaç boş dakikanız olsa bile, kendinizi tamamen bebeğinize adayabilirsiniz - sanki bu birkaç dakika içinde sizin için ondan başka kimse yokmuş gibi davranın.

Çocuğu dikkatle dinleyerek onun sadece önemini hissetmesine yardımcı olmakla kalmıyoruz, o da bizi zevkle dinleyecektir. Ne kadar çok dinlersek, çocukları ne kadar tanırsak, yapıcı ve etkili davranma şansımız da o kadar artar.

Karar verme, problem çözme

Her şeyi bilen, her şeyi yapabilen ebeveynler her şeye kendileri karar verir ve her şeyi kendileri yaparsa, o zaman çocukların özgüvenleri ve yeteneklerine olan güvenleri hiç artmayacaktır.İÇİNDE en iyi durum senaryosu aynı seviyede kalacaklar. Çocuklarda “Ben önemliyim” duygusunu güçlendirmek istiyorsanız onları tartışmaya dahil edin ve problem çözme.

Karmaşık durumları iyi anlama ve zorlukları ve çatışmaları çözme yeteneği, bir kişiye birdenbire, hemen ve belli bir yaşta gelmez. Giderek daha karmaşık hale gelen sorunlarla daha iyi başa çıkma yeteneği, daha az zor olan sorunları çözme sürecinde deneyimle birlikte gelir.

Görünüşe göre çocukları sorunların çözümüne dahil etmek için uygun fırsatlar yok - ve oğlun veya kızın yaşı burada belirleyici bir rol oynamıyor. Konu ne olursa olsun: ailenin mali zorlukları, ortak bir akşam yemeği için menü seçimi veya kıyafet seçimi, ailenin boş zamanlarını planlamak, bir evcil hayvana bakmak - çocukları her zaman sohbete dahil edebilirsiniz.

Sorumluluklar - yetkiler

Tüm işi çocuklarınız için yapmayın. Evdeki sorumlulukları, görevleri ve yetkileri tüm aile üyeleri arasında dağıtın. itibaren genç yaşÇocukları işe dahil edin, işleri yavaş yavaş zorlaştırın; bu hem çocuklara hem de tüm aileye fayda sağlayacaktır.

Çocuklara uygun statü sağlayın: rütbeler, unvanlar atayın ve onları güçlendirin. Böylece bir ailede, evde yaşayan köpeğe bakan bir kız çocuğuna “baş hayvan yetiştiricisi” unvanı verildi. Ayrıca küçük kıza, köpeğin bakımının maliyetine ilişkin bir tahmin hazırlamak görevi verildi. Daha sonra ebeveynler bu tahmini onayladı ve bunun uygulanmasından çocuk sorumlu oldu.

Başka bir ailede çocuğa “güvenlik şefi” atandı. Çocuğun, rutin kontrollerin sonuçlarının kaydedildiği, güvenlik önlemlerinin listesini içeren bir sayfası vardı - tüm aile üyeleri bu konuda çocuğa yardımcı oldu. Akşamları küçük çocuğa kitap okumakla görevlendirilen büyük çocuğa “öğretmen” deniyordu. “Aşçı yardımcısı” yemek yapmayı öğrendi ve aynı zamanda mutfakta çok değerli yardımlarda bulundu. Bu ailedeki her çocuğun büyük sorumluluklar ve buna karşılık gelen unvanlar alma şansı vardı; Zaman zaman çocukların rolleri değişti.

Çocuklar ev işlerine katılmak ve faydalı bir şekilde katılmak için birçok fırsata sahiptir. Ev işleri sadece çocuğun kendine değer verme ve kendine güven duygusunu güçlendirmekle kalmaz, onların yardımıyla çocuklara okumayı, yazmayı, problem çözmeyi, zor durumlardan bir çıkış yolu aramayı, çeşitli araştırmalara katılmayı öğretebilirsiniz.

Örnek. Odam benim kalemdir.

Genç bir adam, çocukluğunda ebeveynlerinin özsaygı duygusunu nasıl güçlendirdiğini şöyle anlattı:

"Annem ve babam bir zamanlar odamın benim malım olduğunu ve bundan sonra orayı kişisel eşyalarım gibi değerlendireceklerini açıklamışlardı. İçeri girmeden önce izin istediler, sormadan kıyafetlerimi asla karıştırmadılar. Kendi adıma ne yapacağıma karar verdim. oda şöyle görünecekti; benimle birlikte değişti. Bunun gerçekten benim dünyam olduğunu ve ona saygı duyarlarsa bana da saygı duyacaklarını gördüm."

Özet

Ebeveynler her şeye gücü yetmemeli, tüm kararları kendileri vermemeli, olup biten her şeyi kontrolleri altında tutmamalı ve tüm ödevleri yapmamalıdır. Çocuklarınızı buna dahil edin; fikirlerini sorun, onlara görevler verin. Zor durumlardan birlikte çıkmanın yollarını bulun, çocuklara belirli güçler verin ve yaptıkları işin değerinin farkına varın; Çocuğunuz işyerinde sizden daha yavaşsa veya daha kötüyse sabırlı olun.

Çocukların kendilerini güçlü, önemli ve yararlı hissetmeleri gerekir. Onlara kendilerini önemli hissetme fırsatı verirseniz ve onlara saygı duyulan insanlar gibi davranırsanız, çocuklar hayatta başka birinin rollerini oynamak zorunda kalmayacak, kendilerine ve başkalarına “ben önemliyim” diye kanıtlamaya çalışmayacaktır.

3. Kabullenme ihtiyacı

Çocuğun, ideal bir oğul veya kız çocuğunun ebeveyn standartlarına göre ayarlanması gereken ebeveynlerinin bir kopyası değil, kendi kendine yeten, benzersiz bir kişi olarak görülmesi gerekir.

Bu, çocukların dünya hakkında kendi yargılarına, duygularına, arzularına ve fikirlerine sahip olma hakkına sahip oldukları anlamına gelir. Duyguların ne iyi ne de kötü olduğunu, sadece var olduklarını kabul etmeliyiz. Kabul etmek, onaylamak, kabul etmek veya küçümsemek anlamına gelmez. Çocuğun duygularını kabul etmek, tüm insanlar gibi çocukların da kendi duygularına sahip olduğunu ve bu duyguların bastırılmaması, onlardan korkmamak, kabul edilmesi, anlaşılması ve tartışılması, gerekirse birlikte çalışılması gerektiğini kabul etmek anlamına gelir. gelişimi konusunda çocukla birlikte.

Çocuğun duygu ve duyguları bastırılır veya önemsizleştirilirse çocuk kendine olan güvenini kaybedebilir ve içine kapanabilir. Eğer onun deneyimlerini dinlemeyi reddedersek, çocuk sessizce acı çekecek ve sonra uygunsuz ya da kötü bir davranışta bulunarak acısını dışarı atacaktır. Ayrıca zor bir durumda böyle bir çocuğun bizden tavsiye istemesi pek olası değildir.

Örnek. Piyano çalmaya zorlandı.

Bir babanın 9 yaşındaki oğlunu nasıl aşağıladığını şöyle anlattı:

"Şükran Günü'nde misafirlerin önünde piyano çalmayı reddettiğimde babamın bana nasıl davrandığını hatırlıyorum. Benden çalmamı istemedi - emretti. Ben de şimdi çalmak istemediğimi söyledim. Sonra." şöyle dedi: “Ne önemi var? Benim sadece istediğimi yapma lüksüm olduğunu mu sanıyorsun?" Tartışmaya başladık ve herkesin önünde bana tembel ve inatçı dedi; yere düşmeye hazırdım."

Tepki - ağrı

Bu baba, çocuğunun kendi duygu ve ihtiyaçları olan ayrı bir kişi olduğunun farkında değildir. Görünüşe göre oğlunun misafirlerin önündeki performansını müzik öğretmenine harcanan paranın ödülü olarak görüyor - bu ebeveyn pozisyonudur "Ve senin için yaptığım onca şeyden sonra!..". Ebeveynler genellikle çocuklarını arkadaşlarına ve tanıdıklarına gösterme isteği duyarlar. İtaatsizlik genellikle bir meydan okuma olarak görülür; baba "patlar" ve oğluna aşırı saygısızlıkla davranır.

Tepki - yardım

Ebeveynlerin, örneğin patronları onlara bir şey yapmalarını emrettiğinde nasıl hissettiklerini hatırlamaları gerekir. Çocuğun kendi takdirinize bağlı olarak açılıp kapatılabilecek bir mekanizma olmadığını anlamalısınız. "Olası bir ret varsayımı"nın eşlik ettiği kibar bir rica çok daha uygun görünecek ve daha etkili olacaktır: "Carl, bizim için bir şeyler çalmanı gerçekten çok isterim - eğer senin için de uygunsa tabii." Veya: "Bizim için bir şeyler çalmak ister misiniz? Eminim herkes sizi duyduğuna sevinecektir."

Aceleci tepki - duygusallık

Gençlere yönelik bir seminerde, on sekiz yaşındaki bir lise öğrencisi, bir zamanlar babasına, ertesi gece gitmesine izin vermesi için nasıl yalvardığını anlattı. Lise balosu sahile - çocuklar hemen eve gitmek istemediler. "Delirdin mi sen!" diye haykırdı baba. "Los Angeles'ın geceleri ne kadar tehlikeli olduğunu bilmiyor musun?" Anne, babayı "Bu tartışılmadı bile" diye destekledi. Mezunun ifadesine göre, ailesi onun tek kelime etmesine izin vermeden odadan ayrıldı.

Ebeveynlerin duygusal tepkisinin oğulları için duyulan korkuyla açıklandığı oldukça açıktır - onlara göre adamın kendisini tehlikeli bir durumda bulmasından korkuyorlardı. Bu korku birçok ebeveyne tanıdık geliyor. Ama işin kötüsü sanki oğulları onlara oldu bitti sunmuş gibi tepki verdiler, bir talepte bulunmadılar. Onların keskin olumsuz tepkileri, genç adamın duygularına, reddetmenin anlamı ve biçiminin kendisi üzerinde yaratacağı etkiye ilişkin en ufak bir endişeyi bile yansıtmıyor. Retorik ünlem "Sen deli misin!" geceleri arkadaşlarıyla plaja gitmek isteyen bir kişinin tamamen aklı başında olmadığını öne sürüyor.

Çocuğunun kendi arzularına sahip olma hakkını tanıyan ve korkudan aklını yitirmemiş ebeveynler biraz farklı davranırlar. Örneğin, şöyle: "Belki ilginç olabilir ama bazı şüphelerim var - geceleri sokaklar o kadar tehlikeli ki oraya giderseniz deliririm. Her şeyi birlikte düşünelim ve sonra tekrar Biz' Bunu tartışacağım." Çocuğun arzusunu bir gerçek olarak kabul ederek onun daha fazla hayal kırıklığı yaşamasını önlemiş oluruz. Çocukların duygularına daha dikkatli yaklaşırsanız barışçıl bir çözüm bulma olasılığı keskin bir şekilde artar: ya ebeveynlerin korkuları azalır ya da çocuk alternatif bir seçeneği kabul eder.

Korku nedeniyle ebeveynler sıklıkla olasılığı kaçınılmazlıkla karıştırırlar. Çoğunlukla sanki bir olay sadece mümkün değil, aynı zamanda gerçekleşmek üzereymiş gibi davranırız. Ebeveynler bu iki kavramı açıkça birbirinden ayırmalıdır. Ve eğer korkularımızın çoğunun aşırıya kaçtığını fark edersek, o zaman daha sık "evet" diyebilir ve daha az endişelenebiliriz.

Duyguların bastırılması

Çocukları kendi duygularından kurtarmaya çalışarak çoğu zaman onlara kötülük yaparız.Çocuk, arkadaşının ona "somurtması" nedeniyle üzülür ve ebeveynler ona şöyle der: "Aptal olma, düşünmeye değmez. Ne de olsa senin başka bir sürü arkadaşın var." Çocuğun ruh hali daha da bozulur: Birincisi, arkadaşı ona hâlâ kızgındır ve ikincisi, ebeveynler bu duruma üzülmenin "aptal rolü oynamak" anlamına geldiğine inanırlar. Belki de ebeveynlerin niyeti en saf olanıdır; oğullarının veya kızlarının acı çekmesini istemiyorlar; Bazen ebeveynler çocuğun aşırı duyarlılığından endişe duymaktadır. Ve baba ve anne her şeyi düzeltmeye, iyileştirmeye, çocuğu acı çekmekten kurtarmaya çalışıyor - bu ebeveynlerin doğrudan sorumluluğu, değil mi?

Ama sonuç olumsuz. "Aptal olma" sözleri hiçbir şeyi teselli etmez veya açıklığa kavuşturmaz. Belki elbette, bir tür sorun olduğunda üzülmenin aptalca olduğunu ima ediyorlar. Aksi takdirde çocuk daha da utanır. Ayrıca bu tür açıklamalar diyaloğun gelişmesine müdahale ediyor ve çocukları bir tür olumlu karar verebilmek için duygularını anlama fırsatından mahrum bırakıyor.

Eğer baba ve anne, kendi içlerindeki duyguların ne iyi ne de kötü olduğunu, çocuğun da kendi duygularına sahip olma hakkının olduğunu anlarlarsa, asla çocukları bu duygularından caydırmaya çalışmazlar. Örneğin şunun gibi bir şey söyleyebilirler: “Bunun farkına varmak çok tatsız olmalı. iyi arkadaş sana kızgınım." Ebeveyn, kendi deneyiminden benzer bir durumu hatırlayarak kendisini çocukla da özdeşleştirebilir. Bu vakadaki ana sonuç: üzüntü tamamen normal bir duygudur. Çocukların acısı da genellikle çok kısa ömürlüdür - çocuk ebeveynleri ona hiçbir şey söylemese bile oldukça çabuk sakinleşebilir.

Ebeveynler, çocuklarının bir şeye üzüldüğünü gördüklerinde her zaman soru sormamalıdır. Rahatlamak için bir çocuğun çoğu zaman yalnızca ebeveyn varlığına ihtiyacı vardır. Eğer kötü ruh hali Uzun süren ve oğullarının veya kızlarının tüm yaşamını olumsuz etkileyen bir durum olduğu için ebeveynler, çocukların duygularını anlamalarına ve neler yapılabileceği konusunda birlikte düşünmelerine yardımcı olabilir. Bu, çocuğun duygularından utanmasından, onları saklamasından, onları saldırganlığa veya diğer olumsuzluklara "eritmesinden" çok daha iyi olacaktır.

Sürekli eleştiri

Ebeveynlerin aşırı eleştirileri ve sürekli sözleri, çocuğun olduğu gibi kabul edildiğini hissetmesini engelleyen bir başka faktördür. Bir çocuğun sürekli yorumlara vereceği en olası tepkiler şunlardır: düşük özgüven, eleştiriyi görmezden gelme, kişisel başarısızlık duygusu. Çocuk şu kararı verebilir: "Denemenin ne anlamı var, yine de memnun edemezsin."

Ve bir öğrenci ilkokul tam anlamıyla şunu söyledi: "İyi davranırsan öğretmen senin yönüne bile bakmaz. Haylazlık yapmaya başladığın anda da saatlerce seninle uğraşır." Pek çok şeye "parmaklarınızın arasından" bakmak daha iyidir. "Önemsiz şeyler için endişelenmeyin" - işadamları arasında popüler olan bu ifade, çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişki için oldukça geçerlidir.

Olumluya odaklanın

Çocuktaki tüm güzel şeyleri vurgulamalısınız - onu övün ve hatta ona ne için teşekkür edebileceğinizi arayın. Kenneth Blachard ve Spencer Johnson tarafından yazılan çok satan yönetim kitabı The One Minute Manager'ın ana teması, "insanları bir şeyler yaparken yakalamanız" gerektiğidir. iyi işİnsanları, özellikle de çocukları kötü şeyler yaparken yakalamakta çok iyiyiz; vurguyu değiştirmeye çalışalım. Çocukların özellikle övgüye ihtiyacı var, suçlamaya değil. Eğer istersek, kesinlikle çocuğun yapabileceği bir şey buluruz. övülmeli övgü. Ve onu ne kadar çok övürsek, bunun için o kadar çok nedenimiz olur. Ve eğer hala bir yorum yapmak zorundaysanız, onun hakkında değil, çocuğun davranışı hakkında konuşun. Öfkeyle değil, sevgiyle reddetmeyi öğrenin. Örneğin, “Deli misin?” demek yerine “Evet, sahilde bir gece harikadır. Ama sen oraya gitsen heyecandan yer bulamazdım; Özür dilerim, gerçekten seni hayal kırıklığına uğratmak istemiyorum."

Özet

Çocuğu kabul etmek, onları dinlemek, anlamaya çalışmak ve onların kendi görüş, duygu, istek ve düşüncelerine sahip olma hakkını tanımak demektir. Ebeveynler, çocuklarının bir şeyi düşünmeye veya hissetmeye hakkı olmadığını tüm görünümleriyle açıkça ortaya koyuyorsa, çocuklarının tamamen normal olmadığını ima ediyor gibi görünüyorlar. Çocuklar büyük olasılıkla bu tür ebeveynleri dinlemeyecek ve onların davranışları üzerinde herhangi bir olumlu etkiye sahip olmak artık mümkün olmayacaktır.

Kabullenmek, izin vermek anlamına gelmez. Çocuğunuzun istediği her şeyi yapmasına izin vermenizi tavsiye etmiyorum. Tam tersine zararlı ve tehlikeli olan her şeyin bastırılması gerekir. Çocuğunuzu olduğu gibi kabul etmek, ilişkinizdeki düşmanlığı ortadan kaldırmanıza ve güç mücadelesi olasılığını ortadan kaldırmanıza yardımcı olacaktır. Bebeğinize bir birey olarak davranın ve ona göre davranın. Başarılarına itibar edin; önemsiz şeyler için endişelenme; olumlu yönlere odaklanın; “Hayır” demeniz gerektiğinde bunu çocuğunuz için sevgiyle yapın. Korkunun sizi yenmesine ve ilişkinizde ilk kemanı oynamasına izin vermeyin.

Ve unutmayın: Bir şeyin olabileceği, o olayın mutlaka olacağı anlamına gelmez. Bunlar biraz farklı kavramlardır.

Farklı derecelerde ifade edilse de tüm çocukların ihtiyaçları aynıdır. Çocuklar ne kadar küçükse ihtiyaçlar açısından birbirlerine o kadar benzerler, ancak mizaçlarına göre bunları farklı şekilde ifade ederler. Kolerik bir çocuk genellikle çok talepkar bir çocuktur ve eğer yalnız bırakılırsa büyük olasılıkla çığlık atacak, ağlayacak ve genellikle yüksek sesle öfkelenecektir. Bu çocuk kendini nasıl savunacağını biliyor ve tıpkı iyimser bir insan gibi aktif eylemlerle dikkatleri nasıl kendine çekeceğini biliyor, ancak soğukkanlı veya melankolik bir kişi büyük olasılıkla sessizce tek başına yatacak ve hayal kırıklığını90 sessizce yaşayacaktır. Ancak ihtiyaç, özellikle de annenin varlığına duyulan ihtiyaç (bir başka Sevilmiş biri) tüm çocukların yakınlarda olması.

Çocuğun temel ihtiyaçları arasında yemek, uyku, dinlenme, hareket, termal konfor, varoluş güvenliği, dokunsal temas, koşulsuz sevgi, şefkat, iletişim ihtiyaçları yer alır. Onun ihtiyaçlarını anlamadan ve/veya bu ihtiyaçların nasıl karşılanacağını anlamadan bir çocuğa iyi bakmak ve onu iyi yetiştirmek mümkün değildir. Eğer bir ihtiyacın farkında değilsek büyük ihtimalle o ihtiyaç hiç karşılanamayacaktır.

İlk bakışta ne kadar tuhaf görünse de, doğuştan gelen ihtiyaçları karşılamanın yolları belirli bir topluma, belirli bir kültüre, aile geleneklerine ve ebeveynlerin kişisel tercihine bağlıdır. Yani, hiç de aynı değiller - birçoğu var. Geleneksel olarak, bebek bakımına yönelik çok sayıda modern yöntem, iki farklı yaklaşımı yansıtan iki büyük gruba ayrılabilir: doğal ve tıbbi-teknokratik (toplumumuzda genel olarak kabul edilen ve geleneksel olarak kabul edilen).

Doğal bakım fizyolojik ve psikolojik temelli bakımdır. Çocuğun doğuştan gelen ihtiyaçlarını ve onların doğal, tam tatminini ilk sıraya koyar. Bu yaklaşım, yenidoğanın yeni yaşam koşullarına nazik bir şekilde adaptasyonuna, anne ile sürekli temasa, doğal (emzirme) beslenmeye odaklanır ve bebek arabası, oyun parkı gibi çocuk bakımında bu tür yapay cihazların kullanımını (tamamen veya kısmen) hariç tutar. , yürüyüşçüler vb. geleneksel, tıbbi-teknokratik yaklaşımın aksine.

Elbette bu, herhangi bir yapay cihazı reddetmek anlamına gelmez; yalnızca çocuğun doğuştan gelen ihtiyaçlarını karşılamayan cihazları reddetmek anlamına gelir. Anneye yardım eden ve çocuğun büyümesine ve gelişmesine zarar vermeyenler memnuniyetle karşılanır. Örneğin yeni doğmuş bir çocuğun annesiyle (veya başka bir yakınıyla) sürekli temasa ihtiyacı vardır. Bu amaçla insan, bir çocuğu annesine bir kumaş parçası (askı) kullanarak bağlama yöntemini icat etti, böylece anne aynı anda başka şeyler de yapabildi. Evet askı kültürel bir buluş ama bu sayede çocuğun annesiyle sürekli temas kurma doğal ihtiyacı tam olarak karşılanıyor ve aynı zamanda sağlıklı bir bebeğin gelişimine zarar vermiyor. Belirli bir çocuğun hoşlanmadığı veya annenin durumunun buna izin vermediği durumlar dışında, kullanmamak için hiçbir neden yoktur. Bildiğim kadarıyla askıda çocuk taşıyamayanlar, sağlık nedenleriyle çocuğu kucağında taşıyamayanlar. Bazen kol yerine askı önerilir çünkü tam tersine yükü azaltır. Her ne kadar buna bireysel olarak karar verilse de, bu gibi durumlarda yalnızca bir doktora danışmalısınız.

İnsan kültürü, bir kişinin ona uyum sağlama zamanı olduğundan çok daha hızlı gelişir ve bunun sonucunda, çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşılamayan, tam gelişimine katkıda bulunmayan, bazen ona zarar veren çocuk bakım yöntemleri ortaya çıkar veya onu geciktir. İyi örnek- modern meşgul anneler ve diğer aile üyeleri için çocuk bakımını kolaylaştırmak amacıyla icat edilen tek kullanımlık çocuk bezleri. Kullanımları fizyolojik değildir, çocuğun gelişimini geciktirir ve ona çok fazla rahatsızlık verir. Yararlı bir buluş olarak kabul edilebilirler mi? Tabii ki değil.

Çocuğun yalnızca doğuştan gelen tüm ihtiyaçlarının doğal olarak karşılanmasına değil, aynı zamanda bu ihtiyaçların karşılanmasına da yardım edilmesine ihtiyacı vardır. seven insan. İnsanların da aralarında bulunduğu memelilerde çocuk yetiştirmede asıl rol anneye aittir. Tüm çocuklarda beyin gelişimi aynı “senaryoyu” izler. Araştırmacıların beyin gelişimi normunu hesaplarken yetimlerin, ilk günden itibaren bakım ve eğitim için büyükannelere veya dadılara verilen çocukların ve duygusal açıdan soğuk annelerin çocuklarının örneklemin dışında tutulduğunu öğrenmek benim için büyük bir sürpriz oldu. . Beyin gelişimi normu, yalnızca doğumdan itibaren sevgi dolu, şefkatli ve duyarlı anneler tarafından kişisel olarak yetiştirilen çocukların gelişim göstergeleri dikkate alınarak hesaplanır.

İÇİNDE Erken yaşÇocuğun sürekli ilgiye, sevgiye ve iletişime ihtiyacı vardır. Ancak çocuğunuzu sadece sevmenize gerek yok, ona sevginizi göstermeniz de gerekiyor. Sevgi, övgü, ilgi ve ilgi gösterme, doğuştan itibaren onunla iletişim kurma. Sevgi koşulsuz olmalıdır (koşulsuz). Her insan, özellikle Küçük çocuk, onu böyle sevecek birine ihtiyacı var. Bir şey için değil (yakışıklı olmak, akıllı olmak, itaat etmek ya da başka bir şey için), ama bunun gibi, dünyada var olduğu için, ona kırgın olmadan, minnettarlık beklentisi olmadan, her zaman itaat etmesi gereken düşünceler olmadan vb. .

"Başarı sevgisiyle" değil, koşulsuz sevgiyle çocuğun gelişme teşviki olmayacağından korkmamalısınız. Her çocuğun doğuştan itibaren gelişme ve öğrenme isteği vardır. Kendini ifade etme ve kişisel gelişim ihtiyacı aynı zamanda doğal bir insani ihtiyaçtır. Bir çocuğun kendini farklı alanlarda gerçekleştirmesi için en yakın kişilerin - ebeveynlerinin desteğine ve sevgisine ihtiyacı vardır. Dolayısıyla ebeveynlerin koşulsuz sevgisi çocuğun gelişimine zarar vermekle kalmaz, tam tersine onu teşvik eder.

Bir çocuğu sevgiyle şımartmak imkansızdır, bu yüzden iyi niyetle bile "dozlamamalısınız", aksi takdirde çocuğun duygusal sorunlarından, davranışsal sapmalarından ve nöropsikotik hastalıklarından kaçınmak zor olacaktır. Üstelik çevrenizdeki herkes koşulsuz sevgiyle bir çocuğu sevmeyecek, yalnızca en yakın insanlar sevecek. Elbette farklı insanlarla etkileşime girerek farklı insan ilişkilerinin nüanslarını öğrenme fırsatına sahip olacak. Ama en önemlisi, eğer sevdikleri bir çocuğu koşulsuz sevgiyle severse, o da kendisi olma fırsatına sahip olur. Bu fırsat her insanın hayatında çok değerlidir.

Özellikle dikkat ve bakım eksikliği hastaneye yatmaya yol açmaktadır. Çocukların yalnızca yetimhanelerde daha az bakım ve ilgi gördüğüne inanmak yanlıştır. Bu aynı zamanda ebeveynlerin, özellikle de annenin duygusal açıdan soğuk olduğu sıradan ailelerde de olur. Bu tür ebeveynler, çocuğun bakımında yalnızca gerekli olan minimum eylemleri gerçekleştirir (beslenme, kıyafet değiştirme) ve herhangi bir "ekstra" hassasiyet veya iletişim kurma isteği göstermezler.

Dr. Bowlby ayrıca şunları yazdı: Olumsuz sonuçlar misafirperverlik: deneysel amaçlarla iyi beslenen, kıyafetlerini zamanında değiştiren, rahat sera koşullarında tutulan, ancak çok az kucaklanan, okşanan ve kollarında taşınan çocuklar, hayata ilgilerini tamamen kaybetmişler (yemek yemek istemiyorlar, yürümek istemiyorlar, veya taşıyın). Başka bir bilim adamı Rene Spitz, 1945'te benzer bir deney hakkında yazdı: Üç aylık çocuklar annelerinden ayrıldılar ve yaklaşık altı ay boyunca kusursuz bir şekilde bakıldıkları (beslendiler ve zamanında değiştirildiler) bir kreşte geçirdiler. , ancak hiçbir şekilde etkileşime geçilmedi. Sonuç: %70'i öldü, geri kalanı duygusal sersemlik, davranışsal anormallikler, kilo alımında ve boyda durgunluk dahil olmak üzere gelişimde genel bir bozulma gösterdi. Bir anneye sahip olmak ve onu kaybetmek, bebek için hiç anne olmamaktan çok daha büyük bir şok oldu.

Misafirperverlik budur Asıl sebep Buna göre yetimhanelerdeki çocuklar gelişimde geride kalıyor. Anne-babanın varlığı/yokluğu çocuğun kaderini belirleyen bir faktördür. "Kötü ebeveynlere sahip olmaktansa yetimhanede olmanın daha iyi olduğuna" inanan insanlar, yetimliğin kişinin kaderini ne kadar feci şekilde etkilediğini anlamıyorlar. Bu aynı zamanda sosyal yetimler, yani ebeveynleri olan ancak onlara çok az ilgi gösteren, onlarla çok az zaman geçiren, başarıları ve sorunlarıyla nadiren ilgilenen (sebep iyi olsa bile - örneğin ebeveynleri çok çalışıyor) çocuklar için de geçerlidir. pay).

Çocuğun gerçekten çok fazla ilgiye ihtiyacı var. Ana şeyin nicelik değil, ebeveynlerin çocuklarıyla geçirdiği zamanın niteliği olduğu bir efsanedir. Her ikisi de önemlidir. Ancak seçim yapmak zorunda kalırsanız, erken yaşta çocuğun kalitesinden çok annesiyle geçirdiği zamanın miktarı önemlidir (her ne kadar kalite değerlendirici bir kavram olsa da, değil mi?). Bu, çocuk için, tüm gün kendi işini yapsa ve yalnızca çocuğa yeterli zamanı ayırmasa bile, annenin eve sadece akşam gelip oynamasından daha önemli olduğu anlamına gelir. bir saat boyunca yalnızca çocukla birlikte.

Bir çocuk için en ağır ceza ve onun genel gelişimi açısından en zararlı olanı, başta anne-baba olmak üzere yetişkinlerin onu görmezden gelmesidir. Bazı ebeveynler çocuklarını bir süre sessiz kalarak ve onlarla konuşmayarak cezalandırırlar. Çoğu kişiye göre bir çocuğu bu şekilde görmezden gelmek çok zararsız görünebilir, ancak aslında öyle değildir. Hemen açıklığa kavuşturayım; küçük bir çocuktan, erken yaştaki bir çocuktan bahsediyoruz ve önce okul yaşı, onun için tüm dünya onun ebeveynleridir. Bu yaştaki çocuklar için en önemli şey şu anda “burada ve şimdi” olup bitenlerdir. Daha büyük çocuklar bu tür ebeveyn davranışlarını farklı algılayabilir, ancak küçük çocuklar için bu en korkunç ve yıkıcıdır.

Herhangi bir nitelikteki iletişim, bir kişinin göz ardı edilmesi için tercih edilir. Eğer bu hala büyüyen ve gelişen bir çocuksa, o zaman daha da fazlası. Bu ne anlama geliyor? Bu, annenin öfkeli ve azarlayıcı sesinin bile çocuğun gelişimine sessizliğinden daha iyi etki ettiği anlamına geliyor. Hatırlarsanız, bir çocuğun yokluğu onun için dayanılmaz bir durum olduğu için her ne şekilde olursa olsun anne ve babasının ilgisini çekebileceğini yazmıştım. Yani yine aynı şeyden bahsediyorum. Her ne kadar bu, bir çocuğu azarlamanın kendinizi dizginleyip sessiz kalmaktan daha iyi olduğu anlamına gelmese de. Bu, eğer ebeveynler kendilerini dizginleyemiyorsa, neyin yanlış olduğunu anlaması için çocukla konuşmanın daha iyi olacağı anlamına gelir. Ancak onlara doğrudan hitap ettiğinde veya başka bir şekilde ilgilerini istediğinde onu görmezden gelmeyin.

Aile eğitiminin doğruluğunu değerlendirme kriterleri (yetiştirilmeye katılım derecesi, çocuğun ihtiyaçlarının karşılanma derecesi, çocuk için gereksinimler, yaptırımlar).

1. Ebeveynlerin çocuk yetiştirmeye katılım derecesi (yetiştirme sürecindeki koruma düzeyi). Ebeveynlerin genç yetiştirmeye ne kadar çaba, dikkat ve zaman ayırdıklarından bahsediyoruz. İki koruma düzeyi vardır: aşırı (aşırı koruma) ve yetersiz (hipoproteksiyon).

Aşırı koruma. Aşırı koruma ile ebeveynler gence çok fazla zaman, çaba ve ilgi ayırır ve onun yetiştirilmesi hayatlarının merkezi görevi haline gelir.

Hipokoruma- gencin kendisini ebeveynlerinin dikkatinin dışında bulduğu, ellerinin "ona ulaşamadığı" ve ebeveynin "ona ayıracak vaktinin olmadığı" bir durum. Genç sıklıkla gözlerinin önünden kaybolur. Sadece zaman zaman ciddi bir şey olduğunda bunu üstlenirler.

Çocuğun ihtiyaçlarının karşılanma derecesi.

Ebeveynlerin faaliyetlerinin, gencin hem maddi hem de günlük (yemek, giyim, eğlence ürünleri) ve manevi ihtiyaçlarını - öncelikle ebeveynlerle iletişimde, onların sevgisinde ve ilgisinde - karşılamayı ne ölçüde amaçladığından bahsediyoruz. Aile yetiştirmenin bu özelliği, koruma seviyesinden temel olarak farklıdır, çünkü ebeveynlerin çocuk yetiştirmeye ne ölçüde dahil olduklarını değil, çocuğun ihtiyaçlarının ne ölçüde karşılandığını karakterize eder.Sözde "Spartalı yetiştirme" Ebeveynin çok fazla yetiştirme yapması ve gencin ihtiyaçlarının düşük düzeyde karşılanması nedeniyle yüksek düzeyde koruma örneği. İhtiyacın karşılanma derecesinde iki olası sapma vardır.

Hoşgörü - ebeveynler gencin herhangi bir ihtiyacının maksimum ve eleştirmeden karşılanması için çabaladığında. Onu "şımartıyorlar". Onun her isteği onlar için kanundur. Böyle bir yetiştirme ihtiyacını açıklayan ebeveynler, tipik rasyonelleştirmeler olan argümanlardan bahsediyorlar - "çocuğun zayıflığı", ayrıcalığı, ebeveynin bir zamanlar mahrum kaldığı şeyi ona verme arzusu, gencin babasız büyüdüğü, vesaire.

Bir gencin ihtiyaçlarını göz ardı etmek. Bu ebeveynlik tarzı hoşgörünün tam tersidir ve ebeveynin gencin ihtiyaçlarını karşılama konusundaki yetersiz arzusuyla karakterize edilir. Çoğunlukla manevi ihtiyaçlar, özellikle de ebeveynle duygusal temas ve iletişim ihtiyacı zarar görür. .

3. Ailedeki bir çocuğun gereksinimlerinin miktarı ve kalitesi. Bir gencin gereksinimleri ayrılmaz bir parçasıdır Eğitim süreci. Öncelikle gencin yerine getirdiği sorumluluklar şeklinde ortaya çıkarlar - ders çalışma, kişisel bakım, günlük yaşamın organizasyonuna katılım, diğer aile üyelerine yardım etme. İkincisi, bunlar bir gencin ne yapmaması gerektiğini belirleyen gereksinimler-yasaklardır. Son olarak, bir gencin taleplere uymaması, ebeveynler tarafından hafif kınamadan ağır cezaya kadar değişen yaptırımlarla sonuçlanabilir.

1. Aşırı talepler-sorumluluklar. Uygunsuz yetiştirme türünün altında yatan bu niteliktir - "Artan ahlaki sorumluluk" Bu durumda bir gencin gereksinimleri çok büyük, aşırı, yeteneklerine uymuyor ve sadece kişiliğinin tam gelişimine katkıda bulunmakla kalmıyor, tam tersine psikotravma riski taşıyor.

2. Çocuğun gereksinimlerinin-sorumluluklarının yetersiz olması. Bu durumda gencin ailede asgari sayıda sorumluluğu vardır. Yetiştirilmenin bu özelliği, ebeveynlerin bir genci evdeki herhangi bir işe dahil etmenin ne kadar zor olduğuna dair ifadelerinde ortaya çıkıyor.

Gereksinimler-yasaklar, yani. bir gencin ne yapamayacağına ilişkin talimatlar, her şeyden önce gencin bağımsızlık derecesini, kendi davranışını seçme yeteneğini belirler. Burada da iki derece sapma mümkündür: Taleplerin-yasakların aşırılığı ve yetersizliği.

3. Aşırı talepler-yasaklar. Bu yaklaşım bir tür yanlış eğitimin altında yatıyor olabilir "baskın aşırı koruma" Bu durumda genç "hiçbir şey yapamaz." Özgürlüğünü ve bağımsızlığını kısıtlayan çok sayıda taleple karşı karşıya kalıyor. Stenik ergenlerde, bu tür bir yetiştirme, özgürleşme tepkisini hızlandırır; daha az stenik ergenlerde, hassas ve endişeli-şüpheli (psikastenik) vurgulama özelliklerinin gelişimini önceden belirler. Ebeveynlerin tipik ifadeleri, bir gencin bağımsızlığını ortaya koymasından duydukları korkuyu yansıtıyor. Bu korku, yasakların hafif bir şekilde ihlal edilmesinin bile yol açabileceği sonuçların keskin bir şekilde abartılmasında ve ayrıca gencin düşüncelerinin bağımsızlığını bastırma arzusunda kendini gösterir.

4. Bir genç için yetersiz gereksinimler ve yasaklar. Bu durumda genç "her şeyi yapabilir." Bazı yasaklar olsa bile genç, kimsenin ondan bunu istemeyeceğini bilerek bunları kolayca çiğner. Akşam eve dönme zamanını, arkadaş çevresini, sigara ve alkol sorununu kendisi belirler. Hiçbir konuda anne ve babasına hesap vermiyor. Aynı zamanda ebeveynler onun davranışlarında herhangi bir sınır istemez veya koyamazlar. Bu yetiştirme, bir gençte hipertimik tipte bir karakterin ve özellikle dengesiz bir tipin gelişimini teşvik eder.

5. Bir gencin gerekliliklerini ihlal etmesi nedeniyle yaptırımların (cezaların) ciddiyeti. Aşırı yaptırımlar (eğitim türü “bir gencin zalimce muamelesi”). Bu ebeveynler, katı cezaların uygulanmasına bağlılık, en küçük davranış ihlallerine bile aşırı tepki verme ile karakterize edilir.

6. Asgari yaptırımlar. Bu ebeveynler ya cezadan tamamen kaçınmayı ya da cezayı çok nadiren kullanmayı tercih ederler. Ödüllere güvenirler ve herhangi bir cezanın etkinliğinden şüphe ederler.

4. Ebeveynlik tarzının sürdürülebilirliği.

Ebeveynlik tarzının istikrarsızlığı, stildeki keskin bir değişiklik, çok katı olandan liberal olana geçiş ve tersine, gence gösterilen önemli ilgiden ebeveynleri tarafından duygusal olarak reddedilmeye geçiş ile karakterize edilir.

Ebeveynlik tarzının istikrarsızlığı (K. Leongard'a göre), inatçılık, herhangi bir otoriteye direnme eğilimi gibi karakter özelliklerinin oluşumuna katkıda bulunur ve karakter sapması olan ergenlerin ailelerinde sık görülen bir durumdur. Ebeveynler, kural olarak, bir gencin yetiştirilmesinde önemli dalgalanmalar olduğu gerçeğini kabul eder, ancak bu dalgalanmaların kapsamını ve sıklığını hafife alırlar.

Psikolojik nedenler sapmalar aile Eğitimi

Uygunsuz yetiştirmenin nedenleri çeşitlidir. Bazen bunlar bir ailenin hayatında yeterli yetiştirmeyi zorlaştıran belirli koşullardır. Daha sık olarak - ebeveynlerin düşük pedagojik kültürü. Bununla birlikte, eğitim sürecini aksatmada çoğu zaman ana rol, Kişisel özellikler ebeveynlerin kendileri.

Çocuğun ihtiyaçları farklı dönemler hayatlar yalnızca ifade derecesinde farklılık gösterir. Bu makalede çocukların temel psikolojik ihtiyaçlarına bakacağız ve psikologların ebeveynlere bu ihtiyaçları karşılamak için neler yapmalarını önerdiğini öğreneceğiz.

Maslow'un temel ihtiyaçlar sınıflandırması

Ebeveynler çocuklarını gerçekten sevmelerine rağmen, çocuklarına gerçekten sevildiklerini hissettirecek şekilde nasıl davranmaları gerektiğini her zaman bilemezler. Çocuğunuzu mutlu etmek için onun için hangi psikolojik ihtiyaçların temel olduğunu anlamalısınız.

Amerikalı psikolog Abraham Maslow, insanın tüm ihtiyaçlarının doğuştan geldiğini savundu ve bunları beş seviyeden oluşan hiyerarşik bir egemenlik sistemi olarak tanımladı.

• İlk olarak temel düzeyde fizyolojik ihtiyaçlar yer alır.
• İkinci aşamada ise daha yüksek seviyede güvenlik ihtiyacı yer almaktadır. Bir kişi için, daha düşük düzeydeki ihtiyaçlar karşılanmadığı sürece, daha üst düzeydeki bir ihtiyaç baskın hale gelmeyecektir. Yani örneğin bir kişi açlıktan ölüyorsa güvenliği düşünmeyecektir.
• Üçüncü düzeyde - bir sosyal gruba, örneğin bir aileye, bir çalışma ekibine ait olma ihtiyacı.
• Dördüncü düzey saygı ve tanınma ihtiyacıdır.
• Beşinci ve en yüksek ihtiyaç, kendini gerçekleştirme, yani kendini geliştirme ve kişisel gelişim ihtiyacıdır.

sen farklı insanlar Belirli bir ihtiyacın ifade edilme derecesi, psikolojik yapılarına bağlı olarak değişir. Bazı insanlar için, daha düşük düzeydeki ihtiyaçlar önde gelir ve daha yüksek düzeylerdeki ihtiyaçlara karşı hiçbir zaman uzun süreli bir ilgi duymazlar.

Bu ihtiyaç teorisi, ebeveynlerin ve eğitimcilerin dikkatini, çocukların güvenlik, ait olma ve saygı ihtiyaçları karşılanmadıkça gelişmeye çabalamayacakları gerçeğine çekmektedir.

Çocukların temel psikolojik ihtiyaçları

Uygun denetim olsa bile, temel psikolojik ihtiyaçları karşılanmasa bile çocukların gelişimi donar. Örneğin psikologlar, bir bebek ile bir anne veya çocuğa bakan başka bir yetişkin arasındaki fiziksel dokunsal temasın, çocuğun vücudunun normal büyümesi için gerekli bir faktör olduğunu bulmuşlardır. Yetişkinlerle iletişimden tamamen mahrum kalan bebeklerde ise zihinsel gelişimde gecikmeler yaşanıyor.

Çocuklar büyüdükçe bazı psikolojik ihtiyaçları daha da acil hale getiren büyüme krizleri yaşarlar. Bu nedenle, okul öncesi bir çocuğun temel psikolojik ihtiyaçları şunları içerir: üç yıla kadar - iletişim, diğer insanlarla duygusal bağlantılar, biliş ihtiyacı; üç ila yedi yıl arasında - saygı, bağımsızlık. İlkokul çağındaki çocukların temel ihtiyaçları tanınma, kendini gerçekleştirme; genç çocuklar - bir gruba ait olma, bağımsızlık.

Maslow'un ihtiyaç düzeyleri ebeveynlere ve öğretmenlere çocuk yetiştirmede hangi eylemlere odaklanmaları gerektiği konusunda ipucu verir.

Güvenlik ihtiyacı

Ebeveynlerin yetiştirme sürecinde çocuklarına dayattığı kurallar ve prosedürler, onları her zaman yalnızca sınırlamaz veya özgürlük duygusundan mahrum bırakmaz. Disiplin çoğu zaman çocuğun ruhu için de önemli bir işlev görür: yaşamda yapı ve düzen duygusu sağlar. Ve böylece temel psikolojik ihtiyaçlardan birini karşılar: güvenlik ihtiyacı.

Müsamahakarlık, alışılmadık yeni bir durumda nasıl davranılacağına dair tavsiyelerde bulunacak deneyimli bir kişinin desteğinin olmaması kaygı hissine yol açar. Asi bir genç için bile, bir şey olursa anne ve babanın size destek olacağını, onlara güvenebileceğinizi ve yardım isteyebileceğinizi bilmek önemlidir.

Aile gelenekleri ve ritüelleri çocuğa istikrar ve güvenlik duygusu vermenin harika bir yoludur. Bu herhangi bir şey olabilir: Haftalık bir aile yemeği, yılın aynı zamanında kırsal bölgeye bir gece gezisi, spor maçlarına gitmek, tüm aile üyelerinin katıldığı aylık bahar temizliği. Önemli olan etkinliğin zorunlu hale getirilmesidir. Bu tür gelenekler sadece istikrar duygusu sağlamakla kalmaz, aynı zamanda aileyi birleştirir ve ömür boyu sıcak anılar bırakır.

Çocukların sıcak ve huzurlu bir aile ortamına yetişkinlerden çok daha fazla ihtiyacı vardır. Kavgalar ve skandallar ortaya çıkarsa çocuk kendini tehdit altında hisseder: yerleşik, güvenli dünyası tehlikededir. Küçük adamı hesaplaşmaya tanık yapmanıza gerek yok ve eğer çatışma zaten çocuğun önünde meydana gelmişse, o zaman onun gözleri önünde barışmanız gerekir. Böylece bebek, iyinin her zaman kötünün yerini aldığını anlamayı öğrenecek ve gelecekte bir kavgaya tesadüfen tanık olarak bu kadar şiddetli kaygı yaşamayacaktır.

Boşanma söz konusu olduğunda mümkün olduğunca hassas olmanız gerekir. Bu tür durumlarda çocuklar suçluluk ve korku yaşar, kendilerini terk edilmiş ve gereksiz hissederler. Size sevginizin bitmeyeceğine dair güvence vermek, çocuğun güvenlik duygusu ihtiyacını karşılamada önemli bir adımdır. Ancak bir şey daha yapmak önemlidir: Çocuğun parçalanmış bir aile bağlamında geleceği görmesine yardımcı olun. Sonuçta çocuğun bu kadar istikrarlı ve anlaşılır görünen dünyası yıkılmıştır. Oğlunuza/kızınıza güvence vermeniz ve değişikliklerin çocuğun olağan yaşam tarzını nasıl etkileyeceğini açıklamanız önemlidir.

Bir gruba ait olma ihtiyacı

Bu güdü, okul öncesi çocukların ihtiyaçları arasında bir öncelik değildir; okul çocukları arasında daha alakalı hale gelir ve ergenler arasında maksimum öneme ulaşır. Ancak küçük çocuklar bile, şirketlerinin genç yaşları nedeniyle işten çıkarılması durumunda kendilerini yalnız hissetmek incitici olabiliyor.

Mali konuları ve ebeveynlerin iş sorunlarını çocuklarınızla tartışabilirsiniz ve tartışmalısınız. Elbette bunu endişe verici derecede kötümser bir şekilde yapmamalısınız. Ancak çocukları hayatın bu kısmıyla tanıştırarak, kendilerini bir “aile takımının parçası” gibi hissetmelerini sağlayabilir, onlara sorumluluk öğretebilir ve hayatın zorluklarıyla nasıl baş edebileceklerine dair bir örnek oluşturabilirsiniz. İyi bir şekilde Bir çocuğu, çeşitli ev ve aile sorunlarının ortaklaşa çözüleceği yetişkinlerin çevresine tanıtmak için bir aile konseyi kullanılabilir. Çocuk bu tür tartışmalara katılarak kendi görüşünün ebeveynleri için değerini hisseder ve aile hayatındaki rolünün önemini fark eder.

Sevdikleriyle güçlü bir bağ hisseden çocuğun direnmesi daha kolaydır olumsuz etkiler Dışarıdan bakın ve gençlerin kötü arkadaşlığına düşmekten kaçının. Sonuçta, önemli bir grubun parçası olma arzusu gibi çok önemli bir ihtiyaç, en azından aile çevresi içinde zaten karşılanmıştır.

Saygı ve tanınma ihtiyacı

Okul öncesi bir çocuğun temel ihtiyaçlarından biri bağımsız bir varlık gibi hissetme arzusudur. İnatçılık ve irade, çocuklarda üç yaş krizinin yaygın belirtileridir. Çocuğun ayrı bir insan olduğunun farkına varması, kendi irade ve arzularının sınırlarını değerlendirmesi bu yaştadır.

Ayrıca saygı ihtiyacı ergenlik döneminde akut bir şekilde fark edilir. Bu dönemde çocukların tam teşekküllü insanlar olarak görülmesi ve kendi düşünce ve duygularına sahip olma hakkının tanınması gerekir. Çocuğunuza kendi duygularının hakkını vermek, onun duygularını göz ardı etmemek, alay etmemek veya deneyimlerinin önemini küçümsememek anlamına gelir. Bir yetişkinin deneyimine göre çocukların sorunları önemsiz görünebilir, ancak bir çocuk için durum böyle değildir. Eğer çocuğun duyguları ebeveynler tarafından bastırılırsa veya önemsizleştirilirse, çocuk basitçe geri çekilir. Sonuç olarak, oğlunun/kızının davranışı ya ürkek ve güvensiz ya da aşırı derecede meydan okuyan ve saldırgan hale gelir. Her iki durumda da çocukla duygusal temas ve onun bize olan güveni kaybolur.

Hiçbir şey aşırı ve sert eleştirilerden daha fazla özgüvene zarar veremez. Çocuğun davranışları hakkında, onun duygularına hiç önem verilmeyen olumsuz yorumlar, gencin sanki ebeveynleri onu yalnızca kendileri için kabul edilebilir idealize edilmiş bir standarda uydurmaya çalışan yorumlar yapıyormuş gibi hissetmesine neden olabilir. Ancak çocuk ayrı bir kişidir. Bu nedenle yetişkinlerin kendi isteklerinin yanı sıra onların isteklerini de dikkate alması gerekir.

Kendini geliştirme ihtiyacı

Her insanın doğuştan kendine özgü yetenekleri ve yetenekleri vardır. Bunları belirlemek, çocuğun hangi konuda en iyi olduğunu bulmak anlamına gelmez. Gerçek yeteneği geliştirmek için sıkı ve özenli çalışma yeterli değildir - işteki coşku da gereklidir. Bir çocuğun büyüme ihtiyacının gerçekleşmesi için, herhangi bir faaliyette onun doğal çıkarlarını desteklemek gerekir: hem güçlü olduğu hem de ilk bakışta işe yaramaz faaliyetler. Ebeveynler çoğu zaman bilinçsizce, hatta bazen ne yaptıklarını tam olarak anlayarak, çocuklarının yardımıyla kendi hedeflerini gerçekleştirmeye çalışırlar. Ama bir çocuk bu dünyaya ailesinin egosunu okşamak için gelmez. Mutlu olmak, kendi hedeflerini ve hayallerini gerçekleştirmek için doğar. Ve ancak kendiniz için bağımsız olarak hedefler belirleyerek ve yolunuza çıkan zorlukların üstesinden gelerek bir kişi olarak büyüyebilir ve gelişebilirsiniz.

Çocuklarla ilgilenme sanatı, ebeveynlerin uydurduğu değil, onların gerçek ihtiyaçlarını karşılama yeteneğidir.

Sekizinci bir iPhone'a ihtiyaçları yok - kendilerini önemli hissetmek istiyorlar, çocuklar öfke nöbeti geçirmek istemiyorlar - ilginize ihtiyaçları var ve iletişimi reddetmek istemiyorlar, ancak yalnızca sert eleştirilerinizden ve incitici sözlerinizden kaçınmak istiyorlar.

Bir çocuğun sağlıklı bir psikolojik ortamda gelişebilmesi için onda her zaman gelişen bir kişilik görmeyi ve ona saygılı davranmayı öğrenmesi yeterlidir.