Ten zasób jest przeznaczony dla tych, którzy chcą wychować swoje dzieci, aby były szczęśliwe.

Jeśli nasze cele są takie same, to „Witamy!”.

Ta strona jest przewodnikiem po projekcie, jego podstawach i zasadach.

Istnieją tysiące książek, wykładów i artykułów na temat rodzicielstwa.

Czym Detology wyróżnia się z tłumu?

System!

To nie jest zbiór porad, ale nowe spojrzenie na stare problemy.

Wszystko, o czym słyszałeś Piramida potrzeb Abrahama Maslowa.

Maslow rozwinął tę koncepcję, ale studiował dorosłych.

Jest idealny do zrozumienia, co czyni człowieka szczęśliwym, a co czyni go nieszczęśliwym.

Zaadaptowałem teorię Maslowa do wychowywania szczęśliwych dzieci.

Wszelkie kaprysy, strach, nieposłuszeństwo, agresja itp. wyjaśnione tą teorią.

Co więcej, rozumiejąc potrzeby swojego dziecka, możesz nie tylko zrozumieć jego zachowanie, ale także poprawić!

Możesz sam się o tym przekonać
jak szczęśliwe jest dziś Twoje dziecko!

WYŚLIJ TEST?

Świetnie! List potwierdzający został wysłany na Twój adres e-mail!

Klikając przycisk, zgadzasz się z polityką prywatności

Jak to działa?!

Obejrzyj wideo lub przeczytaj wyjaśnienie.

Aby zrozumieć, musimy zrozumieć pewne pojęcia.

Prawdziwe potrzeby - to są wrodzone pragnienia każdego człowieka, czy to głód, czy chęć nauki.

Według Maslowa istnieje pięć prawdziwych potrzeb:

Dzieci, podobnie jak dorośli, mają głębokie, prawdziwe potrzeby; a ich stałe zadowolenie w naturalny sposób prowadzi do kształtowania się zdrowej osobowości.

Maslow nazwał osoby o wysokim stopniu zaspokojenia potrzeb ludźmi wysoce zaktualizowanymi, tj. ludzi, którzy w pełni wykorzystują swój potencjał.

Maslow: „Myślę o osobie samorealizującej się nie jako o zwykłej osobie, której coś zostało dodane, ale jako o zwykłej osobie, której nic nie zostało odebrane”.

udaremnienie- niezaspokojenie potrzeb, prowadzi do tego, że dziecko dorasta nieszczęśliwie. Systematyczna frustracja potrzeb prowadzi do zahamowania i zniekształcenia kształtowania się osobowości dziecka.

Maslow: „Niezaspokojona potrzeba powoduje u niego poczucie upokorzenia, słabości, bezradności, które z kolei służą jako podstawa do przygnębienia, uruchamiają mechanizmy kompensacyjne i neurotyczne”.

Dowiedz się, jak ważne są potrzeby dzieci!

Potrzeby fizjologiczne jest podstawą piramidy.

Czy zauważyłeś, że dzieci stają się kapryśne podczas choroby lub braku snu? To najprostszy przykład zaspokojenia potrzeb fizjologicznych rozwijającego się organizmu.

Problemy zdrowotne zawsze odciskają piętno na osobowości dziecka.

Ponieważ jest to frustracja podstawowej potrzeby, przeradza się również w frustrację innych potrzeb.

Bez mocnych fundamentów dom się zawali.

A przy frustracjach wyższych potrzeb fizjologia często upada przede wszystkim.


Są to choroby o podłożu nerwowym, tj. jeśli banalne, to dziecko było nadmiernie podekscytowane, nerwowe i chore.

Ale może to być jednorazowa rzecz lub może to być wzór, który konkretnie rujnuje życie wszystkich członków rodziny.

Więcej w filmie:

Potrzeby bezpieczeństwa

« potrzeba bezpieczeństwa; w stabilności; zależny; w obronie; w wolności od strachu, niepokoju i chaosu; potrzeba struktury, porządku, prawa, ograniczeń; inne potrzeby” (A. Maslow).

Jakie są konsekwencje niezaspokojenia potrzeby bezpieczeństwa?

1) Do ogólnego uczucia niepokoju, które może skutkować

2) Do naruszenia apetytu i snu, tj. potrzeby fizjologiczne.

3) Do zależności od rodziców, tj. nie ma samorealizacji dziecka. Dziecko nie może nic zrobić samodzielnie, śpi z rodzicami itp.

4) Może być nieposłuszny, szukający stabilnych granic.

Pełny obraz ujawniam tutaj:

Potrzeba miłości – podstawą do zbudowania pełnej zaufania relacji z dzieckiem. Jest to potrzeba dziecka bezwarunkowej miłości rodziców.

Niestety, większość z tych, którzy teraz zostali rodzicami, nie znała bezwarunkowej miłości w dzieciństwie.

Gdybyś był ciągle odciągany,
oznakowane,
próbowałem uformować cię w jakąś osobę,
skarcony za łzy i gniew,
zażądał od ciebie jakichś wyników itp.
oznacza to, że dorastałeś w warunkach frustracji potrzeby miłości.

I chyba są całkiem szczęśliwi, prawda?

Bez tego wszystkiego byłbyś znacznie szczęśliwszy.

Potrzeba socjalizacji - Chęć bycia częścią zespołu.

To jedna z najwyższych potrzeb.

Jedno dziecko może walczyć o miejsce w słońcu.

Potrafi agresywnie bronić swoich, walczyć, wyzywać itp. I za każdym razem otrzymywać negatywną ocenę swojego zachowania i prawdopodobnie całej osobowości.

Stąd bierze się frustracja potrzebą akceptacji i miłości, a ten scenariusz już omówiliśmy.

Drugie dziecko, wręcz przeciwnie, zamknie się, spróbuje stać się szare i niepozorne. Oto kolejne niebezpieczeństwo.

Takie dziecko z dużym prawdopodobieństwem uzależni się od kogoś, np. straci niezależność.

Jaka jest istota rodzicielskiej pomocy dzieciom? Zobacz na wideo:

Potrzeba samorealizacji jest wielowarstwową potrzebą. Oto potrzeba niezależności, wiedzy, sprawiedliwości, estetyki, wyrażania siebie i tak dalej.

Główne problemy, z jakimi borykają się rodzice, to brak samodzielności, lenistwo, brak chęci do nauki.

Wszystko to jest wynikiem frustracji!

Co powoduje frustrację potrzebą samorealizacji, opowiadam w filmie:

Jak wychować szczęśliwe dziecko?

Teraz rozumiesz, że złe zachowanie, konflikty, nieposłuszeństwo itp. To wszystko oznaki frustracji.

Można więc przestać owijać w bawełnę, wyrwać się z błędnego koła i wreszcie zaspokoić prawdziwe potrzeby dziecka.

System potrzeb pozwala położyć wszystko na półkach!

Oczywiście sama znajomość potrzeb nie wystarczy.

To dopiero początek Twojej podróży.

I idziesz w dobrym kierunku.

Streszczenie: Pięć podstawowych potrzeb dziecka. Potrzeba szacunku dziecka. Potrzeba poczucia własnej ważności. Potrzeba akceptacji.

Sztuki rodzicielstwa nie można opanować raz na zawsze. Ponieważ potrzeby dziecka zmieniają się wraz z wiekiem, rodzice muszą nauczyć się wrażliwości na te zmiany. Moim zdaniem wszystkie dzieci w każdym wieku mają pięć podstawowych potrzeb: potrzebę szacunku, potrzebę poczucia wartości, potrzebę akceptacji, potrzebę poczucia więzi z innymi oraz potrzebę bezpieczeństwa.

Nazwałem je podstawowymi, ponieważ pomyślne zaspokojenie tych potrzeb jest podstawą wychowania dziecka zdrowego emocjonalnie. Dla rodziców te potrzeby są jak mapa drogowa, za pomocą której można i należy korygować swoje działania, oceniać sukces pedagogiczny, rozwijać się silne strony dziecinny charakter i wygładzanie wad dziecka.

1. Potrzeba szacunku

Dzieci muszą czuć, że są szanowane. Dlatego stosunek do nich powinien być jak najbardziej uważny, a leczenie - grzeczne i uprzejme. Dzieci trzeba cenić i postrzegać jako pełnoprawnych ludzi, a nie „dodatek” rodziców, którymi można pomiatać według własnego uznania. Dzieci należy szanować jako niezależne jednostki z własną wolą i pragnieniami.

Jeśli traktujesz dziecko bez należytego szacunku, jego samoocena gwałtownie spadnie, będzie zachowywał się wyzywająco w stosunku do innych. W końcu całkowicie wymknie się spod kontroli. Dzieci, których rodzice traktują je jak istoty drugiej kategorii, często po prostu wierzą, że coś jest z nimi nie tak – często staje się to ich podświadomym przekonaniem.

Dzieci muszą być traktowane z takim samym szacunkiem, jakiego my sami żądamy. Na przykład wyrażenie „Przepraszam, kochanie, teraz nie mam ani jednej wolnej minuty” jest równie łatwe do wypowiedzenia, jak wyrażenie „Przestań mnie ciągnąć! Nie widzisz – jestem zajęty?”. Pierwsza zajmie ci nie więcej czasu niż druga. Ale te zwroty wpłyną na dziecko na zupełnie inne sposoby. Zwyczajna uprzejmość może czasami wywrzeć największe wrażenie.

Dla dziecka - nawet dla nastolatka, który udaje, że wszystko jest mu obojętne - tak naprawdę liczy się dosłownie wszystko: opinia rodziców, ich stosunek do wszystkich i wszystkiego, ich postępowanie.

Niedelikatność, chamstwo, nieuważne zachowanie ze strony dorosłych często wynika z naszej nierozwagi. Zapominamy, że dzieci mają takie same potrzeby jak dorośli i nie zastanawiamy się, jaki wpływ na dzieci ma to, co i jak mówimy.

Jeśli będziesz traktować swoje dziecko z szacunkiem, będzie ono miało świetny nastrój i najprawdopodobniej Twoje dziecko samo zacznie szanować innych ludzi – w tym własne dzieci z czasem.

Postaram się podać przykłady, jak rodzice mogą poprawić swoje nastawienie do dzieci.

Niegrzeczność, nieuprzejmość

Kiedyś widziałem, jak mój przyjaciel rozmawiał ze swoim ośmioletnim synem. Chłopiec z entuzjazmem opowiadał coś ojcu, ale nagle zadzwonił telefon, ojciec wstał i nie mówiąc ani słowa synowi podniósł słuchawkę i rozpoczął długą rozmowę. Kiedy chłopiec podszedł do niego i próbował kontynuować swoją opowieść, jego ojciec zmarszczył brwi i zwrócił się do niego: "Bądź grzeczny! Nie widzisz - ja mówię!". Pytanie brzmi, kto w tej sytuacji zachował się niegrzecznie?

A co jeśli, słysząc dzwonek telefonu, ojciec powiedział do chłopca: „Przepraszam, Bobby, daj mi znać, kto to. Zaraz wracam”. A gdyby powiedział dzwoniącemu: „Przepraszam, zaraz oddzwonię. Teraz rozmawiam z synem”? Byłoby to coś więcej niż tylko hołd - pomyśl tylko, jak znaczącą osobą czułby się chłopiec.

Pewnego dnia coś poszło nie tak w pracy. Sfrustrowany wróciłem do domu wcześniej niż zwykle. Mój syn wrócił już ze szkoły, siedział przy stole w kuchni i jadł płatki kukurydziane z mlekiem. Drzwi lodówki były szeroko otwarte. Zacząłem karcić syna, nazywając go włóczęgą i wytykając, że jedzenie szybko psuje się w otwartej lodówce i że nie stać nas na takie wydatki. A potem mój David wybuchnął płaczem. "Dlaczego płaczesz?" Krzyknąłem. „Przypadkowo, a ty krzyczysz na mnie, jakbym był czarnym charakterem” – odpowiedział. „Oh-oh, kochanie, możesz pomyśleć! ..” - wykrzyknąłem i wybiegłem na ulicę.

Aby się ochłodzić, pospacerowałem trochę po mieście. I stopniowo zaczęło do mnie docierać, że moja reakcja była nieadekwatna do tego, co się stało i że przyczyną wybuchu epidemii wcale nie był mój syn czy lodówka, ale moje własne złe samopoczucie i problemy w pracy. Właściwie zachowywałam się tak, jakby co noc, przed pójściem do łóżka, mój synek znów robił listę „dziesięciu sposobów na doprowadzenie tatusia do szału”. Oczywiście David celowo nie zostawił otwartej lodówki, ale ja mówiłam i zachowywałam się tak, jakby chłopak popełnił poważne przestępstwo. Delikatnie traktowałem go lekceważąco. Zdając sobie z tego sprawę, wróciłem do domu i poprosiłem syna o przebaczenie.

Kłamstwo

Kłamstwo to inny rodzaj braku szacunku. Kłamstwa zabijają zaufanie dzieci. Wydaje się, że dajemy naszym dzieciom do zrozumienia, że ​​to normalne, że dorośli mogą kłamać w rozmowie z młodszymi dorosłymi.

Wszystko zaczyna się od małych rzeczy. Na przykład mówisz do dziecka: „To dla twojego dobra”, chociaż doskonale wiesz, że przede wszystkim – to dla twojej wygody. Lub składasz obietnicę i jej nie spełniasz, próbując jakoś się wydostać. W ten sposób uniemożliwiamy naszemu dziecku zrozumienie istoty kłamstwa. Później, karząc go za kłamstwo, jeszcze bardziej pogarszamy sytuację.

Na poziomie podświadomości stres emocjonalny dziecka może osiągnąć ogromne natężenie: w końcu chce, aby jego ojciec i matka byli ucieleśnieniem cnót, a jednocześnie widzi i czuje ich nieszczerość. Kiedy się starzejemy i zaczynamy zdawać sobie sprawę, że rodzice to zwykli ludzie, którzy mogą popełniać błędy i mieć swoje wady, często budzi to w nas zdziwienie, a nawet niepokój.

Podczas komunikowania się z dziećmi - zwłaszcza z dziećmi! - Uczciwość to najlepsze, o czym możesz pomyśleć.

upokorzenie

Jeśli dziecko popełni błąd lub nie jest posłuszne, a my w odpowiedzi zaczynamy nazywać je niegrzecznymi słowami („głupi”, „głupi”, „leniwy”, „chciwy”, „egoistyczny” itp.) lub w inny sposób upokarzać je słowo, intonacja lub działanie, wtedy okazujemy skrajny brak szacunku. Rodzice powinni starać się zrozumieć przyczyny niestosownych zachowań syna lub córki i pomóc im zachowywać się we właściwy sposób.

Niewłaściwa lub nadmierna złość, irytacja czy wyśmiewanie rodziców prowokują dziecko do obrony swojego stanowiska ze wszystkich sił – na przykład do reagowania w ten sam sposób. Skuteczność takich rodzicielskich uwag zmierza do zera. Na przykład, jeśli licealista, który nie jest zbyt sumienny w nauce, zostanie kpiąco poinformowany, że po szkole będzie musiał znaleźć pracę jako pomywacz, „bo bez dyplomu nie zrobisz nic innego”, będzie to zarówno niegrzeczny, jak i nieefektywny. A jeśli nastolatka powie, że w takiej sukience iz takim makijażem wygląda jak prostytutka, to w przyszłości raczej nie będzie się z tobą konsultować.

Pogarda: „słuchanie połową ucha”

Za każdym razem, gdy nie słuchamy naszych dzieci, rozpraszamy się, nie zwracamy na nie uwagi, a nawet je ignorujemy, pokazujemy nasz lekceważący stosunek do nich. Na przykład dziecko coś do nas mówi, ale nie odpowiadamy mu ani nie zmieniamy tematu rozmowy, nie reagując w żaden sposób na to, co zostało powiedziane. Albo często przerywamy dziecku w połowie zdania i obciążamy go jakimiś zadaniami. Kiedy nasz przyjaciel lub krewny pyta dziecko: „Jak się masz w szkole, Annie?”, natychmiast wskakujemy, odpowiadając za Annie. W każdym z tych przypadków zachowujemy się lekceważąco.

Streszczenie

Jeśli chcemy, aby nasze dzieci szanowały siebie i innych, to my sami musimy być wobec nich uprzejmi, uważni i pełni szacunku. Unikajmy wyśmiewania, poniżania, krzyków: drażliwość i złość należy ograniczyć do minimum. Musisz przestać kłamać, nauczyć się więcej słuchać i mniej mówić. Nie można postrzegać dzieci jako obiektów nieożywionych, które należy kontrolować i manipulować - u dzieci trzeba widzieć pełnoprawne osobowości.

Rodzice muszą mniej rozkazywać, a więcej doradzać. Musisz także nauczyć się mówić „proszę”, „dziękuję” i „przepraszam” – tak, nawet swoim dzieciom. Należy pamiętać, że dzieci też mają uczucia, a to, jak mówić, jest czasem nawet ważniejsze niż to, co powiedzieć.

To wcale nie znaczy, że ty i ja powinniśmy stać się świętymi lub że nie należy stawiać dzieciom żadnych wymagań. Ale jeśli rodzic rozumie, że jego dzieci potrzebują szacunku i ma dobre pojęcie o tym, jak powinna wyglądać ta pełna szacunku relacja, to taki rodzic będzie się dalej rozwijał i zarówno jego dzieci, jak i on sam na tym skorzystają.

2. Potrzeba poczucia własnej ważności

Czuć się ważnym oznacza dla dziecka poczucie własnej siły, wpływu, wartości, poczucie, że „ja naprawdę coś znaczę”. Ta potrzeba objawia się w najmłodszym wieku. Pewnego dnia zobaczyłem, jak matka i córka wchodzą do windy, a kobieta już miała nacisnąć przycisk. „Nie, ja, pozwól mi!” - dziecko wrzasnęło i stanęło na palcach, próbując sięgnąć wyżej. Był jeszcze jeden przypadek, kiedy próbowałam pomóc dziecku zapiąć pasy: „Wszystko zrobię sama!” - oburzył się chłopak.

Jeśli dzieci nie czują się potrzebne i przydatne (a to jest jeden z głównych problemów dzieci w naszych czasach), jeśli nie udaje im się „legalnie” zaspokoić tej swojej potrzeby, prawdopodobnie będą próbowały zwrócić na siebie uwagę z daleka. nieszkodliwy sposób. Mogą się zbuntować, rozgoryczyć, zacząć być zuchwałymi, mogą nawiązać kontakt z jakimś gangiem lub gangiem; uzależnić się od narkotyków, zacząć prowadzić nieporządek życie seksualne, wejdź na ścieżkę zbrodni.

Z drugiej strony takie dzieci mogą popaść w apatię, zamknąć się w sobie, stracić zainteresowanie życiem i chęć do czegoś, uzależnić się od innych i stać się całkowicie bierne.

Pomaganie dzieciom w zaspokajaniu ich potrzeby poczucia własnej wartości, rozwijaniu poczucia własnej wartości, sprawianiu, by czuły się potrzebne i przydatne, aby ostatecznie ukształtowały pełnoprawną osobowość - to wszystko są największe sprawdziany dla rodziców, rodzin i społeczeństwa jako całość.

Nadmierna opieka

Stawiając zbyt sztywne granice, rodzice osłabiają w ten sposób pewność siebie dziecka. Ja również zgrzeszyłem, nadmiernie chroniąc moje dzieci. Dzieciństwo spędziłam w Nowym Jorku, ojciec i mama znikali w pracy od rana do wieczora – jednym słowem miałam dużo swobody. Wędrowałem po ulicach i bardzo często byłem samotny, a nawet przestraszony. I najwyraźniej podświadomie zdecydowałam, że mój syn nie powinien przeżywać tego, co ja przeżywałam w dzieciństwie. Poddając się strachowi, popadłam w drugą skrajność i za bardzo dokuczałam mojemu synowi. Chciałem wiedzieć wszystko: co robi, gdzie chodzi i jak się zachowuje. Wszystko to nie przyniosło korzyści mojemu synowi i oczywiście mnie też. Jego matką w większości przypadków również kierował strach. A w domu często toczyliśmy z nim potyczki.

Dzieci mają tendencję do eksperymentowania, muszą odkrywać nowe i nieznane. W ten sposób dorastają i uczą się; dodatkowo wzmacnia się w ten sposób ich wiara we własne siły. Dziecięcej ciekawości, żądzy eksperymentów i przygód nie należy potępiać, wręcz przeciwnie, wspierać na wszelkie możliwe sposoby. „Tak” dzieci powinny słyszeć częściej niż „nie”. Oczywiście trzeba chronić dzieci przed prawdziwymi zagrożeniami. Ale równie ważna jest umiejętność określenia, jakie niebezpieczeństwa im zagrażają – rzeczywiste, wyimaginowane czy przesadzone; ważne jest, abyśmy zrozumieli, czy nie jesteśmy nadopiekuńczy w stosunku do naszego dziecka.

Nadmierna pobłażliwość

Za dużo pobłażania tylna strona nadopiekuńczość. Oczywiście dla młodszych pokoleń bardziej potrzebne i ważniejsze jest usłyszeć „tak” niż „nie”, ale jeśli nigdy niczego dzieciom nie zabrania się, to prędzej czy później wpadną w tarapaty. Twoje dzieci mogą zacząć marzyć o czymś nierealnym, myląc to z czymś łatwo dostępnym. Wewnętrzna niedojrzałość i brak doświadczenia mogą skłonić dzieci do podejmowania niepotrzebnego i nieracjonalnie wysokiego ryzyka.

Same dzieci muszą uczestniczyć w ustalaniu granic; ponadto musisz być w stanie słuchać ich z całkowicie otwartym umysłem. Jeśli rodzice zdadzą sobie sprawę, że niebezpieczeństwo nie jest tak duże, jak im się na pierwszy rzut oka wydawało, powinni być gotowi do cofnięcia swoich słów. Zdarza się też, że nie może być mowy o ustępstwach (palenie, narkotyki, alkohol). Ale nawet w takich przypadkach, jeśli pozwolisz dziecku uczestniczyć w dyskusji na temat problemu i spokojnie wysłuchasz jego opinii, wzmocnisz jego poczucie własnej wartości. Kiedy dzieciom pozwala się robić, co chcą, często czują się niechciane.

Dużo mów, mało słuchaj

Większość rodziców za dużo mówi, a za mało słucha, wzmacniając w ten sposób poczucie bezradności swoich dzieci. Tyradujemy, „czytamy moralność”, doradzamy, dyktujemy naszym dzieciom, czego potrzebują, a czego nie powinny czuć i myśleć; sprowadzamy na nich lawinę słów, podczas gdy powinniśmy uważniej wsłuchiwać się w myśli i uczucia naszych dzieci. Niesłuchający zdaje się mówić: „Nie interesuje mnie to, co mówisz – jesteś za mały, by się z tobą liczyć”. „Dla mnie bardzo ważne są Twoje słowa – jednak tak jak Ty sam” – mówi Słuchacz.

Jeden z najważniejszych składników Relacje interpersonalne- która notabene bardzo rzadko występuje w naszym życiu - polega na umiejętności pełnego skupienia się na osobie, w której towarzystwie się znajdujesz, na umiejętności zainspirowania tej osoby, że teraz to ona jest dla Ciebie centrum wszechświata i nic mniej.

W kontaktach z dziećmi szczególnie ważna jest umiejętność uważnego słuchania i pełnego „bycia”. A na taką komunikację nie trzeba przeznaczać specjalnego czasu. Nawet jeśli masz tylko kilka wolnych minut, możesz całkowicie poświęcić się dziecku – zachowuj się tak, jakby w ciągu tych kilku minut nie istniał dla Ciebie nikt poza nim.

Uważnie słuchając dziecka, nie tylko pomagamy mu poczuć jego znaczenie: wtedy będzie nas słuchał z przyjemnością. Im więcej słuchamy, im lepiej poznajemy dzieci, tym większe mamy szanse na konstruktywne i skuteczne działanie.

Podejmowanie decyzji, rozwiązywanie problemów

Jeśli rodzice, którzy wszystko wiedzą i wszystko potrafią, sami o wszystkim decydują i wszystko robią sami, to poczucie własnej wartości i wiara we własne możliwości dzieci wcale nie wzrośnie. W najlepszy przypadek, pozostaną na tym samym poziomie. Jeśli chcesz wzmocnić poczucie „mam na myśli coś” u dzieci, zaangażuj je w dyskusję i rozwiązywanie problemów.

Umiejętność dobrego rozumienia trudnych sytuacji i rozwiązywania trudności i konfliktów nie przychodzi do człowieka nagle i od razu i nie w pewnym wieku. Umiejętność radzenia sobie z coraz bardziej złożonymi zadaniami przychodzi wraz z doświadczeniem – w procesie rozwiązywania mniej trudnych problemów.

Odpowiednie możliwości zaangażowania dzieci w rozwiązywanie problemów są pozornie niewidoczne – a wiek syna czy córki nie gra tutaj decydującej roli. Niezależnie od tego, czy chodzi o rodzinne trudności finansowe, wybór menu na wspólny obiad czy wybór ubrań, planowanie rodzinnych zajęć, opiekę nad zwierzakiem, zawsze możesz zaangażować dzieci do rozmowy.

Obowiązki - uprawnienia

Nie wykonuj całej pracy za dzieci. Rozdziel obowiązki domowe, zadania, uprawnienia między wszystkich członków rodziny. od młodszy wiek angażuj dzieci do pracy, stopniowo komplikując zadania - przyniesie to korzyści zarówno dzieciom, jak i całej rodzinie.

Nadaj dzieciom odpowiedni status: przypisuj tytuły, tytuły, upoważniaj. Tak więc w jednej rodzinie dziewczyna, która opiekuje się mieszkającym w domu psem, otrzymała tytuł „głównego hodowcy bydła”. Ponadto dziecko zostało poinstruowane, aby sporządzić oszacowanie kosztów utrzymania psa. Następnie rodzice zatwierdzili ten kosztorys, a dziecko było odpowiedzialne za jego wykonanie.

W innej rodzinie dziecko zostało mianowane „szefem służby bezpieczeństwa”. Chłopiec miał przy sobie karteczkę z listą środków bezpieczeństwa, w której odnotowywano wyniki rutynowych kontroli – w tej sprawie chłopcu pomagali wszyscy członkowie rodziny. Starsze dziecko, któremu kazano czytać młodszemu wieczorami książki, nazywano „nauczycielem”. „Pomocnik kucharza” nauczył się gotować i jednocześnie udzielał nieocenionej pomocy w kuchni. Każde dziecko w tej rodzinie miało szansę otrzymać główne obowiązki i odpowiadające im tytuły; Od czasu do czasu dzieci zamieniały się rolami.

Dzieci mają wiele okazji do uczestniczenia w obowiązkach domowych i uczestniczenia w pożyteczny sposób. Obowiązki domowe nie tylko wzmacniają poczucie własnej wartości i pewność siebie dziecka – mogą być wykorzystane do nauki czytania, pisania, rozwiązywania problemów, szukania wyjścia z trudnych sytuacji, angażowania się w różne nauki.

Przykład. Mój pokój to moja twierdza.

Pewien młody mężczyzna opowiedział, jak rodzice wzmocnili w nim, gdy był chłopcem, poczucie własnej wartości:

„Mama i tata powiedzieli kiedyś, że mój pokój jest moją własnością i że od tej pory będą go traktować jak moją osobistą własność. Przed wejściem pytali o pozwolenie, nigdy bez pytania nie grzebali w moich ubraniach. Sama zdecydowałam, jak będzie wyglądał mój pokój wygląda - zmieniło się ze mną. Zobaczyłem, że to jest naprawdę mój świat i że jeśli jest szanowany, to znaczy, że ja też jestem szanowany".

Streszczenie

Rodzice nie powinni być wszechmocni, nie powinni sami podejmować wszystkich decyzji, trzymać wszystkiego pod swoją kontrolą i odrabiać wszystkie prace domowe. Zaangażuj w to swoje dzieci – zapytaj o zdanie, przydziel zadania. Wspólnie szukać wyjścia z trudnych sytuacji, dawać dzieciom określone uprawnienia i dostrzegać wartość tego, co robią; Bądź cierpliwy, jeśli Twoje dziecko jest wolniejsze lub gorsze w pracy niż Ty.

Dzieci muszą czuć swoją moc, znaczenie i użyteczność. Jeśli da się im szansę poczuć swoją ważność i jeśli będą traktowane jak osoby szanowane, dzieci nie będą musiały odgrywać w życiu czyjejś roli, próbując udowodnić sobie i innym, że „ja coś znaczę”.

3. Potrzeba akceptacji

Dziecko musi być postrzegane jako samowystarczalna, niepowtarzalna osoba, a nie tylko kopia rodziców, która musi być dostosowana do wzorców rodzicielskich idealnego syna lub córki.

Oznacza to, że dzieci mają prawo do posiadania własnych opinii, własnych uczuć, pragnień i wyobrażeń o świecie. Musimy uznać, że uczucia nie są ani dobre, ani złe – one po prostu istnieją. Akceptować nie znaczy aprobować, zgadzać się ani okazywać pobłażania. Akceptacja uczuć dziecka oznacza uznanie, że dzieci, jak wszyscy ludzie, są obdarzone własnymi uczuciami i że uczuć tych nie należy tłumić, nie należy się ich bać – należy je akceptować, rozumieć i w razie potrzeby omawiać, współpracując z dziecka na jego rozwój.

Jeśli uczucia i emocje dzieci są tłumione lub trywializowane, dziecko może stracić zaufanie do siebie i wycofać się. Jeśli odmówimy wysłuchania jego uczuć, dziecko będzie po cichu dręczone, a następnie wyrzuci ból, popełniwszy jakiś nieodpowiedni lub zły uczynek. Ponadto w trudnej sytuacji takie dziecko raczej nie zapyta nas o radę.

Przykład. Zmuszony do gry na pianinie.

Oto opis tego, jak ojciec upokorzył swojego dziewięcioletniego syna:

"Pamiętam, jak traktował mnie mój ojciec, kiedy odmówiłem gry na pianinie przed gośćmi w Święto Dziękczynienia. Nie prosił, żebym grał, tylko kazał. Odpowiedziałem, że nie chcę teraz grać. Potem powiedział :“ Jakie to ma znaczenie? Myślisz, że mam luksus robienia tego, co chcę?” Zaczęliśmy się kłócić, a on przy wszystkich nazwał mnie leniwą i upartą; byłam gotowa zapaść się pod ziemię”.

Reakcja - ból

Ten ojciec nie uznaje, że jego dziecko jest odrębną osobą z własnymi uczuciami i potrzebami. Wydaje się, że uważa występ syna przed gośćmi za zemstę za pieniądze wydane na nauczyciela muzyki - to pozycja rodzicielska „I po tym wszystkim, co dla was zrobiłem!…”. Rodzice często mają pokusę, by chwalić się swoimi dziećmi przyjaciołom i znajomym. Nieposłuszeństwo jest często traktowane jako wyzwanie – ojciec „wybucha” i traktuje syna ze skrajnym lekceważeniem.

Reakcja - pomoc

Rodzice muszą pamiętać, jak się czują, gdy na przykład szef każe im coś zrobić. Musisz zrozumieć, że dziecko nie jest mechanizmem, który można włączać i wyłączać według własnego uznania. Grzeczna prośba, której towarzyszy „ewentualna odmowa”, brzmiałaby o wiele bardziej adekwatnie i skutecznie: „Karl, bardzo chciałbym, żebyś coś dla nas zagrał – oczywiście, jeśli nie masz nic przeciwko”. Lub: „Chciałbyś coś dla nas zagrać? Jestem pewien, że wszyscy chętnie cię usłyszą”.

Pospieszna reakcja - emocjonalność

Na seminarium dla nastolatków osiemnastoletni starszy student opowiedział, jak pewnego razu błagał ojca, by pozwolił mu odejść w nocy po Bal gimnazjalny na plażę - chłopaki nie chcieli od razu wracać do domu. „Oszalałeś!", wykrzyknął ojciec. „Czy nie wiesz, jak niebezpiecznie jest nocą w Los Angeles?" „To nawet nie jest dyskutowane”, matka wspierała ojca. Według absolwenta rodzice opuścili salę nie dając mu ani słowa do powiedzenia.

Jest całkiem zrozumiałe, że emocjonalną reakcję rodziców tłumaczy strach o syna - bali się, że facet znajdzie się w ich zdaniem niebezpiecznej sytuacji. Ten strach jest znany wielu rodzicom. Ale najgorsze jest to, że zareagowali tak, jakby syn postawił ich przed faktem dokonanym i nie wystąpili z prośbą. W ich ostro negatywnej odpowiedzi nie widać nawet cienia troski o uczucia młodzieńca, o to, jaki wpływ będzie miał na niego sens i forma odmowy. Retoryczny okrzyk „Zwariowałeś!” sugeruje, że osoba, która chce iść wieczorem na plażę z przyjaciółmi, nie jest całkiem zdrowa na umyśle.

Nieco inaczej zachowują się rodzice, którzy uznają prawo dziecka do własnych pragnień i nie tracą głowy ze strachu. Na przykład tak: „Może byłoby ciekawie, ale mam pewne wątpliwości – ulice nocą są tak niebezpieczne, że gdybym tam poszedł, po prostu bym zwariował. Przemyślmy to razem, a potem znowu Przedyskutuj to; omów to." Akceptując pragnienie dziecka jako fakt, pomożemy mu uniknąć dalszych rozczarowań. Jeśli emocje dzieci są traktowane ostrożniej, prawdopodobieństwo znalezienia pokojowego rozwiązania dramatycznie wzrasta: albo obawy rodziców ustąpią, albo dziecko zgodzi się na alternatywną opcję.

Z powodu strachu rodzice często mylą możliwość z nieuchronnością. Często zachowujemy się tak, jakby jakieś wydarzenie nie tylko było możliwe, ale miało się wydarzyć. Rodzice powinni wyraźnie rozróżnić te dwa pojęcia. A jeśli zdamy sobie sprawę, że wiele naszych obaw jest po prostu naciąganych, to będzie można częściej mówić „tak” i jednocześnie mniej się martwić.

Tłumienie emocji

Często wyrządzamy dzieciom krzywdę, próbując uwolnić je od własnych emocji. Dziecko jest zdenerwowane, że jego przyjaciel się na niego „dąsa”, a rodzice mówią mu: „Nie udawaj głupka, nie warto o nim myśleć. Przecież masz wielu innych przyjaciół”. Nastrój dziecka pogarsza się jeszcze bardziej: po pierwsze przyjaciel nadal jest na niego zły, a po drugie rodzice uważają, że zdenerwowanie się z tego powodu oznacza „udawanie głupca”. Być może intencje rodziców są najczystsze - nie chcą, aby ich syn lub córka cierpieli; czasami rodzice martwią się nadmierną wrażliwością dziecka. A ojciec i matka starają się wszystko naprawić, naprawić, uratować dziecko od udręki - to jest bezpośrednia odpowiedzialność rodziców, prawda?

Ale wynik jest negatywny. Słowa „nie udawaj głupca” niczego nie pocieszają ani nie wyjaśniają. Być może, oczywiście, wskazują na to, że głupio jest się denerwować, gdy zdarzy się jakiś problem. W każdym razie dziecko jest jeszcze bardziej zawstydzone. Ponadto takie uwagi utrudniają rozwój dialogu i pozbawiają dzieci możliwości uporządkowania swoich uczuć w celu podjęcia jakiejś pozytywnej decyzji.

Jeśli ojciec i matka zrozumieją, że uczucia same w sobie nie są ani złe, ani dobre, a dziecko ma prawo do własnych emocji, nigdy nie odwiodą dzieci od swoich uczuć. Mogą powiedzieć na przykład: „Uświadomienie sobie tego musi być bardzo nieprzyjemne dobry przyjaciel zły na ciebie”. Rodzic może też utożsamiać się z dzieckiem, przypominając sobie podobną sytuację z własnego doświadczenia. Główny wniosek w tym przypadku jest taki, że smutek jest zupełnie normalnym uczuciem. Cierpienie dzieci jest też często bardzo krótkotrwałe – dziecko potrafi dość szybko się uspokoić, nawet jeśli rodzice nic mu nie mówią.

Rodzice nie zawsze muszą zadawać pytania, widząc, że ich dziecko jest czymś zasmucone. Aby pocieszyć dziecko, często wystarczy sama obecność rodzica. Jeśli zły humor trwa długo i negatywnie wpływa na całe życie syna lub córki, rodzice mogą pomóc dzieciom uporządkować swoje uczucia i wspólnie zastanowić się, co można zrobić. Będzie to o wiele lepsze niż fakt, że dziecko będzie się wstydziło swoich emocji, ukrywało je, „roztapiając się” w agresywność lub inną negatywność.

Nieustająca krytyka

Nadmierna krytyka, ciągłe komentarze rodziców to kolejny czynnik, który nie pozwala dziecku poczuć, że jest akceptowane takim, jakim jest. Najbardziej prawdopodobnymi reakcjami dziecka na ciągłe komentarze będą: niska samoocena, ignorowanie krytyki, poczucie własnej porażki. Dziecko może zdecydować: „Po co się starać - i tak ci się nie spodoba”.

I jeden uczeń Szkoła Podstawowa dosłownie powiedział: „Jeśli będziesz się dobrze zachowywać, nauczycielka nawet nie spojrzy w twoją stronę. A gdy tylko zaczniesz być niegrzeczny, bawi się tobą godzinami”. Dużo lepiej patrzeć przez palce. „Nie przejmuj się drobiazgami” – to popularne wśród biznesmenów powiedzenie ma zastosowanie w relacjach między dziećmi a rodzicami.

Z naciskiem na pozytywy

Konieczne jest podkreślenie wszystkich dobrych rzeczy w dziecku - chwalenie go, a nawet szukanie czegoś, za co można mu podziękować. Główną ideą bestsellerowej książki menedżerskiej „Jednominutowy menedżer”, napisanej przez Kennetha Blaicharda i Spencera Johnsona, jest idea, że ​​trzeba „złapać ludzi na jakimś dobry uczynek i chwal je. „Jesteśmy bardzo dobrzy w łapaniu ludzi, zwłaszcza dzieci, za jakieś złe uczynki – spróbujmy przesunąć akcenty. Dzieci szczególnie potrzebują pochwał, a nie obwiniania. Jeśli zechcemy, na pewno znajdziemy coś, za co dziecko może bądź pochwałą. A im bardziej będziemy go chwalić, tym więcej będziemy mieli ku temu powodów. A jeśli jeszcze musisz coś zrobić, mów o zachowaniu dziecka, a nie o nim. Naucz się odmawiać z miłością, a nie ze złością. Bo na przykład zamiast mówić „Zwariowałeś!”, powiedz: „Tak, noc na wybrzeżu jest świetna. Ale nie znalazłbym miejsca na podniecenie, gdybyś tam poszedł; Przepraszam, naprawdę nie chcę cię rozczarować”.

Streszczenie

Akceptacja dzieci to słuchanie ich, próba zrozumienia i uznania ich prawa do własnego zdania, uczuć, pragnień i poglądów. Jeśli rodzice całym swoim wyglądem dają do zrozumienia, że ​​dzieci nie mają prawa o czymś myśleć i coś czuć, to robiąc to wydają się dawać do zrozumienia, że ​​ich dzieci nie są całkiem normalne. Dzieci najprawdopodobniej nie będą słuchać takich rodziców i nie będzie już można wywierać pozytywnego wpływu na ich zachowanie.

Akceptacja nie oznacza przyzwolenia. Nie proszę Cię, żebyś pozwalała dziecku robić, co chce. Wręcz przeciwnie, wszystko, co szkodliwe i niebezpieczne, powinno być tłumione. Zaakceptowanie dziecka takim, jakie jest, pomoże ci wyeliminować wrogość w twoim związku i wyeliminować samą możliwość walki o władzę. Traktuj swoje dziecko jak osobę i traktuj je odpowiednio. Uznaj jego osiągnięcia; nie martw się drobiazgami; skup się na pozytywach; Kiedy musisz powiedzieć „nie”, zrób to z miłością do swojego dziecka. Nie pozwól, aby strach przejął kontrolę i grał pierwsze skrzypce w twoim związku.

I pamiętaj: jeśli coś może się zdarzyć, wcale nie oznacza to, że to wydarzenie wydarzy się bezbłędnie. To są nieco inne koncepcje.

Wszystkie dzieci mają te same potrzeby, chociaż są one wyrażane w różnym stopniu. Im młodsze dzieci, tym bardziej są do siebie podobne pod względem potrzeb, choć w zależności od temperamentu inaczej je manifestują. Choleryk jest zwykle bardzo wymagającym dzieckiem, a pozostawiony sam sobie może krzyczeć, płakać i ogólnie głośno wyrażać urazę. To dziecko umie się bronić i podobnie jak osoba sangwiniczna potrafi zwrócić na siebie uwagę aktywnymi działaniami, ale osoba flegmatyczna lub melancholijna najprawdopodobniej będzie leżeć spokojnie sama i cierpieć z powodu frustracji90 w milczeniu. Ale wszystkie dzieci mają potrzebę, w szczególności potrzebę obecności matki (innej bliskiej osoby) w pobliżu.

Do podstawowych potrzeb dziecka należą potrzeby jedzenia, snu, odpoczynku, ruchu, komfortu cieplnego, bezpieczeństwa egzystencji, kontaktu dotykowego, bezwarunkowej miłości, przywiązania, komunikacji. Nie można dobrze opiekować się dzieckiem i wychowywać go bez zrozumienia jego potrzeb i (lub) bez zrozumienia, jak je zaspokoić. Jeśli nie jesteśmy świadomi jakiejś potrzeby, najprawdopodobniej nie zostanie ona w ogóle zaspokojona.

Sposoby zaspokojenia wrodzonych potrzeb, jakkolwiek dziwnie to brzmi na pierwszy rzut oka, zależą od konkretnego społeczeństwa, konkretnej kultury, tradycji rodzinnych i osobistego wyboru rodziców. Oznacza to, że wcale nie są takie same - jest ich dużo. Konwencjonalnie, liczne współczesne sposoby opieki nad niemowlętami można podzielić na dwie duże grupy, odzwierciedlające dwa różne podejścia: naturalne i medyczno-technokratyczne (co jest ogólnie akceptowane i uważane za tradycyjne w naszym społeczeństwie).

Pielęgnacja naturalna to opieka oparta na fizjologii i psychologii. Na pierwszym miejscu stawia wrodzone potrzeby dziecka i ich naturalne pełne zaspokojenie. Podejście to koncentruje się na miękkiej adaptacji noworodka do nowych warunków życia, stałym kontakcie z matką, karmieniu naturalnym (piersią) i wyklucza (w całości lub w części) stosowanie takich sztucznych urządzeń w opiece nad dzieckiem jak wózki , kojce, chodziki itp., w przeciwieństwie do tradycyjnego, medyczno-technokratycznego podejścia.

Oczywiście nie oznacza to odrzucenia jakichkolwiek sztucznych urządzeń, a jedynie takich, które nie zaspokajają wrodzonych potrzeb dziecka. Ci, którzy pomagają matce i nie szkodzą dziecku, jego wzrostowi i rozwojowi, są mile widziani. Np. nowo narodzone dziecko ma potrzebę stałego kontaktu z matką (lub inną bliską osobą). W tym celu mężczyzna wymyślił metodę przywiązywania dziecka do matki za pomocą kawałka materiału - temblaka, tak aby miała możliwość jednoczesnego robienia innych rzeczy. Tak, chusta jest wynalazkiem kulturowym, ale dzięki niemu naturalna potrzeba dziecka stałego kontaktu z matką jest w pełni zaspokojona, a jednocześnie nie szkodzi rozwojowi zdrowego maluszka. Nie ma powodu, aby z niego nie korzystać, chyba że danemu dziecku się to nie podoba lub stan matki na to nie pozwala. O ile mi wiadomo, tylko ci, którzy ze względów zdrowotnych nie mogą nosić dziecka w chuście, nie mogą nosić dziecka w chuście. A czasami zaleca się zawiesie zamiast rąk, ponieważ wręcz przeciwnie, zmniejsza obciążenie. Chociaż wszystko jest ustalane indywidualnie, w takich przypadkach konieczna jest tylko konsultacja z lekarzem.

Kultura ludzka rozwija się znacznie szybciej, niż człowiek ma czas się do niej przystosować, w wyniku czego istnieją sposoby opieki nad dziećmi, które nie zaspokajają wszystkich potrzeb dziecka, nie przyczyniają się do jego pełnego rozwoju, a czasem mu szkodzą albo opóźnij go. Dobry przykład- pieluch jednorazowych, które zostały wymyślone, aby ułatwić opiekę nad dziećmi dzisiejszym zabieganym mamom i pozostałym członkom rodziny. Ich stosowanie nie jest fizjologiczne, opóźniają rozwój dziecka, jednocześnie sprawiając mu duży dyskomfort. Czy można je uznać za użyteczny wynalazek? Oczywiście nie.

Dziecko potrzebuje nie tylko zaspokojenia w naturalny sposób wszystkich swoich wrodzonych potrzeb, ale także pomocy w ich zaspokojeniu kochająca osoba. U ssaków, do których należy również człowiek, główną rolę w wychowaniu dziecka odgrywa matka. Rozwój mózgu u wszystkich dzieci przebiega według tego samego „scenariusza”. Z wielkim zaskoczeniem dowiedziałam się, że kiedy badacze obliczają tempo rozwoju mózgu, z próby wyklucza się sieroty, dzieci, które od pierwszych dni oddawane były babciom lub niańkom na opiekę i wychowanie oraz dzieci matek emocjonalnie zimnych. Tempo rozwoju mózgu jest obliczane z uwzględnieniem wskaźników rozwojowych tylko tych dzieci, które są osobiście wychowywane od urodzenia przez kochające, troskliwe i współczujące matki.

W młodym wieku dziecko stale potrzebuje uwagi, miłości i komunikacji. Ale musisz nie tylko kochać dziecko - musisz okazywać mu swoją miłość. Pieszczota, pochwała, okazywanie zainteresowania i uwagi, komunikowanie się z nim od urodzenia. Miłość musi być bezwarunkowa (żadnych warunków). Każdy człowiek, zwłaszcza małe dziecko, potrzebuje kogoś, kto będzie go tak po prostu kochał. Nie za coś (za to, że jest przystojny, bystry, posłuszny czy coś innego), ale tak po prostu za to, że istnieje w świecie, bez urazy do niego, bez oczekiwań wdzięczności, bez myśli, którym zawsze musi być posłuszny, i Wkrótce.

Nie bój się, że z bezwarunkową miłością, a nie z „miłością do osiągnięć”, dziecko nie będzie miało bodźca do rozwoju. Każde dziecko od urodzenia ma chęć rozwoju i nauki. Potrzeba wyrażania siebie, rozwoju osobistego jest również naturalną potrzebą człowieka. Aby dziecko mogło realizować się w różnych dziedzinach, potrzebuje wsparcia i miłości najbliższych osób – swoich rodziców. Dlatego bezwarunkowa miłość ze strony rodziców nie tylko nie szkodzi rozwojowi dziecka, ale wręcz przeciwnie, stymuluje go.

Nie da się rozpieścić dziecka miłością, więc nie należy jej „dawkować” nawet w oparciu o dobre intencje, w przeciwnym razie trudno będzie uniknąć problemów emocjonalnych, odchyleń w zachowaniu i chorób neuropsychiatrycznych dziecka. Poza tym nie wszyscy wokół pokochają bezwarunkową miłość dziecka, ale tylko najbliżsi ludzie. Oczywiście będzie miał okazję poznać niuanse różnych relacji międzyludzkich, komunikowania się z różnymi ludźmi. Ale co najważniejsze, jeśli bliscy kochają dziecko miłością bezwarunkową, ma ono szansę być sobą. Ta możliwość jest kosztowna w życiu każdego człowieka.

W szczególności brak uwagi i troski prowadzi do hospitalizacji. Błędem jest sądzić, że tylko dzieci w domach dziecka nie otrzymują wystarczającej opieki i uwagi. Dzieje się tak również w zwykłych rodzinach, gdzie rodzice, przede wszystkim matki, są emocjonalnie zimni. Tacy rodzice wykonują jedynie minimum niezbędnych czynności w opiece nad dzieckiem (karmienie, zmiana ubrania) i nie wykazują żadnej „dodatkowej” czułości i chęci komunikacji.

Dr Bowlby pisał też o negatywnych skutkach hospitalizacji: dzieci dobrze karmione w celach eksperymentalnych, przewijane na czas, trzymane w komfortowych warunkach cieplarnianych, ale mało przytulane, pieszczoty i noszone na rękach, całkowicie traciły zainteresowanie życiem (nie nie chce jeść, ani chodzić, ani się ruszać). Inny naukowiec, Rene Spitz, pisał o podobnym eksperymencie w 1945 roku: dzieci w wieku trzech miesięcy oddzielono od matek i spędziły około sześciu miesięcy w żłobku, gdzie miały nienaganną opiekę (karmiono i przewijano na czas). , ale w ogóle się z nimi nie kontaktował. Wynik: 70% z nich zmarło, reszta wykazywała ogólne pogorszenie rozwoju, w tym odrętwienie emocjonalne, anomalie behawioralne, stagnację w przybieraniu na wadze i wzroście. Posiadanie matki i jej utrata okazały się dla dziecka jeszcze większym szokiem niż jej całkowity brak.

To jest szpitalnictwo główny powód, według którego dzieci z domów dziecka są opóźnione w rozwoju. Obecność/nieobecność rodziców jest czynnikiem decydującym o losie dziecka. Ludzie, którzy wierzą, że „lepiej w sierocińcu niż ze złymi rodzicami” po prostu nie rozumieją, jak katastrofalnie sieroctwo wpływa na los. Dotyczy to również sierot społecznych, czyli dzieci, które mają rodziców, ale poświęcają im mało uwagi, spędzają z nimi mało czasu, rzadko interesują się ich sukcesami i problemami (nawet jeśli powód jest dobry – np. działka).

Dziecko naprawdę potrzebuje dużo uwagi. Mitem jest to, że najważniejsza jest nie ilość, a jakość czasu spędzanego przez rodziców z dzieckiem. Oba są ważne. Ale jeśli trzeba wybierać, to w młodym wieku ilość czasu spędzonego z mamą jest dla dziecka ważniejsza niż jego jakość (choć jakość to pojęcie szacunkowe, prawda?). Oznacza to, że dla dziecka ważniejsze jest to, że mama jest blisko, nawet jeśli przez cały dzień zajmuje się swoimi sprawami i nie ma czasu wyłącznie dla dziecka, niż to, że matka wróci do domu dopiero o godz. wieczorem i bawić się przez godzinę wyłącznie z dzieckiem.

Najcięższą karą dla dziecka i najbardziej szkodliwą dla jego ogólnego rozwoju jest ignorowanie go przez dorosłych, a zwłaszcza przez rodziców. Niektórzy rodzice karzą swoje dzieci milczeniem i nie rozmawiają z nimi przez jakiś czas. Dla wielu to ignorowanie dziecka wydaje się bardzo nieszkodliwe, ale tak nie jest. Od razu wyjaśnię - mówimy o małym dziecku, dziecku w wieku wczesnoszkolnym wiek przedszkolny, dla których cały świat jest rodzicami. Dla dzieci w tym wieku najważniejsze jest to, co dzieje się „tu i teraz”, w chwili obecnej. Starsze dzieci mogą już inaczej postrzegać takie zachowanie rodziców, ale dla małych dzieci jest ono najstraszniejsze i najbardziej destrukcyjne.

Komunikacja dowolnej jakości jest lepsza dla osoby niż ignorowanie. Jeśli jest to dziecko, które wciąż rośnie i rozwija się, to tym bardziej. Co to znaczy? Oznacza to, że nawet gniewny i karcący głos matki lepiej wpływa na rozwój dziecka niż jej milczenie. Pamiętacie, jak pisałam, że dziecko jest w stanie w jakikolwiek sposób zabiegać o uwagę rodziców, bo jego nieobecność jest dla niego sytuacją nie do zniesienia? Więc znowu jestem o tym samym. Chociaż wcale nie oznacza to, że lepiej skarcić dziecko niż powstrzymać się i milczeć. Oznacza to, że jeśli rodzice nie mogą się powstrzymać, lepiej porozmawiać z dzieckiem, aby zrozumiało, co jest nie tak. Ale nie ignoruj ​​go, gdy zwraca się do nich bezpośrednio lub w jakikolwiek inny sposób wymaga ich uwagi.

Kryteria oceny prawidłowości wychowania w rodzinie (stopień zaangażowania w wychowanie, stopień zaspokojenia potrzeb dziecka, wymagania wobec dziecka, sankcje).

1. Stopień zaangażowania rodziców w wychowanie dziecka (stopień mecenatu w procesie wychowania). Mówimy o tym, ile wysiłku, uwagi, czasu rodzice poświęcają na wychowanie nastolatka. Istnieją dwa poziomy ochrony: nadmierna (hiperochrona) i niedostateczna (hipoprotekcja).

Nadmierna ochrona. Dzięki nadopiekuńczości rodzice poświęcają nastolatkowi wiele czasu, wysiłku i uwagi, a jego wychowanie stało się centralną sprawą ich życia.

Hipoprotekcja- sytuacja, w której nastolatek jest na peryferiach uwagi rodzica, „nie sięga do rąk”, rodzic „nie sięga do niego”. Nastolatek często traci ich z oczu. Bierze się go tylko od czasu do czasu, gdy dzieje się coś poważnego.

Stopień zaspokojenia potrzeb dziecka.

Mówimy o tym, w jakim stopniu działania rodziców mają na celu zaspokojenie potrzeb nastolatka, zarówno materialnych i codziennych (jedzenie, ubranie, przedmioty rozrywkowe), jak i duchowych – przede wszystkim w komunikacji z rodzicami, w ich miłości i uwadze. Ta cecha wychowania w rodzinie zasadniczo różni się od poziomu mecenatu, charakteryzuje bowiem nie stopień zaangażowania rodziców w wychowanie dziecka, ale stopień zaspokojenia jego „potrzeb”. Przykładem tzw. wysoki poziom mecenatu, gdyż rodzic jest bardzo zaangażowany w wychowanie, oraz niski poziom zaspokojenia potrzeb nastolatka W zakresie stopnia zaspokojenia potrzeby możliwe są dwa odchylenia.

pobłażliwość - kiedy rodzice dążą do maksymalnego i bezkrytycznego zaspokojenia wszelkich potrzeb nastolatka. „Rozpieszczają” go. Wszelkie jego życzenia dla nich - prawo. Wyjaśniając potrzebę takiego wychowania, rodzice podają argumenty będące typową racjonalizacją – „słabość dziecka”, jego ekskluzywność, chęć dania mu tego, czego sam rodzic był kiedyś pozbawiony, że nastolatek dorasta bez ojciec itp.

Ignorowanie potrzeb nastolatka. Ten styl rodzicielstwa jest przeciwieństwem pobłażania sobie i charakteryzuje się brakiem chęci zaspokojenia potrzeb nastolatka przez rodzica. Częściej cierpią potrzeby duchowe, zwłaszcza potrzeba kontaktu emocjonalnego, komunikacji z rodzicem. .

3. Ilość i jakość wymagań wobec dziecka w rodzinie. Wymagania dla nastolatka są integralną częścią proces edukacyjny. Pełnią one przede wszystkim rolę wypełnianych przez nastolatka obowiązków – nauki, dbania o siebie, uczestniczenia w organizowaniu życia codziennego, pomagania innym członkom rodziny. Po drugie, są to wymagania-zakazy, które określają, czego nastolatek nie powinien robić. Wreszcie nieprzestrzeganie przez nastolatka wymagań może skutkować zastosowaniem przez rodziców sankcji – od łagodnego potępienia po surowe kary.

1. Nadmierne wymagania-obowiązki. To właśnie ta cecha leży u podstaw rodzaju niewłaściwej edukacji - „zwiększona odpowiedzialność moralna". Wymagania stawiane nastolatkowi w tym przypadku są bardzo wysokie, wygórowane, nie odpowiadają jego możliwościom i nie tylko nie sprzyjają pełnemu rozwojowi jego osobowości, ale wręcz przeciwnie, stwarzają ryzyko psychotraumatyzacji.

2. Niewystarczalność wymagań-obowiązków dziecka. W tym przypadku nastolatek ma minimalną liczbę obowiązków w rodzinie. Ta cecha wychowania przejawia się w wypowiedziach rodziców o tym, jak trudno jest zaangażować nastolatka w jakiekolwiek prace domowe.

Wymagania-zakazy, czyli wskazania, czego nastolatek nie powinien robić, określają przede wszystkim stopień samodzielności nastolatka, możliwość samodzielnego wyboru sposobu zachowania. I tutaj możliwe są dwa stopnie odchylenia: nadmierne i niedostateczne wymagania-zakazy.

3. Nadmierne wymagania-zakazy. Takie podejście może leżeć u podstaw pewnego rodzaju złego rodzicielstwa. „dominująca nadopiekuńczość". W tej sytuacji nastolatka „wszystko jest niemożliwe”. Stawia się przed nim ogromną liczbę wymagań, które ograniczają jego wolność i niezależność. U adolescentów stenicznych takie wychowanie przyspiesza reakcję emancypacji, u adolescentów mniej stenicznych predestynuje do rozwoju cech akcentacji wrażliwych i lękowo-podejrzliwych (psychastenicznych). Typowe wypowiedzi rodziców odzwierciedlają ich lęk przed wszelkimi przejawami samodzielności nastolatka. Lęk ten przejawia się w ostrym wyolbrzymianiu konsekwencji, jakie może mieć nawet niewielkie naruszenie zakazów, a także w próbie stłumienia samodzielności myślenia nastolatka.

4. Niewystarczalność wymagań-zakazów wobec nastolatka. W tym przypadku nastolatka „wszystko jest możliwe”. Nawet jeśli istnieją jakieś zakazy, nastolatek łatwo je łamie, wiedząc, że nikt go o to nie poprosi. Sam ustala czas wieczornego powrotu do domu, krąg znajomych, kwestię palenia i picia alkoholu. Nie odpowiada przed rodzicami za nic. Jednocześnie rodzice nie chcą lub nie mogą stawiać żadnych ograniczeń w jego zachowaniu. Wychowanie to stymuluje rozwój hipertymicznego typu charakteru u nastolatka, a zwłaszcza typu niestabilnego.

5. Surowość sankcji (kar) za naruszenie wymagań przez nastolatka. Nadmierne sankcje (rodzaj edukacji „znęcanie się nad nastolatką”). Rodziców tych cechuje przywiązanie do stosowania surowych kar, przesadnie reagująca nawet na drobne naruszenia zachowania.

6. Minimalność sankcji. Ci rodzice wolą w ogóle obejść się bez kary lub używać ich niezwykle rzadko. Polegają na nagrodach, wątpią w skuteczność jakiejkolwiek kary.

4. Trwałość stylu rodzicielskiego.

Niestabilność stylu rodzicielskiego charakteryzuje się gwałtowną zmianą stylu, przejściem od bardzo surowego do liberalnego i odwrotnie, przejściem od znacznej uwagi poświęcanej nastolatkowi do emocjonalnego odrzucenia przez rodziców.

Niestabilność stylu wychowania (według K. Leonharda) sprzyja kształtowaniu się takich cech charakteru jak: upór, skłonność do opierania się wszelkim autorytetom i jest powszechną sytuacją w rodzinach młodzieży z dewiacjami charakteru. Rodzice z reguły dostrzegają fakt znacznych wahań w wychowaniu nastolatka, ale bagatelizują zakres i częstotliwość tych wahań.

Psychologiczne przyczyny odchyleń w wychowanie do życia w rodzinie

Przyczyny złego rodzicielstwa są różne. Czasami są to pewne okoliczności w życiu rodziny, które uniemożliwiają odpowiednie wychowanie. Częściej - niska kultura pedagogiczna rodziców. Jednak często główną rolę w naruszeniu procesu edukacyjnego odgrywają cechy osobiste samych rodziców.

Potrzeby dziecka w różnych okresach życia różnią się jedynie stopniem nasilenia. W tym artykule przyjrzymy się podstawowym potrzebom psychologicznym dzieci i dowiemy się, co psychologowie zalecają rodzicom, aby zaspokoić każdą z nich.

Klasyfikacja podstawowych potrzeb Maslowa

Pomimo tego, że rodzice naprawdę kochają swoje dzieci, nie zawsze wiedzą, jak się zachować, aby dzieci naprawdę czuły się kochane. Aby Twoje dziecko było szczęśliwe, musisz zrozumieć, jakie potrzeby psychologiczne są dla niego podstawowe.

Amerykański psycholog Abraham Maslow argumentował, że wszystkie ludzkie potrzeby są wrodzone, a także opisał je jako hierarchiczny system dominacji, składający się z pięciu poziomów.

• Na pierwszym, podstawowym poziomie znajdują się potrzeby fizjologiczne.
• Na drugim poziomie, wyższym poziomem jest potrzeba bezpieczeństwa. Dla człowieka potrzeba wyższego rzędu nie stanie się potrzebą wiodącą, jeśli nie zostaną zaspokojone potrzeby niższego rzędu. Na przykład człowiek nie będzie myślał o bezpieczeństwie, jeśli będzie głodował.
• Na poziomie trzecim – potrzeba przynależności do jakiejś grupy społecznej, np. rodziny, zespołu pracowniczego.
• Czwarty poziom to potrzeba szacunku i uznania.
• Piątą i najwyższą potrzebą jest samorealizacja, czyli potrzeba samorozwoju, rozwoju osobistego.

U różnych osób stopień dotkliwości danej potrzeby różni się w zależności od ich struktury psychicznej. Dla niektórych ludzi potrzeby niższych poziomów pozostają wiodące i nigdy nie doświadczają oni trwałego zainteresowania wyższymi.

Ta teoria potrzeb zwraca uwagę rodziców i wychowawców na fakt, że dzieci nie będą dążyły do ​​rozwoju, jeśli ich potrzeby bezpieczeństwa, przynależności do grupy i szacunku nie zostaną w pierwszej kolejności zaspokojone.

Podstawowe potrzeby psychologiczne dzieci

Nawet przy odpowiednim nadzorze, bez zaspokojenia podstawowych potrzeb psychologicznych, dzieci zatrzymują się w rozwoju. Na przykład psychologowie ustalili, że fizyczny kontakt dotykowy niemowlęcia z matką lub inną osobą dorosłą opiekującą się dzieckiem jest niezbędnym czynnikiem prawidłowego wzrostu ciała dziecka. A dzieci, całkowicie pozbawione komunikacji z dorosłymi, popadają w upośledzenie umysłowe.

W miarę jak dzieci dorastają, doświadczają kryzysów rozwojowych, które sprawiają, że pewne potrzeby psychologiczne stają się pilniejsze. Tak więc główne potrzeby psychologiczne dziecka w wieku przedszkolnym to: do trzech lat - komunikacja, emocjonalne związki z innymi ludźmi, potrzeba wiedzy; od trzech do siedmiu lat - szacunek, niezależność. Podstawowe potrzeby dzieci w wieku szkolnym to uznanie, samorealizacja; młodzież - przynależność do grupy, samodzielność.

Poziomy potrzeb Maslowa dają wskazówkę rodzicom i wychowawcom, na jakich działaniach należy się skupić w wychowywaniu dziecka.

Potrzeba bezpieczeństwa

Zasady i przepisy, które rodzice narzucają swoim dzieciom w procesie wychowania, nie zawsze ograniczają je tylko lub pozbawiają poczucia wolności. Często dyscyplina pełni też ważną funkcję dla psychiki dziecka: nadaje życiu strukturę, poczucie porządku. I w ten sposób zaspokaja jedną z podstawowych potrzeb psychologicznych – potrzeba bezpieczeństwa.

Pobłażliwość, brak wsparcia osoby doświadczonej, która doradzi, jak zachować się w nowej, nieznanej sytuacji, rodzi uczucie niepokoju. To ważne, aby nawet zbuntowany nastolatek wiedział, że jeśli coś się stanie, mama i tata zapewnią, że można im zaufać i poprosić o pomoc.

Rodzinne tradycje i rytuały to świetny sposób na zapewnienie dziecku poczucia stabilizacji i bezpieczeństwa. Może to być wszystko: cotygodniowy rodzinny obiad, wyjazd na kemping z noclegiem o tej samej porze roku, wyjście na mecze sportowe, comiesięczne generalne sprzątanie, w którym uczestniczą wszyscy członkowie rodziny. Najważniejsze jest, aby wydarzenie było obowiązkowe. Takie tradycje nie tylko dają poczucie stabilności, ale także jednoczą rodzinę i dają ciepłe wspomnienia na całe życie.

Dzieci znacznie bardziej niż dorośli potrzebują ciepłej i spokojnej rodzinnej atmosfery. W przypadku kłótni i skandali dziecko czuje się zagrożone: jego ustalony bezpieczny świat jest zagrożony. Nie ma potrzeby, aby mały człowiek był świadkiem ostatecznej rozgrywki, a jeśli konflikt już wystąpił z dzieckiem, musisz postawić go przed oczami. Dziecko nauczy się więc rozumieć, że dobro zawsze zastępuje zło, a w przyszłości, będąc przypadkowym świadkiem kłótni, nie będzie odczuwało tak silnego niepokoju.

Jeśli doszło do rozwodu, musisz być tak delikatny, jak to tylko możliwe. Dzieci w takich sytuacjach doświadczają poczucia winy i strachu, czują się opuszczone i niepotrzebne. Zapewnienie o niezmiennej miłości jest niezbędnym krokiem w zaspokajaniu dziecięcej potrzeby poczucia bezpieczeństwa. Jednak ważne jest, aby zrobić jeszcze jedną rzecz: pomóc dziecku zobaczyć przyszłość w rozbitej rodzinie. W końcu świat dziecka, który wydawał się tak stabilny i zrozumiały, zostaje zniszczony. Ważne jest, aby uspokoić syna/córkę i wyjaśnić, w jaki sposób zmiany wpłyną na zwykły styl życia dziecka.

Potrzeba przynależności do grupy

Motyw ten nie jest priorytetem wśród potrzeb dzieci w wieku przedszkolnym, staje się bardziej istotny dla dzieci w wieku szkolnym i osiąga maksymalne znaczenie dla młodzieży. Ale nawet małe dzieci bolą, gdy czują się odizolowane, gdy ich społeczeństwo jest odrzucane przez odniesienie do ich młodego wieku.

Możliwe i konieczne jest omawianie spraw finansowych i problemów zawodowych rodziców z dziećmi. Oczywiście nie należy tego robić w sposób alarmująco pesymistyczny. Ale wprowadzając dzieci w tę część życia, można sprawić, by poczuły się częścią „rodzinnej drużyny”, nauczyć odpowiedzialności i dać przykład radzenia sobie z życiowymi trudnościami. w dobry sposób przyłączenie dziecka do grona dorosłych może być naradą rodzinną, na której wspólnie rozwiązywane będą różne problemy codzienne i rodzinne. Uczestnicząc w takich dyskusjach, dziecko odczuwa wartość swojego zdania dla rodziców i zdaje sobie sprawę z wagi swojej roli w życiu rodzinnym.

Czując silną więź z bliskimi, dziecku łatwiej jest się oprzeć negatywne wpływy z zewnątrz i uniknąć wpadnięcia w złe towarzystwo nastolatków. W końcu tak bardzo ważna potrzeba, jaką jest chęć bycia częścią znaczącej grupy, została już zaspokojona, przynajmniej w kręgu rodzinnym.

Potrzeba szacunku i uznania

Jedną z podstawowych potrzeb dziecka w wieku przedszkolnym jest chęć poczucia się samodzielną istotą. Upór i samowola są częstymi objawami trzyletniego kryzysu u dzieci. W tym wieku dziecko realizuje się jako odrębna osoba, ocenia granice własnej woli i pragnień.

Również potrzeba szacunku jest wyraźnie realizowana w okresie dojrzewania. Dzieci w tym okresie po prostu trzeba postrzegać jako pełnoprawnych ludzi i dać im prawo do własnych myśli i uczuć. Przyznanie dziecku prawa do własnych uczuć oznacza nieignorowanie jego emocji, wyśmiewanie czy umniejszanie znaczenia jego przeżyć. Wprawdzie z wysokości doświadczenia dorosłego problemy dzieci wydają się nieistotne, ale dla dziecka tak nie jest. Jeśli uczucia dzieci są tłumione lub wulgaryzowane przez rodziców, dziecko po prostu się zamyka. W rezultacie zachowanie syna/córki staje się albo nieśmiałe i niepewne, albo nadmiernie wyzywające, agresywne. W obu przypadkach kontakt emocjonalny z dzieckiem i jego zaufanie do nas zostaje utracone.

Nic tak nie szkodzi samoocenie jak nadmierna i ostra krytyka. Jeśli w negatywnych uwagach na temat zachowania dziecka nie ma śladu troski o jego uczucia, to sprawia to, że nastolatek ma wrażenie, że poprzez uwagi rodziców starają się dopasować je do jakiegoś wyidealizowanego standardu, który podoba się tylko jemu samemu. Ale dziecko to osobna osoba. Dlatego konieczne jest, aby dorośli rozważyli jego pragnienia, jak również własne.

Potrzeba samorozwoju

Każdy człowiek rodzi się z unikalnymi zdolnościami i talentami. Zidentyfikowanie ich nie oznacza znalezienia tego, w czym dziecko jest najlepsze. Do rozwoju prawdziwego talentu nie wystarczy ciężka i żmudna praca - potrzebny jest też zapał do pracy. Aby potrzeba rozwoju dziecka była realizowana, konieczne jest podtrzymanie jego naturalnych zainteresowań w każdej aktywności: zarówno tej, w której jest mocne, jak i nawet na pierwszy rzut oka czynnościach bezużytecznych. Rodzice często nieświadomie, a czasem w pełni rozumiejąc, co robią, próbują realizować własne ambicje z pomocą swoich dzieci. Ale dziecko nie przychodzi na ten świat, aby zadowolić ego rodziców. Rodzi się szczęśliwy, realizując własne cele i marzenia. I tylko samodzielnie wyznaczając sobie zadania i pokonując trudności, które stoją na drodze, możesz wzrastać jako osoba i rozwijać się.

Sztuką radzenia sobie z dziećmi jest umiejętność dbania o ich prawdziwe potrzeby, a nie wydumane potrzeby rodziców.

Nie potrzebują iPhone'a 8 - chcą czuć się ważni, dzieci nie chcą mieć napadów złości - potrzebują Twojej uwagi i nie chcą odmówić komunikacji, a jedynie uniknąć ostrej krytyki i krzywdzących uwag.

Aby dziecko rozwijało się w zdrowym klimacie psychologicznym, wystarczy nauczyć się widzieć w nim zawsze rozwijającą się osobowość i traktować z szacunkiem.