Tento zdroj je pro ty, kteří chtějí vychovat své děti ke štěstí.

Pokud jsou naše cíle stejné, pak „Vítejte!“.

Tato stránka je průvodcem projektem, jeho základy a principy.

Existují tisíce knih, přednášek a článků o rodičovství.

Jak Detology vyčnívá z davu?

Systém!

Toto není soubor tipů, ale nový pohled na staré problémy.

Vše, o čem jste slyšeli pyramida potřeb Abrahama Maslowa.

Maslow vyvinul tento koncept, ale studoval dospělé.

Je ideální pro pochopení toho, co člověka činí šťastným a co naopak nešťastným.

Upravil jsem Maslowovu teorii pro výchovu šťastných dětí.

Jakýkoli rozmar, strach, neposlušnost, agrese atd. vysvětleno touto teorií.

A co víc, když pochopíte potřeby svého dítěte, můžete jeho chování nejen pochopit, ale také opravit!

Můžete to zjistit sami
jak je dnes vaše dítě šťastné!

ODESLAT TEST?

Skvělý! Na váš e-mail byl zaslán potvrzovací dopis!

Kliknutím na tlačítko souhlasíte se zásadami ochrany osobních údajů

Jak to funguje?!

Podívejte se na video nebo si přečtěte vysvětlení.

Abychom to pochopili, musíme pochopit některé pojmy.

Skutečné potřeby - to jsou vrozené touhy každého člověka, ať už je to hlad nebo touha učit se.

Podle Maslowa existuje pět skutečných potřeb:

Děti, stejně jako dospělí, mají hluboké, skutečné potřeby; a jejich neustálé uspokojování přirozeně vede k formování zdravé osobnosti.

Maslow nazval lidi s vysokým stupněm uspokojení potřeb vysoce aktualizovanými lidmi, tzn. lidé, kteří dosáhnou svého plného potenciálu.

Maslow: "O sebeaktualizujícím se člověku nepřemýšlím jako o obyčejném člověku, kterému bylo něco přidáno, ale jako o obyčejném člověku, kterému nebylo nic odebráno."

frustrace- neuspokojení potřeb, vede k tomu, že dítě vyrůstá nešťastné. Systematická frustrace potřeb vede k brzdění a deformaci utváření osobnosti dítěte.

Maslow: "Neuspokojená potřeba v něm vyvolává pocit ponížení, slabosti, bezmoci, které zase slouží jako základ pro skleslost, spouštějí kompenzační a neurotické mechanismy."

Přečtěte si o důležitosti dětských potřeb!

Fyziologické potřeby je základna pyramidy.

Všimli jste si, že děti během nemoci nebo nedostatku spánku bývají náladové? Toto je nejjednodušší příklad frustrace fyziologických potřeb rostoucího organismu.

Zdravotní problémy vždy zanechají otisk na osobnosti dítěte.

Jelikož jde o frustraci základní potřeby, sněhové koule přechází i do frustrace ostatních potřeb.

Bez pevných základů se dům zřítí.

A s frustracemi z vyšších potřeb často padá především fyziologie.


Jedná se o nemoci z nervů, tzn. pokud bylo triviální, pak bylo dítě přebuzené, nervózní a nemocné.

Ale to může být jednorázová věc, nebo to může být vzorec, který konkrétně ničí životy všech členů rodiny.

Více ve videu:

Bezpečnostní potřeby

« potřeba bezpečí; ve stabilitě; závislý; v obraně; ve svobodě od strachu, úzkosti a chaosu; potřeba struktury, řádu, zákona, omezení; jiné potřeby“ (A. Maslow).

Jaké jsou důsledky nesplnění potřeby bezpečnosti?

1) K celkovému pocitu úzkosti, který může vyústit v

2) K porušení chuti k jídlu a spánku, tzn. fyziologické potřeby.

3) K závislosti na rodičích, tzn. nedochází k seberealizaci dítěte. Dítě nemůže samo nic dělat, spí s rodiči atp.

4) Může být neposlušný, hledá stabilní hranice.

Zde odhaluji celý obrázek:

Potřeba lásky – základ pro budování důvěryhodného vztahu s dítětem. Je to potřeba dítěte bezpodmínečné lásky rodičů.

Bohužel většina z těch, kteří se nyní stali rodiči, sama v dětství nepoznala bezpodmínečnou lásku.

Pokud jsi byl neustále stahován zpět,
označený,
snažil se z tebe udělat nějakého člověka,
pokárán za slzy a hněv,
požadoval od vás nějaké výsledky atd.
znamená to, že jsi vyrůstal v podmínkách frustrace z potřeby lásky.

A zdá se, že jsou docela šťastní, že?

Bez toho všeho byste byli mnohem šťastnější.

Potřeba socializace - Touha být součástí týmu.

To je jedna z nejvyšších potřeb.

Jedno dítě může bojovat o místo na slunci.

Dokáže agresivně bránit své, bojovat, pojmenovávat atp. A pokaždé získat negativní hodnocení jejich chování a pravděpodobně i jejich osobnosti jako celku.

Odtud pochází frustrace z potřeby přijetí a lásky a tento scénář jsme již probírali.

Druhé dítě se naopak uzavře, pokusí se stát šedivým a nenápadným. Zde je další nebezpečí.

Takové dítě se velmi pravděpodobně stane na někom závislým, tzn. ztratí svou nezávislost.

Co je podstatou rodičovské asistence dětem? Podívejte se ve videu:

Potřeba seberealizace je vícevrstvá potřeba. Zde je potřeba nezávislosti, vědění, spravedlnosti, estetiky, sebevyjádření a tak dále.

Hlavní problémy, se kterými se rodiče potýkají, jsou nesamostatnost, lenost, nedostatek chuti učit se.

To vše je výsledkem frustrace!

Co způsobuje frustraci z potřeby seberealizace, říkám ve videu:

Jak vychovat šťastné dítě?

Nyní chápete, že špatné chování, konflikty, neposlušnost atd. To vše jsou známky frustrace.

Takže můžete přestat mlátit, můžete se vymanit ze začarovaného kruhu a konečně vyhovět skutečným potřebám dítěte.

Systém potřeb vám umožní dát vše do polic!

Znalost samotných potřeb samozřejmě nestačí.

Toto je jen začátek vaší cesty.

A jdete správným směrem.

Souhrn: Pět základních potřeb dítěte. Potřeba respektu dítěte. Potřeba cítit svou vlastní důležitost. Potřeba přijetí.

Umění rodičovství nelze zvládnout jednou provždy. Vzhledem k tomu, že se potřeby dítěte s věkem mění, rodiče se musí naučit vnímat tyto změny. Podle mého názoru mají všechny děti všech věkových kategorií pět základních potřeb: potřebu respektu, potřebu cítit se ceněný, potřebu přijetí, potřebu cítit spojení s ostatními a potřebu bezpečí.

Nazval jsem je základními, protože úspěšné naplnění těchto potřeb je základním kamenem výchovy emocionálně zdravého dítěte. Pro rodiče jsou tyto potřeby jako cestovní mapa, pomocí které můžete a měli byste upravit své jednání, hodnotit pedagogický úspěch, rozvíjet se silné stránky dětský charakter a vyhlazování nedostatků dítěte.

1. Potřeba respektu

Děti potřebují cítit, že jsou respektovány. Proto by měl být přístup k nim co nejpozornější, zacházení - zdvořilé a zdvořilé. Děti je třeba si vážit a vnímat je jako plnohodnotné lidi, a ne se „přilepovat“ svým rodičům, kteří se mohou posouvat podle vlastního uvážení. Děti je třeba respektovat jako nezávislé jedince s vlastní vůlí a touhami.

Pokud se k dítěti budete chovat bez náležitého respektu, jeho sebevědomí prudce klesne, bude se k ostatním chovat vyzývavě. Nakonec se mu totálně vymkne z rukou. Děti, k nimž se rodiče chovají jako k tvorům druhé kategorie, často prostě věří, že s nimi něco není v pořádku – často se to stává jejich podvědomým přesvědčením.

S dětmi je třeba zacházet se stejným respektem, jaký sami požadujeme. Například věta "Promiň, miláčku, teď nemám jedinou volnou minutu" se řekne stejně snadno jako věta "Přestaň mě tahat! Copak to nevidíš - jsem zaneprázdněn?". První vám nezabere více času než druhý. Ale tyto fráze ovlivní dítě úplně jinak. Obyčejná zdvořilost může někdy udělat nejsilnější dojem.

Pro dítě – i pro teenagera, který předstírá, že je mu všechno lhostejné – je ve skutečnosti důležité doslova všechno: názory rodičů, jejich postoj ke všem a ke všemu, jejich činy.

Lakomost, hrubost, nepozorné chování dospělých jsou často výsledkem naší nerozvážnosti. Zapomínáme, že děti mají stejné potřeby jako dospělí, a nezamýšlíme se nad tím, jak děti ovlivňuje, co a jak říkáme.

Pokud se ke svému dítěti budete chovat s respektem, bude mít skvělou náladu a s největší pravděpodobností si vaše miminko začne samo vážit ostatních lidí – časem i svých vlastních dětí.

Pokusím se uvést příklady, jak mohou rodiče zlepšit svůj přístup k dětem.

Hrubost, nezdvořilost

Jednou jsem viděl, jak můj přítel mluví se svým osmiletým synem. Chlapec nadšeně něco vyprávěl svému otci, ale najednou zazvonil telefon, otec vstal a bez jediného slova se synem zvedl telefon a zahájil dlouhý rozhovor. Když k němu chlapec přistoupil a snažil se pokračovat ve vyprávění, otec se zamračil a poznamenal k němu: "Buď zdvořilý! Nevidíš - mluvím!", Otázkou je, kdo se v této situaci zachoval nezdvořile?

A co když otec po zazvonění telefonu řekl chlapci: "Promiň, Bobby, dej mi vědět, kdo to je. Hned jsem zpátky." A kdyby volajícímu řekl: "Promiň, brzy ti zavolám. Teď mluvím se svým synem"? Bylo by to víc než jen pocta – jen si pomysli, jakou významnou osobou by se ten chlapec cítil.

Jednoho dne se v práci něco pokazilo. Frustrovaný jsem šel domů dřív než obvykle. Můj syn se už vrátil ze školy, seděl u stolu v kuchyni a jedl kukuřičné lupínky s mlékem. Dveře lednice byly dokořán. Začala jsem syna napomínat, označovat ho za vandráka a poukazovat na to, že jídlo se v otevřené lednici rychle kazí a že si takové výdaje nemůžeme dovolit. A pak můj David propukl v pláč. "Proč brečíš?" Křičel jsem. "Náhodou a ty na mě křičíš, jako bych byl darebák," odpověděl. "Ach, zlato, možná si myslíš! .." - vykřikl jsem a vyběhl na ulici.

Abych se zchladil, trochu jsem se prošel po městě. A postupně mi začalo docházet, že moje reakce byla neadekvátní k tomu, co se stalo a že příčinou propuknutí vůbec nebyl můj syn ani lednička, ale moje vlastní špatná nálada a problémy v práci. Chovala jsem se vlastně tak, jako bych každý večer, než jsem šel spát, můj kluk zase sepsal seznam „deset způsobů, jak pobláznit tatínka“. David samozřejmě nenechal lednici otevřenou schválně, ale já mluvil a choval se, jako by se ten kluk dopustil vážného přestupku. Choval jsem se k němu mírně řečeno neuctivě. Když jsem si to uvědomil, vrátil jsem se domů a požádal svého syna o odpuštění.

Lhát

Lhaní je další druh neúcty. Lži zabíjejí dětskou důvěru. Zdá se, že dáváme našim dětem najevo, že je normální, že dospělí mohou lhát v rozhovoru s mladšími dospělými.

Všechno začíná maličkostmi. Řeknete například dítěti: „To je pro vaše vlastní dobro“, ačkoliv dobře víte, že v první řadě – je to pro vaše pohodlí. Nebo něco slíbíte a nesplníte, snažíte se nějak dostat ven. Tím bráníme našemu dítěti pochopit samotnou podstatu lží. Později tím, že ho trestáme za lhaní, situaci ještě zhoršíme.

Na podvědomé úrovni může emoční stres dítěte dosáhnout obrovské intenzity: vždyť chce, aby jeho otec a matka byli ztělesněním ctnosti, a zároveň vidí a cítí jejich neupřímnost. Když zestárneme a začneme si uvědomovat, že rodiče jsou obyčejní lidé, kteří mohou dělat chyby a mít své vlastní nedostatky, často to v nás vyvolává překvapení až úzkost.

Při komunikaci s dětmi - zvláště s dětmi! - Upřímnost je to nejlepší, co si můžete myslet.

ponížení

Pokud se dítě zmýlí nebo neposlechne a my mu v reakci na to začneme říkat hrubá slova („hloupý“, „blázen“, „líný“, „chamtivý“, „egoista“ atd.) nebo ho jinak ponižovat slovo, intonaci nebo čin, pak jsme extrémně neuctiví. Rodiče by se měli snažit porozumět důvodům nevhodného jednání syna nebo dcery a pomoci jim chovat se vhodným způsobem.

Nepřiměřený nebo přílišný hněv, podráždění či výsměch rodičů vyprovokují dítě k tomu, aby svou pozici bránilo ze všech sil – například reagovalo stejně.Účinnost takových poznámek rodičů bývá nulová. Pokud se například středoškolákovi, který není příliš svědomitý při studiu, posměšně řekne, že si po škole bude muset najít práci myčky nádobí, „protože bez vysoké školy nic neuděláš“, bude to obojí hrubý a neefektivní. A pokud se dospívající dívce řekne, že v takových šatech as takovým make-upem vypadá jako prostitutka, pak je nepravděpodobné, že by s vámi v budoucnu něco konzultovala.

Pohrdání: „poslech na půl ucha“

Pokaždé, když své děti neposloucháme, necháváme se rozptýlit, nevěnujeme jim pozornost a dokonce je ignorujeme, projevujeme svůj neuctivý postoj k nim. Dítě nám například něco říká, ale my mu neodpovídáme ani nezměníme téma rozhovoru, aniž bychom jakkoli reagovali na řečené. Nebo miminko často v polovině věty přerušíme a naložíme mu nějaké úkoly. Když se náš přítel nebo příbuzný zeptá dítěte: „Jak se máš ve škole, Annie?“, okamžitě do toho skočíme a odpovídáme za Annie. V každém z těchto případů jednáme neuctivě.

souhrn

Chceme-li, aby naše děti respektovaly sebe i ostatní, pak my sami k nim musíme být zdvořilí, pozorní a ohleduplní. Měli bychom se vyvarovat posměchu, ponižování, křiku: podrážděnost a hněv by měly být omezeny na minimum. Musíte přestat lhát, naučit se více naslouchat a méně mluvit. Děti nemůžete vnímat jako neživé předměty, které je třeba ovládat a manipulovat s nimi – v dětech potřebujete vidět plnohodnotné osobnosti.

Rodiče musí méně přikazovat a více radit. Musíte se také naučit říkat „prosím“, „děkuji“ a „omlouvám se“ – ano, dokonce i svým dětem. Je třeba mít na paměti, že i děti mají city a to, jak mluvit, je někdy ještě důležitější než to, co říci.

To vůbec neznamená, že bychom se vy a já měli proměnit ve svaté nebo že bychom na děti neměli klást žádné požadavky. Pokud ale rodič pochopí, že jeho děti potřebují respekt, a má dobrou představu o tom, jaký by tento respektující vztah měl být, pak se takový rodič bude dále rozvíjet a budou z toho mít prospěch jak jeho děti, tak on sám.

2. Potřeba cítit svou vlastní důležitost

Cítit se důležité znamená pro dítě cítit svou vlastní sílu, vliv, hodnotu, cítit, že „něco myslím“. Tato potřeba se projevuje v nejmladším věku. Jednoho dne jsem viděl matku s dcerou vcházet do výtahu a žena se chystala stisknout tlačítko. "Ne, já, nech mě!" - dítě vykřiklo a postavilo se na špičky a snažilo se dosáhnout výš. Byl další případ, kdy jsem se snažila pomoci dítěti zapnout bezpečnostní pás: "Všechno udělám sama!" - rozhořčil se chlapec.

Pokud se děti necítí potřebné a užitečné (a to je jeden z hlavních dětských problémů naší doby), nedokážou-li tuto potřebu uspokojit „legálně“, děti se pravděpodobně pokusí na sebe upoutat pozornost nějakým, zdaleka ne neškodným způsobem. . Mohou se vzbouřit, zahořknout, začít být drzí, mohou kontaktovat nějaký druh gangu nebo gangu; stát se závislým na drogách, začít vést nepořádek sexuální život dejte se na cestu zločinu.

V druhém extrému mohou takové děti upadnout do apatie, stáhnout se do sebe, ztratit zájem o život a chuť o něco usilovat, stát se závislými na druhých a zcela pasivní.

Pomáhat dětem uspokojovat jejich potřebu vlastní hodnoty, rozvíjet jejich pocit vlastní hodnoty, umožnit dětem, aby se cítily potřebné a užitečné, aby si nakonec vytvořily plnohodnotnou osobnost – to vše jsou největší zkoušky pro rodiče, rodiny a společnost jako celek.

Přehnaná péče

Příliš strnulým stanovením limitů tak rodiče oslabují sebevědomí dítěte. I já jsem zhřešil tím, že jsem přehnaně chránil své děti. Dětství jsem prožil v New Yorku, otec i matka mizli v práci od rána do večera – jedním slovem, měl jsem dostatek svobody. Toulal jsem se ulicemi a velmi často jsem byl osamělý a dokonce jsem se bál. A zřejmě jsem se podvědomě rozhodl, že můj syn by neměl zažít to, co jsem zažil v dětství já. Podlehla jsem svému strachu a přešla jsem do druhého extrému a syna jsem příliš trápila. Chtěl jsem vědět všechno: co dělá, kam jde a jak se chová. To vše neprospívalo mému synovi a samozřejmě ani mně. Jeho matku ve většině případů také hnal strach. A doma jsme s ním často sváděli potyčky.

Děti mají tendenci experimentovat, potřebují objevovat nové a neznámé. Takto rostou a učí se; navíc se tímto způsobem posiluje jejich víra ve vlastní síly. Dětskou zvídavost, touhu po experimentech a dobrodružstvích bychom neměli odsuzovat, ale naopak všemožně podporovat. „Ano“ by děti měly slyšet častěji než „ne“. Samozřejmě musíte chránit děti před skutečnými nebezpečími. Stejně důležité je ale umět určit, jaká nebezpečí jim čelí – skutečná, smyšlená nebo přehnaná; je důležité, abychom pochopili, zda své dítě přehnaně chráníme.

Přílišná shovívavost

Příliš mnoho shovívavosti zadní strana přehnaná ochrana. Pro mladší generace je samozřejmě potřebnější a důležitější slyšet „ano“ než „ne“, ale pokud dětem nikdy nic nezakážete, tak se dříve nebo později dostanou do problémů. Vaše děti mohou začít snít o něčem neuskutečnitelném a zaměňovat to za něco snadno dostupného. Vnitřní nezralost a nedostatek zkušeností mohou děti tlačit ke zbytečnému a nepřiměřeně vysokému riziku.

Děti samy se musí podílet na stanovení limitů; navíc jim musíte umět naslouchat se zcela otevřenou myslí. Pokud si rodiče uvědomí, že nebezpečí není tak velké, jak se jim na první pohled zdálo, měli by být připraveni vzít svá slova zpět. Stává se také, že o ústupcích (kouření, drogy, alkohol) nemůže být ani řeč. Ale i v těchto případech platí, že pokud svému dítěti umožníte zapojit se do diskuse o problému a v klidu vyslechnete jeho názor, posílíte jeho pocit vlastní hodnoty. Když si děti mohou dělat, co chtějí, často se kupodivu cítí nechtěné.

Hodně mluv, málo poslouchej

Většina rodičů příliš mnoho mluví a příliš málo poslouchá, čímž u svých dětí posiluje pocit bezmoci. Hovoříme, „čteme morálku“, radíme, diktujeme našim dětem, co potřebují a co nemají cítit a myslet; strhneme na ně lavinu slov, když bychom měli více naslouchat myšlenkám a pocitům našich dětí. Zdá se, že ten, kdo neposlouchá, říká: "Nezajímá mě, co říkáš - jsi příliš malý potěr, abych s tebou mohl počítat." „Pro mě jsou vaše slova velmi důležitá – nicméně jako vy sám,“ říká Posluchač.

Jedna z nejdůležitějších součástí mezilidské vztahy- která je mimochodem v našich životech přítomna velmi zřídka - spočívá ve schopnosti plně se soustředit na osobu, v jejíž společnosti se nacházíte, ve schopnosti inspirovat tohoto člověka, že nyní je pro vás středem vesmíru a nic méně.

Při jednání s dětmi je důležitá především schopnost pozorně naslouchat a plně „být u toho“. A pro takovou komunikaci není nutné přidělovat zvláštní čas. I když máte jen pár volných minut, můžete se zcela věnovat miminku – chovejte se, jako by pro vás v těchto pár minutách neexistoval nikdo jiný než on.

Když dítěti pozorně nasloucháme, pomáháme mu nejen cítit jeho důležitost: pak nám bude s potěšením naslouchat.Čím více nasloucháme, čím více děti poznáváme, tím větší máme šanci jednat konstruktivně a efektivně.

Rozhodování, řešení problémů

Pokud rodiče, kteří všechno vědí a všechno mohou, rozhodovat o všem sami a dělat všechno sami, pak se sebeúcta a sebevědomí dětí ve své schopnosti vůbec nezvýší. V nejlepší případ, zůstanou na stejné úrovni. Pokud chcete v dětech posílit pocit „něco myslím“, zapojte je do diskuze a řešení problému.

Schopnost dobře porozumět obtížným situacím a urovnat potíže a konflikty se u člověka nedostaví náhle a okamžitě a ne v určitém věku. Schopnost zdokonalovat se ve stále složitějších úkolech přichází se zkušenostmi – v procesu řešení méně obtížných problémů.

Vhodné možnosti zapojit děti do řešení problémů jsou zřejmě neviditelné – a věk syna či dcery zde nehraje rozhodující roli. Ať už se jedná o rodinné finanční potíže, výběr menu na společný oběd nebo výběr oblečení, plánování rodinných aktivit, péče o domácího mazlíčka, vždy můžete děti zapojit do rozhovoru.

Odpovědnosti - pravomoci

Nedělejte veškerou práci za děti. Rozdělte domácí povinnosti, úkoly, pravomoci mezi všechny členy rodiny. z mladší věk zapojit děti do práce, postupně komplikovat úkoly – to prospěje jak dětem, tak celé rodině.

Dejte dětem správný status: přidělte jim tituly, tituly, zmocněte se. Takže v jedné rodině dostala dívka, která se stará o psa žijícího v domě, titul „hlavní chovatel hospodářských zvířat“. Kromě toho bylo dítě instruováno, aby vypracovalo odhad nákladů na údržbu psa. Poté rodiče tento odhad schválili a dítě bylo zodpovědné za jeho realizaci.

V jiné rodině bylo dítě jmenováno „vedoucím bezpečnostní služby“. Chlapec měl list se seznamem bezpečnostních opatření, kam se zapisovaly výsledky běžných kontrol – v této věci chlapci pomáhali všichni členové rodiny. Staršímu dítěti, které mělo po večerech předčítat knihy mladšímu, se říkalo „učitel“. „Pomocná kuchařka“ se naučila vařit a zároveň poskytovala neocenitelnou pomoc v kuchyni. Každé dítě v této rodině mělo šanci získat hlavní povinnosti a odpovídající tituly; Děti si čas od času vyměnily role.

Děti mají mnoho příležitostí zapojit se do domácích prací a zapojit se užitečným způsobem. Povinnosti v domácnosti nejen posilují pocit vlastní hodnoty a sebevědomí dítěte – lze je využít k tomu, aby se děti naučily číst, psát, řešit problémy, hledat východiska z obtížných situací a věnovat se různým studiím.

Příklad. Můj pokoj je můj hrad.

Jeden mladý muž vyprávěl, jak v něm jeho rodiče jako chlapci posilovali pocit vlastní důležitosti:

"Máma a táta jednou řekli, že můj pokoj je můj majetek a že s ním odteď budou nakládat jako s mým osobním majetkem. Než vstoupili, požádali o povolení, nikdy se nehrabali v mém oblečení, aniž by se zeptali. Sám jsem se rozhodl, jak bude můj pokoj vypadat." vypadat - změnilo se to se mnou. Viděl jsem, že tohle je opravdu můj svět a že pokud je respektován, znamená to, že jsem také respektován."

souhrn

Rodiče by neměli být všemocní, neměli by dělat všechna rozhodnutí sami, mít vše pod kontrolou a dělat všechny domácí úkoly. Zapojte do toho i své děti – ptejte se na jejich názor, dávejte jim úkoly. Společně najít východiska z obtížných situací, dát dětem určité schopnosti a rozpoznat hodnotu toho, co dělají; Buďte trpěliví, pokud je vaše dítě v práci pomalejší nebo horší než vy.

Děti potřebují cítit jejich sílu, význam a užitečnost. Pokud dostanou příležitost pocítit svou důležitost a pokud s nimi bude zacházeno jako s respektovanými lidmi, děti nebudou muset v životě hrát roli někoho jiného a snažit se dokázat sobě i ostatním, že „něco myslím“.

3. Potřeba přijetí

Na dítě je potřeba pohlížet jako na soběstačného jedinečného člověka a ne jen jako na kopii rodičů, která se musí přizpůsobit rodičovským standardům ideálního syna či dcery.

To znamená, že děti mají právo mít vlastní názory, vlastní pocity, touhy a představy o světě. Musíme uznat, že pocity nejsou dobré nebo špatné - prostě existují. Přijmout neznamená schválit, souhlasit nebo projevit svou shovívavost. Přijmout pocity dítěte znamená uznat, že děti, stejně jako všichni lidé, jsou obdařeni svými vlastními pocity a že tyto pocity by neměly být potlačovány, neměly by se jich bát – měly by být přijaty, pochopeny a prodiskutovány, v případě potřeby spolupracovat s dítěte o jejich vývoji.

Pokud jsou city a emoce dětí potlačovány nebo bagatelizovány, může dítě ztratit důvěru v sebe a stáhnout se do sebe. Pokud odmítneme naslouchat jeho pocitům, dítě bude tiše mučeno a pak vyhodí bolest, protože se dopustilo nějakého neadekvátního nebo špatného skutku. Navíc v obtížné situaci takové dítě pravděpodobně nepožádá o naši radu.

Příklad. Nucený hrát na klavír.

Zde je popis toho, jak otec ponížil svého devítiletého syna:

"Pamatuji si, jak se ke mně otec choval, když jsem na Den díkůvzdání odmítl hrát na klavír před hosty. Nežádal mě, abych hrál - nařídil. Odpověděl jsem, že teď nechci hrát. Pak řekl :" Co na tom záleží? Myslíš, že mám ten luxus dělat si jen to, co chci?" Začali jsme se hádat a přede všemi mě nazval líným a tvrdohlavým; byl jsem připraven spadnout do země."

Reakce – bolest

Tento otec si neuvědomuje, že jeho dítě je samostatná osoba s vlastními pocity a potřebami. Zdá se, že vystoupení svého syna před hosty považuje za odplatu za peníze vynaložené na učitele hudby - to je rodičovská pozice "A po tom všem, co jsem pro vás udělal! ...". Rodiče jsou často v pokušení pochlubit se svými dětmi přátelům a známým. Neposlušnost je často považována za výzvu – otec „vybuchne“ a chová se ke svému synovi s krajní neúctou.

Reakce - pomoc

Rodiče si musí pamatovat, jak se cítí, když jim například šéf něco nařídí. Musíte pochopit, že dítě není mechanismus, který lze zapnout a vypnout podle vlastního uvážení. Mnohem vhodněji a efektivněji by zněla zdvořilá prosba doprovázená „případným odmítnutím“: „Karle, moc bych si přál, abys nám něco zahrál – pokud ti to samozřejmě nevadí.“ Nebo: "Chtěl bys nám něco zahrát? Jsem si jistý, že každý rád uslyší."

Unáhlená reakce – emocionalita

Na semináři pro teenagery vyprávěl osmnáctiletý starší student, jak jednou prosil svého otce, aby ho po promoci pustil v noci na pláž - chlapi nechtěli hned domů. „Zbláznil ses!" zvolal otec. „Copak nevíš, jak nebezpečné je to v noci v Los Angeles?" "O tom se ani nemluví," podpořila matka otce. Rodiče podle absolventa opustili místnost, aniž by mu dali slovo.

Je celkem pochopitelné, že emocionální reakci rodičů vysvětluje strach o syna – báli se, že se ten chlap ocitne v nebezpečné, podle jejich názoru, situaci. Tento strach zná mnoho rodičů. Špatné ale je, že reagovali, jako by je syn postavil před hotovou věc, a nepožádali. V jejich ostře negativní odpovědi není zachycen ani stín znepokojení nad pocity mladého muže, jaký vliv na něj bude mít význam a forma odmítnutí. Řečnické zvolání "Zbláznil ses!" naznačuje, že člověk, který chce jít v noci na pláž s přáteli, není zcela příčetný.

Poněkud jinak se chovají rodiče, kteří uznávají právo dítěte mít vlastní touhy a neztrácejí hlavu strachem. Například takto: "Možná by to bylo zajímavé, ale mám jisté pochybnosti - ulice v noci jsou tak nebezpečné, že kdybys tam šel, tak bych se zbláznil. Pojďme to společně promyslet a pak znovu Diskutujte o tom." Tím, že touhu dítěte přijmeme jako fakt, mu pomůžeme vyhnout se dalšímu zklamání. Pokud se s emocemi dětí zachází opatrněji, pravděpodobnost nalezení mírového řešení se dramaticky zvyšuje: buď strach rodičů opadne, nebo dítě souhlasí s alternativní možností.

Kvůli strachu rodiče často zaměňují možnost s nevyhnutelností. Často se chováme, jako by nějaká událost nebyla jen možná, ale právě se měla stát. Rodiče by měli jasně rozlišovat mezi těmito dvěma pojmy. A pokud si uvědomíme, že mnohé z našich obav jsou prostě přitažené za vlasy, pak bude možné říkat „ano“ častěji a zároveň se méně trápit.

Potlačování emocí

Často dětem děláme medvědí službu, když se je snažíme zbavit jejich vlastních emocí. Dítě je naštvané, že na něj kamarád "trucuje" a rodiče mu říkají: "Nehraj si na hlupáka, nestojí za to, abys na něj myslel. Vždyť máš spoustu jiných kamarádů." Nálada dítěte se ještě více zhoršuje: za prvé se na něj kamarád stále zlobí a za druhé se rodiče domnívají, že být kvůli tomu naštvaný znamená „hrát si na blázna“. Možná jsou úmysly rodičů nejčistší – nechtějí, aby jejich syn nebo dcera trpěli; někdy se rodiče obávají nadměrné citlivosti dítěte. A otec a matka se snaží vše napravit, napravit, zachránit dítě před trápením – to je přímá zodpovědnost rodičů, ne?

Ale výsledek je negativní. Slova „nehrajte si na blázna“ nic neutěšují ani neobjasňují. Možná, samozřejmě, naznačují, že je hloupé se rozčilovat, když se stane nějaký problém. V každém případě je dítě ještě více trapné. Navíc takové poznámky brání rozvoji dialogu a připravují děti o možnost utřídit si své pocity, aby mohly učinit nějaké pozitivní rozhodnutí.

Pokud otec a matka chápou, že pocity samy o sobě nejsou ani špatné, ani dobré a že dítě má právo na vlastní emoce, nikdy nebudou dětem jejich city rozmlouvat. Mohli by například říci: „Musí být velmi nepříjemné si to uvědomit dobrý přítel zlobí se na tebe." S dítětem se může ztotožnit i rodič, který si podobnou situaci pamatuje z vlastní zkušenosti. Hlavním závěrem v tomto případě je, že smutek je zcela normální pocit. Dětské utrpení je také často velmi krátkodobé - dítě dokáže se docela rychle uklidnit, i když mu rodiče nic neříkají.

Rodiče se nemusí vždy ptát, když vidí, že jejich dítě je z něčeho smutné. K utěšení dítěte často stačí pouhá přítomnost rodiče. Li špatná nálada trvá dlouho a negativně ovlivňuje celý život syna či dcery, mohou rodiče pomoci dětem utřídit si pocity a společně přemýšlet, co se dá dělat. Bude to mnohem lepší než to, že se dítě bude za své emoce stydět, skrývat je, „rozplývat se“ v agresivitu či jinou negativitu.

Neustálá kritika

Přílišná kritika, neustálé komentáře rodičů jsou dalším faktorem, který dítěti brání mít pocit, že je přijímáno takové, jaké je. Nejpravděpodobnější reakce dítěte na neustálé komentáře budou: nízké sebevědomí, ignorování kritiky, pocit vlastního selhání. Dítě se může rozhodnout: "Co má smysl zkoušet - stejně nepotěšíš."

A jeden student základní škola doslova řekl následující: "Když se chováš slušně, učitelka se tvým směrem ani nepodívá. A jakmile začneš zlobit, tak si s tebou celé hodiny pohrává." Mnohem lepší je dívat se skrz prsty. „Nebojte se maličkostí“ – tento oblíbený výraz mezi byznysmeny se docela hodí na vztah dětí a rodičů.

Důraz na to pozitivní

Na dítěti je potřeba zdůrazňovat vše dobré – chválit ho a třeba i hledat něco, za co mu lze poděkovat. Hlavní myšlenkou nejprodávanější manažerské knihy „The One Minute Manager“, kterou napsali Kenneth Blaichard a Spencer Johnson, je myšlenka, že potřebujete „chytit lidi na nějakém dobrý skutek a chválit je." Velmi dobře se nám daří nachytat lidi, zejména děti, za některé špatné činnosti - zkusme přesunout důraz. Děti potřebují především pochvalu, ne výčitky. Když si budeme přát, určitě najdeme něco, za co dítě může buďte chváleni.A čím více ho budeme chválit,tím více důvodů k tomu budeme mít.A pokud přesto musíte mít poznámku,mluvte o chování dítěte,ne o něm.Naučte se odmítat s láskou,ne se vztekem.Pro místo toho, abyste řekli „zbláznil ses!“, řekněte: „Jo, noc na pobřeží je skvělá. Ale nenašel bych místo pro vzrušení, kdybyste tam šel; Promiň, opravdu tě nechci zklamat."

souhrn

Přijmout děti znamená naslouchat jim, snažit se pochopit a uznat jejich právo na vlastní názor, jejich pocity, touhy a představy. Pokud rodiče celým svým vzhledem dávají jasně najevo, že děti nemají právo na něco myslet a něco cítit, pak tím jakoby naznačují, že jejich děti nejsou tak docela normální. Děti takové rodiče s největší pravděpodobností nebudou poslouchat a nebude již možné nijak pozitivně ovlivňovat jejich chování.

Přijetí neznamená svolení. Nežádám tě, abys nechal své dítě dělat, co chce. Naopak vše škodlivé a nebezpečné by mělo být potlačeno. Přijetí svého dítěte takového, jaké je, vám pomůže odstranit nepřátelství ve vašem vztahu a eliminovat samotnou možnost boje o moc. Chovejte se ke svému miminku jako k člověku a podle toho se k němu chovejte. Připisujte zásluhy jeho úspěchům; nestarejte se o maličkosti; zaměřit se na pozitiva; Když musíte říct „ne“, udělejte to s láskou ke svému dítěti. Nenechte se zmocnit strachu a hrajte ve vašem vztahu první housle.

A pamatujte: pokud se něco může stát, vůbec to neznamená, že k této události dojde bez problémů. To jsou poněkud odlišné pojmy.

Všechny děti mají stejné potřeby, i když jsou vyjádřeny v různé míře. Čím jsou děti mladší, tím jsou si navzájem podobnější z hlediska potřeb, i když podle temperamentu je projevují různě. Cholerik je obvykle velmi náročné dítě, a pokud zůstane sám, pravděpodobně bude křičet, plakat a obecně hlasitě zlobit. Toto dítě se umí postavit za sebe a stejně jako sangvinik ví, jak na sebe upoutat pozornost aktivním jednáním, ale flegmatik nebo melancholik bude nejspíš klidně ležet sám a v tichosti trpět frustrací90. Ale všechny děti mají potřebu, zejména potřebu přítomnosti matky (jiné blízké osoby) nablízku.

Mezi základní potřeby dítěte patří potřeby jídla, spánku, odpočinku, pohybu, tepelné pohody, jistoty existence, hmatového kontaktu, bezpodmínečné lásky, náklonnosti, komunikace. Je nemožné dobře se o dítě starat a vychovávat ho bez pochopení jeho potřeb a (nebo) bez pochopení, jak je naplnit. Pokud si nějakou potřebu neuvědomujeme, s největší pravděpodobností nebude uspokojena vůbec.

Způsoby, jak uspokojit vrozené potřeby, ať to zní na první pohled jakkoli zvláštně, závisí na konkrétní společnosti, na konkrétní kultuře, rodinných tradicích a osobní volbě rodičů. To znamená, že nejsou vůbec stejné - je jich hodně. Konvenčně lze četné moderní způsoby péče o miminka rozdělit do dvou velkých skupin, které odrážejí dva různé přístupy: přírodní a lékařsko-technokratický (který je v naší společnosti obecně přijímán a považován za tradiční).

Přírodní péče je péče fyziologicky a psychologicky založená. Na prvním místě klade vrozené potřeby dítěte a jejich přirozené plné uspokojení. Tento přístup je zaměřen na měkkou adaptaci novorozence na nové životní podmínky, neustálý kontakt s matkou, přirozené (kojení) krmení a vylučuje (zcela nebo částečně) použití takových umělých zařízení při péči o dítě, jako jsou kočárky , ohrádky, chodítka atd. , na rozdíl od tradičního, medicínsko-technokratického přístupu.

Samozřejmě to neznamená odmítnutí jakýchkoli umělých zařízení, ale pouze těch, které neuspokojují vrozené potřeby dítěte. Kdo pomáhá mamince a neubližuje dítěti, jeho růstu a vývoji, je jedině vítán. Novorozené dítě má například potřebu neustálého kontaktu s matkou (nebo jinou blízkou osobou). Za tímto účelem muž vymyslel způsob, jak přivázat dítě k matce pomocí kousku látky – šátku, aby měla zároveň možnost dělat jiné věci. Ano, šátek je kulturní vynález, ale díky němu je zcela uspokojena přirozená potřeba dítěte neustálého kontaktu s matkou a přitom neškodí vývoji zdravého miminka. Není důvod ji nepoužívat, kromě případů, kdy se to konkrétnímu dítěti nelíbí nebo když to stav matky neumožňuje. Pokud vím, tak dítě v šátku nemůže nosit jen ten, kdo ho ze zdravotních důvodů nemůže nosit v náručí. A někdy se místo rukou doporučuje závěs, protože zátěž naopak snižuje. I když se o tom všem rozhoduje individuálně, v takových případech je nutná konzultace pouze s lékařem.

Lidská kultura se vyvíjí mnohem rychleji, než se jí člověk stihne přizpůsobit, a v důsledku toho existují způsoby péče o děti, které nesplňují všechny potřeby dítěte, nepřispívají k jeho plnému rozvoji a někdy mu škodí. nebo ho zdržovat. Dobrý příklad- jednorázové plenky, které byly vynalezeny, aby usnadnily péči o děti dnešním zaneprázdněným maminkám a dalším členům rodiny. Jejich použití není fyziologické, zpomalují vývoj dítěte a zároveň mu dávají spoustu nepohodlí. Lze je považovat za užitečný vynález? Samozřejmě že ne.

Dítě potřebuje nejen, aby byly všechny jeho vrozené potřeby uspokojovány přirozenou cestou, ale také aby mu v jejich uspokojování pomáhalo milující člověk. U savců, ke kterým patří i člověk, má hlavní roli při výchově dítěte matka. Vývoj mozku u všech dětí probíhá podle stejného „scénáře“. Bylo pro mě velkým překvapením, když jsem se dozvěděl, že když vědci počítají rychlost vývoje mozku, jsou ze vzorku vyloučeni sirotci, děti, které byly od prvních dnů dány k péči a výchově babičkám nebo chůvám, a děti citově chladných matek. Rychlost vývoje mozku se vypočítává s přihlédnutím k vývojovým ukazatelům pouze těch dětí, které jsou od narození osobně vychovávány milujícími, pečujícími a sympatickými matkami.

V raném věku dítě neustále potřebuje pozornost, lásku a komunikaci. Ale nemusíte dítě jen milovat – musíte mu svou lásku ukázat. Pohlazení, pochvala, projev zájmu a pozornosti, komunikace s ním od narození. Láska musí být bezpodmínečná (bez podmínek). Každý člověk, zvláště malé dítě, potřebuje někoho, kdo by ho měl jen tak rád. Ne za něco (za to, že je hezký, chytrý, poslušný nebo něco jiného), ale jen tak za to, že na světě existuje, bez zášti vůči němu, bez očekávání vděčnosti, bez myšlenek, které musí vždy poslouchat a již brzy.

Nebojte se, že s bezpodmínečnou láskou a ne s „láskou k úspěchům“ nebude mít dítě motivaci se rozvíjet. Každé dítě má od narození touhu po rozvoji a učení. Potřeba sebevyjádření, osobního růstu je také přirozenou lidskou potřebou. Aby se dítě mohlo realizovat v různých oblastech, potřebuje podporu a lásku nejbližších lidí – rodičů. Bezpodmínečná láska ze strany rodičů tedy nejen neškodí vývoji dítěte, ale naopak jej podněcuje.

Láskou není možné dítě rozmazlovat, proto byste ji neměli „dávkovat“ ani na základě dobrých úmyslů, jinak se jen těžko vyhnete emočním problémům, odchylkám v chování a neuropsychiatrickým onemocněním dítěte. A kromě toho ne všichni kolem budou milovat bezpodmínečnou lásku dítěte, ale pouze nejbližší lidé. Samozřejmě bude mít příležitost naučit se nuance různých lidských vztahů, komunikovat s různými lidmi. Ale co je nejdůležitější, pokud blízcí milují dítě bezpodmínečnou láskou, má možnost být samo sebou. Tato příležitost je drahá v životě každého člověka.

Zejména nedostatek pozornosti a péče vede k hospitalizaci. Je mylné se domnívat, že pouze dětem v dětských domovech se nedostává dostatečné péče a pozornosti. To se děje i v běžných rodinách, kde jsou rodiče, především matky, citově chladní. Takoví rodiče provádějí v péči o dítě jen minimum nutných úkonů (krmení, převlékání) a neprojevují žádnou „extra“ něhu a touhu po komunikaci.

Doktor Bowlby také psal o negativních důsledcích hospitalizace: děti, které byly pro experimentální účely dobře živené, včas převlékané, držené v pohodlných skleníkových podmínkách, ale málo objímané, laskané a nošené v náručí, úplně ztratily zájem o život (ne chtít jíst, ani chodit, ani se nehýbat). Další vědec, Rene Spitz, napsal o podobném experimentu v roce 1945: děti ve věku tří měsíců byly odděleny od svých matek a strávily asi šest měsíců v jeslích, kde se o ně bezvadně starali (krmili a přebalovali včas) , ale vůbec s nimi nekomunikoval. Výsledek: 70 % z nich zemřelo, zbytek vykazoval celkové zhoršení vývoje, včetně emoční strnulosti, anomálií chování, stagnace přibírání na váze a růstu. Mít matku a ztratit ji se ukázalo být pro dítě ještě větším šokem, než když ji nemít vůbec.

Je to hospitalismus hlavní důvod, podle kterého děti z dětských domovů zaostávají ve vývoji. Přítomnost/nepřítomnost rodičů je určujícím faktorem v osudu dítěte. Lidé, kteří věří, že „v sirotčinci je to lepší než se špatnými rodiči“, prostě nechápou, jak katastrofálně osiření ovlivňuje osud. To platí i pro sociální sirotky, tedy děti, které mají rodiče, ale málo se jim věnují, tráví s nimi málo času, málokdy se zajímají o jejich úspěchy a problémy (i když důvod je dobrý – rodiče např. hodně).

Dítě potřebuje opravdu hodně pozornosti. To, že hlavní není kvantita, ale kvalita času stráveného rodiči s dítětem, je mýtus. Obojí je důležité. Ale pokud si musíte vybrat, tak v raném věku je pro dítě důležitější množství času stráveného s mámou než jeho kvalita (i když kvalita je odhadovaný pojem, ne?). To znamená, že pro dítě je důležitější, že matka je nablízku, i když celý den vyřizuje vlastní záležitosti, a nemá dostatek času výhradně na dítě, než to, že matka přijde domů až v večer a hrát si hodinu výhradně s dítětem.

Nejtěžším trestem pro dítě a nejškodlivějším pro jeho celkový vývoj je ignorování ze strany dospělých, zejména rodičů. Někteří rodiče trestají své děti mlčením a chvíli s nimi nemluví. Mnohým se toto ignorování dítěte zdá velmi neškodné, ale není. Hned vysvětlím – mluvíme o malém dítěti, dítěti raného a předškolním věku, pro které je celý svět rodiči. Pro děti tohoto věku je nejdůležitější to, co se děje „tady a teď“, v přítomném okamžiku. Starší děti už takové chování rodičů mohou vnímat různě, ale pro malé děti je to nejstrašnější a nejničivější.

Komunikace jakékoli kvality je pro člověka výhodnější než ignorování. Pokud se jedná o dítě, které stále roste a vyvíjí se, pak ještě více. Co to znamená? To znamená, že i matčin vzteklý a káravý hlas působí na vývoj dítěte lépe než její mlčení. Pamatujete, psal jsem, že dítě je schopno vyhledat pozornost rodičů jakýmikoli prostředky, protože jeho nepřítomnost je pro něj neúnosná situace? Tak jsem tady zase na tom samém. I když to vůbec neznamená, že je lepší dítě vynadat, než se omezit a mlčet. To znamená, že pokud se rodiče neudrží, je lepší si s dítětem promluvit, aby pochopilo, co je špatně. Ale neignorujte ho, když je přímo osloví nebo jakýmkoli jiným způsobem vyžaduje jejich pozornost.

Kritéria pro posuzování správnosti rodinné výchovy (míra uplatnění ve výchově, míra uspokojování potřeb dítěte, požadavky na dítě, sankce).

1. Míra uplatnění rodičů při výchově dítěte (míra patronátu v procesu výchovy). Mluvíme o tom, kolik úsilí, pozornosti, času věnují rodiče výchově teenagera. Existují dvě úrovně ochrany: nadměrná (hyperprotekce) a nedostatečná (hypoprotekce).

Hyperprotekce. Při hyperprotekci věnují rodiče teenagerovi spoustu času, úsilí a pozornosti a jeho výchova se stala ústřední záležitostí jejich života.

Hypoprotekce- situace, kdy je teenager na periferii pozornosti rodiče, „nesahá na ruce“, rodič „nesahá na něj“. Teenager jim často z oka vypadne. Bere se jen čas od času, když se stane něco vážného.

Míra uspokojení potřeb dítěte.

Hovoříme o tom, do jaké míry jsou aktivity rodičů zaměřeny na uspokojování potřeb teenagera, a to jak materiálních a každodenních (na jídlo, oblečení, zábavní předměty), tak duchovních - především v komunikaci s rodiči, v jejich lásce a pozornosti. Tento rys rodinné výchovy se zásadně liší od úrovně mecenášství, neboť charakterizuje nikoli míru zapojení rodičů do výchovy dítěte, ale míru uspokojování jeho „potřeb“. Příkladem je tzv. „sparťanská výchova“. vysoká míra protekce, protože rodič se hodně věnuje výchově, a nízká míra uspokojování potřeb teenagera V míře uspokojování potřeby jsou možné dvě odchylky.

shovívavost - kdy rodiče usilují o maximální a nekritické uspokojení jakýchkoli potřeb teenagera. "Zkazí" ho. Jakékoli jeho přání pro ně - zákon. Vysvětlujíce potřebu takové výchovy, rodiče uvádějí argumenty, které jsou typickou racionalizací – „slabost dítěte“, jeho výlučnost, touha dát mu to, o co byl sám rodič svého času zbaven, že teenager vyrůstá bez otec atd.

Ignorování potřeb teenagera. Tento styl rodičovství je opakem shovívavosti a je charakterizován nedostatkem touhy rodičů uspokojit potřeby teenagera. Častěji trpí duchovní potřeby, zejména potřeba citového kontaktu, komunikace s rodičem. .

3. Množství a kvalita požadavků na dítě v rodině. Požadavky na teenagera jsou nedílnou součástí vzdělávací proces. Jednají zaprvé ve formě povinností teenagera, které plní - studuje, stará se o sebe, podílí se na organizaci každodenního života, pomáhá ostatním členům rodiny. Za druhé, jsou to požadavky-zákazy, které určují, co by teenager neměl dělat. A konečně, nedodržení požadavků teenagerem může vést k uplatnění sankcí ze strany rodičů – od mírného odsouzení až po přísné tresty.

1. Nadměrné požadavky-povinnosti. Je to tato kvalita, která je základem typu špatného vzdělání - „zvýšená morální odpovědnost". Požadavky na teenagera jsou v tomto případě velmi vysoké, přemrštěné, neodpovídají jeho možnostem a nejenže nepřispívají k plnému rozvoji jeho osobnosti, ale naopak představují riziko psychotraumatizace.

2. Nedostatečnost požadavků-povinností dítěte. V tomto případě má teenager minimální počet povinností v rodině. Tento rys výchovy se projevuje ve výpovědích rodičů o tom, jak těžké je zapojit teenagera do jakýchkoli domácích prací.

Požadavky-zákazy, tedy náznaky toho, co by teenager neměl dělat, určují především míru nezávislosti teenagera, schopnost zvolit si způsob chování sám. A zde jsou možné dva stupně odchylky: nadměrné a nedostatečné požadavky-zákazy.

3. Přehnané požadavky-zákazy. Tento přístup může být základem určitého typu špatného rodičovství. „dominantní hyperprotekce". V této situaci je teenager „všechno nemožné“. Je na něj kladeno obrovské množství požadavků, které omezují jeho svobodu a nezávislost. U stenických adolescentů taková výchova urychluje reakci emancipace, u méně stenických adolescentů předurčuje rozvoj rysů citlivých a úzkostně-podezřelých (psychastenických) akcentací. Typické výroky rodičů odrážejí jejich strach z jakýchkoli projevů nezávislosti teenagera. Tento strach se projevuje v prudkém zveličování následků, které může mít i nepatrné porušení zákazů, a také ve snaze potlačit myšlenkovou nezávislost teenagera.

4. Nedostatečnost požadavků-zákazů teenagerovi. V tomto případě teenager "všechno je možné." I když nějaké zákazy existují, teenager je snadno poruší s vědomím, že se ho nikdo nebude ptát. Sám určuje čas večerního návratu domů, okruh přátel, otázku kouření a pití alkoholu. Rodičům se za nic nezodpovídá. Rodiče mu přitom nechtějí nebo nemohou dávat žádné limity v chování. Tato výchova podněcuje rozvoj hyperthymického typu postavy u teenagera a zejména labilního typu.

5. Přísnost sankcí (trestů) za porušení požadavků mladistvým. Nadměrné sankce (typ výchovy „zneužívání teenagera“). Tito rodiče se vyznačují odhodláním používat přísné tresty, přehnaně reagují i ​​na drobná porušení chování.

6. Minimální sankce. Tito rodiče se raději buď obejdou bez trestů, nebo je používají velmi zřídka. Spoléhají na odměny, pochybují o účinnosti jakéhokoli trestu.

4. Udržitelnost výchovného stylu.

Nestabilitu výchovného stylu charakterizuje prudká změna stylu, přechod od velmi přísného k liberálnímu a naopak přechod od výrazné pozornosti vůči teenagerovi k citovému odmítání ze strany rodičů.

Nestabilita výchovného stylu (podle K. Leonharda) přispívá k utváření povahových rysů, jako je tvrdohlavost, sklon k odporu vůči jakékoli autoritě a je běžnou situací v rodinách adolescentů s charakterovými odchylkami. Rodiče si zpravidla uvědomují, že ve výchově teenagera jsou výrazné výkyvy, ale podceňují rozsah a četnost těchto výkyvů.

Psychologické příčiny odchylek v rodinná výchova

Důvody špatné výchovy jsou různé. Někdy jsou to určité okolnosti v životě rodiny, které brání adekvátní výchově. Častěji - nízká pedagogická kultura rodičů. Často však hlavní roli v narušování výchovného procesu hrají osobní vlastnosti samotných rodičů.

Potřeby dítěte v různých obdobích života se liší pouze stupněm závažnosti. V tomto článku se podíváme na základní psychické potřeby dětí a zjistíme, co psychologové doporučují rodičům pro uspokojení každého z nich.

Maslowova klasifikace základních potřeb

Navzdory tomu, že rodiče své děti opravdu milují, ne vždy vědí, jak se chovat tak, aby se děti skutečně cítily milovány. Aby bylo vaše dítě šťastné, musíte pochopit, jaké psychologické potřeby jsou pro něj základní.

Americký psycholog Abraham Maslow tvrdil, že všechny lidské potřeby jsou vrozené, a také je popsal jako hierarchický systém dominance, který se skládá z pěti úrovní.

• Na první, základní úrovni, jsou fyziologické potřeby.
• Na druhé úrovni je vyšší úrovní potřeba bezpečnosti. Potřeba vyššího postavení se pro člověka nestane vedoucí, pokud nejsou uspokojeny potřeby nižší úrovně. Takže například člověk nebude myslet na bezpečnost, pokud bude hladovět.
• Na třetí úrovni - potřeba patřit k nějaké sociální skupině, například rodině, pracovnímu týmu.
• Čtvrtou rovinou je potřeba respektu a uznání.
• Pátá a nejvyšší potřeba je seberealizace, tedy potřeba seberozvoje, osobního růstu.

U různých lidí se stupeň závažnosti konkrétní potřeby liší v závislosti na jejich psychickém složení. Pro některé lidi zůstávají potřeby nižších úrovní vůdčí a nikdy nezažijí velký trvalý zájem o ty vyšší.

Tato teorie potřeb upozorňuje rodiče a vychovatele na to, že děti nebudou usilovat o rozvoj, pokud nebudou na prvním místě naplněny jejich potřeby bezpečí, sounáležitosti se skupinou a respektu.

Základní psychické potřeby dětí

I při správném dohledu, bez naplnění základních psychických potřeb, děti ve vývoji zamrznou. Psychologové například zjistili, že fyzický hmatový kontakt kojence s matkou nebo jinou dospělou osobou, která se o dítě stará, je nezbytným faktorem pro normální růst dětského těla. A děti, zcela zbavené komunikace s dospělými, dostávají mentální retardaci.

Jak děti rostou, zažívají růstové krize, které zvyšují naléhavost určitých psychologických potřeb. Mezi hlavní psychologické potřeby předškolního dítěte tedy patří: do tří let - komunikace, emocionální spojení s jinými lidmi, potřeba znalostí; od tří do sedmi let - respekt, nezávislost. Základními potřebami dětí ve věku základní školy jsou uznání, seberealizace; adolescenti – příslušnost ke skupině, samostatnost.

Maslowovy úrovně potřeb dávají rodičům a pedagogům nápovědu, na jaké kroky se při výchově dítěte zaměřit.

Potřeba bezpečnosti

Pravidla a předpisy, které rodiče svým dětem v procesu výchovy vnucují, je ne vždy jen omezují nebo zbavují pocitu svobody. Často plní disciplína také důležitou funkci pro psychiku dítěte: dává životu strukturu, smysl pro řád. A tím uspokojuje jednu ze základních psychologických potřeb – potřeba bezpečí.

Povolnost, nedostatek podpory od zkušené osoby, která poradí, jak jednat v nové neznámé situaci, vyvolává pocit úzkosti. I pro vzpurného teenagera je důležité vědět, že v případě, že se něco stane, máma a táta se pojistí, že jim můžete věřit a požádat o pomoc.

Rodinné tradice a rituály jsou skvělým způsobem, jak dát svému dítěti pocit stability a bezpečí. Může to být cokoliv: týdenní rodinná večeře, kempování s přenocováním ve stejnou roční dobu, sportovní utkání, měsíční generální úklid, kterého se účastní všichni členové rodiny. Hlavní je, aby byla akce povinná. Takové tradice dávají nejen pocit stability, ale také spojují rodinu a dávají teplé vzpomínky na celý život.

Děti mnohem více než dospělí potřebují vřelou a klidnou rodinnou atmosféru. V případě hádek a skandálů se dítě cítí ohroženo: jeho zavedený bezpečný svět je v ohrožení. Není třeba dělat z malého muže svědka zúčtování, a pokud už ke konfliktu s dítětem došlo, musíte se mu postavit před oči. Dítě se tak naučí chápat, že dobro vždy nahradí to špatné, a v budoucnu, když se stane náhodným svědkem hádky, nezažije tak silnou úzkost.

Pokud došlo k rozvodu, musíte být co nejjemnější. Děti v takových situacích zažívají vinu a strach, cítí se opuštěné a zbytečné. Ujištění o vaší neměnné lásce je základním krokem k naplnění dětské potřeby pocitu bezpečí. Je však důležité udělat ještě jednu věc: pomoci dítěti vidět budoucnost v rozpadlé rodině. Dětský svět, který se zdál tak stabilní a srozumitelný, je totiž zničen. Je důležité syna/dceru uklidnit a vysvětlit, jak změny ovlivní obvyklý životní styl dítěte.

Potřeba patřit ke skupině

Tento motiv není prioritou mezi potřebami předškolních dětí, stává se aktuálnějším pro školáky a dosahuje maximálního významu u adolescentů. Ale i malé děti bolí, když se cítí izolovaně, když je jejich společnost smetena stranou kvůli jejich nízkému věku.

Je možné a nutné diskutovat o finančních otázkách a pracovních problémech rodičů s dětmi. Samozřejmě by se to nemělo dělat znepokojivě pesimistickým způsobem. Ale tím, že děti seznámíte s touto částí života, můžete v nich vzbudit pocit, že jsou součástí „rodinného kolektivu“, naučit je zodpovědnosti a jít příkladem, jak zvládat životní těžkosti. v dobrém zapojit dítě do kruhu dospělých může být rodinná rada, na které se budou společně řešit různé každodenní i rodinné problémy. Účastní-li se takových diskusí, dítě cítí hodnotu svého názoru pro rodiče a uvědomuje si důležitost své role v rodinném životě.

Když dítě cítí silné spojení se svými blízkými, je pro něj snazší odolat negativní vlivy zvenčí a vyhnout se pádu do špatné společnosti teenagerů. Ostatně tak velmi důležitá potřeba, jako je touha být součástí významné skupiny, již byla uspokojena, alespoň v rodinném kruhu.

Potřeba respektu a uznání

Mezi základní potřeby předškolního dítěte patří touha cítit se jako samostatná bytost. Tvrdohlavost a svévole jsou běžné příznaky tříleté krize u dětí. Právě v tomto věku se dítě uvědomuje jako samostatná osoba, hodnotí hranice vlastní vůle a tužeb.

Také potřeba respektu je akutně realizována v dospívání. Na děti v tomto období je prostě potřeba pohlížet jako na plnohodnotné lidi a dát jim právo na vlastní myšlenky a pocity. Dát dítěti právo na vlastní pocity znamená neignorovat jeho emoce, zesměšňovat nebo minimalizovat význam jeho zážitků. I když z výšky zkušeností dospělého se dětské problémy zdají nedůležité, pro dítě tomu tak není. Pokud jsou city dětí rodiči potlačovány nebo vulgarizovány, dítě se prostě uzavírá. V důsledku toho se chování syna/dcery stává buď bázlivým a nejistým, nebo přehnaně vzdorovitým, agresivním. V obou případech se ztrácí citový kontakt s dítětem a jeho důvěra v nás.

Nic neškodí sebevědomí jako přehnaná a tvrdá kritika. Pokud negativní poznámky o chování dítěte nevystihují ani špetku zájmu o jeho pocity, v teenagerovi to vyvolává pocit, jako by se ho poznámkami rodičů snažil přizpůsobit nějaké idealizované normě, která by se líbila pouze jim samotným. Ale dítě je samostatná osoba. Proto je nutné, aby dospělí zvážili jeho touhy stejně jako své vlastní.

Potřeba seberozvoje

Každý člověk se rodí s jedinečnými schopnostmi a talenty. Identifikovat je neznamená najít to, v čem je dítě nejlepší. Pro rozvoj skutečného talentu nestačí tvrdá a pečlivá práce, ale také nadšení pro práci. Aby se potřeba růstu dítěte realizovala, je nutné zachovat jeho přirozené zájmy v jakékoli činnosti: jak v těch, ve kterých je silné, tak i v na první pohled zbytečných činnostech. Rodiče se často nevědomě a někdy plně chápou, co dělají, snaží se s pomocí svých dětí realizovat své vlastní ambice. Ale dítě nepřichází na tento svět, aby potěšilo ego rodičů. Je zrozen, aby byl šťastný, realizoval své vlastní cíle a sny. A pouze tím, že si samostatně stanovíte úkoly a překonáte obtíže, které vám stojí v cestě, můžete růst jako člověk a rozvíjet se.

Umění jednat s dětmi je schopnost postarat se o jejich skutečné potřeby, a ne o přitažené potřeby jejich rodičů.

Nepotřebují iPhone 8 – chtějí se cítit důležitě, děti nechtějí vyvolávat záchvaty vzteku – potřebují vaši pozornost a nechtějí odmítnout komunikovat, ale pouze se vyhnout vaší drsné kritice a zraňujícím poznámkám.

K tomu, aby se dítě vyvíjelo ve zdravém psychickém klimatu, stačí naučit se v něm vždy vidět vyvíjející se osobnost a chovat se k němu s respektem.