Tenho 24 anos, posso gabar-me de que para a minha idade tenho uma boa carreira, situação financeira e, ao que me parece, uma posição de vida bastante razoável. Mas de todos os muitos homens que sempre estiveram ao meu redor, por algum motivo não consegui encontrar o único...
E então ele apareceu no horizonte... era primavera... Nem preciso dizer que tudo estava de acordo com o cenário dos best-sellers romances femininos. Ele tem 31 anos, é gentil, inteligente e atencioso. É como se nos fundíssemos! Não houve dúvida nem por um minuto que esta era minha alma gêmea, era ele! Embora valha a pena admitir que, sendo uma pessoa muito razoável e cautelosa, não me apaixonei de imediato, os sentimentos surgiram de forma consciente, com o tempo, no início foi simplesmente surpreendentemente bom e fácil para mim estar com ele. Porque por experiência própria sei que “ser jogado de cabeça no abismo da paixão” nem sempre é bom e, o mais importante, via de regra, nunca termina com sucesso... Mas, com o tempo, ainda desisti.
Além disso, pelo que entendo agora, olhando para o meu relacionamento, me apaixonei à vontade, ele não precisou se esforçar muito, porque... naquela época fiquei muito tempo sozinho e, ao que me pareceu, estava pronto para relacionamento sério, eu estava esperando por eles.
Cada um de nós passou por um período em que você se sentiu tão feliz que a compreensão de sua própria felicidade o deixou doente. Sim, foi exatamente assim que tudo começou para nós. Lindo. Tocante. Promissor...
Após 2 meses de relacionamentos sem nuvens, confissões, passeios sob a lua, algo deu errado. No início houve algumas omissões (da minha parte), tentei abafar, esconder o descontentamento, a irritação momentânea. Pelo que entendi agora, os pré-requisitos para a briga estavam surgindo, e surgindo um após o outro, mesmo então, mas de alguma forma estranhamente não os notamos. Ou eles estavam fingindo?
Apesar de, após um mês de namoro, ele ter confessado seu amor por mim e me pedido em casamento, algumas vezes conversamos abertamente sobre o fato de que os relacionamentos não eram fáceis para ele. Tentei pesar tudo com calma e descobrir o motivo. Mas como foi difícil para nós! Todas as conversas se resumiam ao seguinte: “Sabe, eu meio que quero uma família e isso muito sério, mas é difícil para mim mudar para coisas sérias da noite para o dia... Não posso me desfazer do meu modo de vida habitual. ” Para mim, naquele momento, ouvir isso foi, no mínimo, estranho. Mesmo agora não entendo tudo completamente. Sempre acreditei e continuarei a acreditar que se você ama uma pessoa, ama de todo o coração, então as questões de estilo de vida e seu próprio egoísmo devem ficar em segundo plano. Mas aí eu tentei não apressar as coisas, não forçar ele e apenas viver, curtir a comunicação, o amor....
Mas depois de mais 2 meses tudo ficou muito difícil. E nós dois entendemos isso. Ele começou a diminuir drasticamente a nossa comunicação, nos encontrávamos menos, conversávamos mais ao telefone, ele começou a se afastar, a passar muito tempo com os amigos... e em alguns momentos, quase senti na pele que Eu o estava forçando, como um fardo pesado que ele assumiu. Tentamos conversar. Ele ignorou, disse que me amava, mas tudo ficou muito complicado para ele, embora eu entendesse isso sem palavras.
Entendi que ele havia se tornado refém de seus próprios sentimentos e promessas, e talvez seja exatamente isso que pesa sobre ele...
Escusado será dizer que foi muito difícil sentar e ver tudo desmoronar? Eu senti como se estivesse sufocando de impotência diante da situação. Mas tudo, como qualquer programa, tem sua conclusão lógica - o final. E ele também nos ultrapassou, depois de um mês de silêncio, mal-entendidos e atração mútua... Imediatamente 2 a 3 dias antes da separação, tivemos uma conversa onde ele afirmou que o assunto estava nele e que ele não entendia o que estava acontecendo para nós . Ele disse que dificilmente encontraria alguém melhor do que eu e que eu era um tesouro para qualquer homem. Ele admitiu que nunca amou ninguém como me amou e tinha certeza de que sempre me amaria sozinho.
Depois houve mais 3 longos dias de comunicação cotidiana simples e então ele desapareceu. Daquele dia até hoje ele me mergulhou em completo silêncio e ignorância, sem explicações, lágrimas, histeria e outras coisas, simplesmente paramos de nos ligar.
Aí parecia que a vida tinha acabado, tudo desabou da noite para o dia, uma sensação terrível de vazio e ignorância... Claro, eu tinha um trabalho preferido, família, amigos... mas tudo isso não é a mesma coisa, comparado ao sentimento de vazio e amargura que experimentei.
Após 4 dias de ignorância e silêncio mútuo, finalmente resolvi esclarecer a situação enviando um SMS com uma pergunta direta: “Entendi bem que é o fim?” Mas nunca recebi uma resposta! Oh Deus, foi ainda pior... novamente silêncio e ignorância, e o mais importante, minha mente se recusou a acreditar que isso estava acontecendo comigo. Nesses momentos, a notória lógica desaparece e as emoções dominam traiçoeiramente! Depois de viver em estado neurótico por mais 2 semanas, resolvi ligar, idiota! Ele pegou o telefone e perguntamos gentilmente como estava cada um de nós... e depois disso não houve mais nada! Percebendo que eu estava conduzindo uma conversa sem problemas, ele também se referiu suavemente a estar ocupado, disse que ligaria de volta e... novamente silêncio por meio mês. Todo esse tempo eu não vivi, mas existi. Tentei lutar comigo mesmo, analisando a situação repetidas vezes. Tentei responder às perguntas que me fiz.
Ele me amou? Ele foi sincero? Mas o que realmente causou a separação? Aqui está a dança circular de perguntas que se aglomeram em minha cabeça. Mas o que me faz pensar que ele tem respostas para minhas perguntas? Aparentemente, ele simplesmente decidiu fugir das dificuldades que o assustavam, porque... se ele tivesse as respostas, teria lutado consigo mesmo como um homem adulto e tentado me responder...
Finalmente cansado de perguntas e eufemismo, decidi que já havia passado tempo suficiente e que deveria fazer uma última tentativa de conversa... para mim, não para ele. Eu precisava me acalmar. Mas imagine minha surpresa quando ele não atendeu o telefone! Tudo ficou claro na minha cabeça de uma vez. Tudo desmoronou instantaneamente... Foi o fim, o fim de tudo. Percebi que tudo acabou há muito tempo, só que ainda continuei correndo em círculos, por inércia. Levei longos 2,5 meses de autotortura interminável e colapsos nervosos para entender que ELE já havia se decidido há muito tempo (embora se comporte de maneira tão pouco masculina). Todo esse tempo eu simplesmente bati em uma porta fechada!
Agora, quando tudo estava resolvido de forma muito simples para mim, decidi: vou seguir em frente com minha vida! Claro, seria mentira dizer que deixei de amá-lo. Não, eu ainda o amo, muito! Mas não vejo outra saída senão proibir-me de pensar nele e na situação como um todo. Finalmente, a lógica prevalece! Senhor, não me deixe duvidar de mim mesmo e me dê forças para viver sem ele!
Agora, tendo vivido o pior, percebi que quanto mais me afasto do momento do nosso último encontro, menos momentos ternos e comoventes da nossa existência conjunta emergem na minha memória e, com o tempo, o sentimento de abandono e ressentimento diminui. Estou cada vez mais convencido de que o mais valioso é a minha própria experiência, por mais difícil e dolorosa que seja.
Por que cada um de nós considera a história de nosso rompimento a mais, mais fora do comum, trágica? Provavelmente são todos os sentimentos feridos que dizem ao mesmo tempo. Foi o mesmo para mim. Mas agora, por experiência própria, entendo que você pode sobreviver a QUALQUER COISA. A vida é bela e imprevisível, e como tais experiências e obstáculos nos são enviados, tenho certeza de que tudo isso não é sem razão. Eu acredito: tudo que se faz é para melhor!
Eu teimosamente me lembro apenas de todas as coisas boas. Consequentemente, de tudo o que aconteceu retiro não só uma experiência triste (que será impossível não ter em conta no futuro) mas também positiva! Também percebi que é possível e necessário amar e manter esse sentimento tão maravilhoso por uma pessoa, mesmo depois que o relacionamento caiu no esquecimento.
O que me ajudou a sobreviver ao rompimento não foram as conversas com psicólogos, a não leitura de certos tipos de literatura e nem a autotortura sem fim. O amor, muito trabalho comigo mesmo e também uma ida ao templo me ajudaram. Chegando na igreja, me vi em 2 casamentos ao mesmo tempo. Os dois casais estavam muito lindos, assim como a cerimônia em si. Fiquei lá quase até o fim e depois fiquei perto dos ícones por cerca de uma hora. As lágrimas escorreram pelo meu rosto, era impossível contê-las. Então algo mudou em minha mente. Saindo da igreja, percebi que, infelizmente, existem situações que fogem ao nosso controle e nas quais o único consolo e luz para nós é a humildade.
DEUS, DÁ-ME A RAZÃO E A PAZ DE MENTE PARA ACEITAR AS COISAS QUE NÃO POSSO MUDAR, A CORAGEM PARA MUDAR AS COISAS QUE POSSO, E A SABEDORIA PARA DISTINGUIR UMAS DAS OUTRAS!!!
Boa sorte e amor a todos!
O ano que passou foi significativo para mim... teve muita coisa boa nele, teve muita coisa triste e dramática, mas o mais importante foi que eu me redescobri! Percebi que valho alguma coisa nesta vida, descobri novas facetas e talentos em mim e isso é ótimo. O ano foi rico em eventos de todos os tipos... Provavelmente apenas notarei que no final do ano mudei de emprego e as mudanças foram verdadeiramente dramáticas. E também, parece que finalmente superei a separação do meu ente querido... em algum momento percebi que toda a situação havia perdido o colorido e a relevância para mim... e fiquei apenas com lembranças... triste , mas meu... E já parece que nada relacionado ao meu ex-amante pode me tirar da sela. Fiz uma descoberta muito importante: o amor verdadeiro não morre! O amor é um sentimento que pode e deve ser guardado, nutrido e valorizado mesmo após a separação. A questão toda é encontrar um aplicativo, ou seja, a forma desse amor, em outra coisa...
Percebi que, tendo passado por isso, por sofrimento, lágrimas e dor, ainda ganhei um certo tipo de momento positivo para mim - agora tenho uma ideia completamente clara do “o que é bom e o que é ruim” em um relacionamento ...
E, claro, não posso deixar de notar a minha chegada ao templo. Estou feliz porque este ano descobri a graça e a paz de espírito incomparável que encontro quando venho à igreja.
Separar-se de um ente querido é o teste emocional mais forte para todos. Principalmente se o relacionamento fosse longo e houvesse esperanças nele. Talvez você estivesse planejando um futuro junto com essa pessoa e estivesse fortemente apegado psicologicamente. E em um momento tudo desabou. Como sobreviver a esse período difícil da vida? Como se recuperar depois de tanto golpe e querer a vida novamente? Quanto tempo leva para aprender a acreditar novamente? sexo oposto e ser capaz de construir novos relacionamentos saudáveis? Vamos tentar descobrir tudo em ordem. Passo 1. Aceitação e consciência do que aconteceuNa maioria das vezes, as pessoas se separam porque um dos casais tomou essa decisão. Em outros casos, a separação não se justifica. Nenhuma condição de vida, separação temporária ou outras razões podem separar dois amar pessoas se eles realmente amam. Se uma pessoa de um casal decide se separar, ambas as pessoas ficam preocupadas. Mas quem é abandonado sofre mais choque emocional. Uma pessoa que decidiu se separar caminhou lentamente nessa direção, percebendo dia após dia o acerto de sua decisão. E aquela pessoa que foi presenteada com um fato, como uma banheira água fria encharcado. Ele sente dor, incompreensão, raiva, culpa, ressentimento, amor. Se você foi abandonado, tente compreender e aceitar. Se você ama seu parceiro, mesmo que seja um pouco, deixe-o com o direito de tomar tal decisão. Não se apegue à esperança infinita de recuperá-lo. Claro, talvez depois de um tempo vocês mudem e se encontrem novamente. Talvez, tendo mudado, você consiga construir um novo relacionamento completo. Mas agora não há como voltar atrás. Não se humilhe com pedidos e súplicas para voltar. Mantenha sua auto-estima. Se essa pessoa não quer estar com você, se ela não entendeu e não discerniu sua alma, por que você precisa dela? Deixe ele ir. Se isso acontecer, significa que poderes superiores estão salvando você para uma pessoa mais digna. Aceite o que aconteceu e encontre forças para seguir em frente. Deixe que a decisão do seu parceiro seja o seu maior erro. E está em seu poder reunir forças e avançar no caminho de sua vida. Com a cabeça erguida. Passo 2. Como não se envolver em autocríticaA maioria das pessoas, depois de se separar de um ente querido, começa a se atormentar com pensamentos: “É tudo culpa minha, se eu não tivesse feito isso, ele não teria me deixado”, “Ninguém vai me amar de novo”, “ Nunca mais sentirei tanto amor”, “Não vou me casar e ter filhos, não terei uma família ou um ente querido, ninguém precisa de mim”. Todos esses pensamentos são muito exagerados e não há nem um centésimo de verdade neles. Normalmente, esses pensamentos obsessivos nascem em cabeças jovens, de 14 a 17 anos. Os jovens são suscetíveis ao maximalismo juvenil e parece-lhes que esta relação é o acontecimento principal das suas vidas. Acredite em mim, haverá mais de uma história inacabada em sua vida. E depois de uma série de fracassos, quando você aprender a valorizar o principal, você conhecerá a pessoa da sua vida. Não acredita? Olhe-se no espelho. Você certamente tem uma figura bonita, um rosto bonito, pele clara, cabelo bonito, Alma gentil. Ou talvez você cozinhe deliciosamente ou toque violino? Bem, você realmente não tem méritos pelos quais poderia ser apreciado? Dê uma olhada sóbria em si mesmo. Há muito o que amar em você. E deixe que membros do sexo oposto se alinhem para merecer sua atenção. Fique tranquilo, você encontrará a sua felicidade e só precisa superar o momento atual. Passo 3. Deixe de lado a situação e perdoe a pessoaRaiva, agressão e ressentimento destroem uma pessoa. Se você se envolver em autocrítica, isso não levará a nada de bom. Emoções ruins deixam as pessoas doentes e envelhecem, você precisa disso? Perdoe seu ex-parceiro. Mesmo que todas as suas ações passadas tenham sido terríveis, mesmo que tenha havido traições, enganos e embriaguez de sua parte - deixe-o ir. Se tudo foi tão ruim, agradeça ao destino por te afastar dessa pessoa e permitir que você viva vida ao máximo. Agradeça mentalmente à pessoa por todas as coisas boas que aconteceram entre vocês, perdoe-a e deixe-a ir em paz. Acontece que muitas mulheres, investigando os motivos do ocorrido, consideram-se culpadas apenas por elas mesmas. Ele traiu porque eu não fui gentil e sexy o suficiente com ele, ele traiu porque não queria me incomodar, ele bebeu porque precisava relaxar depois de um árduo dia de trabalho. Dê uma olhada sóbria nas coisas. Por que você está justificando ele?! Lembre-se de como você se sentiu quando ele entrou bêbado em sua casa. Lembre-se de como você se sentiu quando descobriu que ele estava com outra mulher. Você realmente quer repetir esses sentimentos?! Em nenhum caso! Não se culpe. Um cara decente vai adorar sua namorada, mesmo que ela esteja desgrenhada com roupas de casa. A verdadeira união das almas ocorre no nível emocional. E se você não tinha essa conexão, não precisa se repreender. Agradeça aos poderes superiores por lhe darem outra chance de felicidade. Passo 4. Distraia-seEste é o mais passo difícil, o que deve ser conseguido, pelo menos através da força. Reserve alguns dias para “sofrer”. Se isso não for feito, as emoções simplesmente se espalharão em determinado momento. Dê a si mesmo alguns dias para recuperar o juízo, chorar, gritar. Faça o que quiser hoje em dia. Porém, quando os dias de “luto” passarem, tente se recompor e desviar a atenção da situação atual.
Esses dicas simples irá ajudá-lo a distrair um pouco as coisas. E tente preencher o máximo possível o seu espaço de tempo para que você não tenha tempo para pensamentos, baba, ranho e lágrimas. Aprenda idiomas, melhore seu corpo, viaje. Nem um momento de paz! Etapa 5. Não fique obcecado com isso.Este é um passo muito importante que impede muitos de superar esse luto e deixa as pessoas no limbo. Jogue fora ou doe quaisquer itens ou presentes que lembrem seu ex. Se você se sente mal por jogar fora joias de ouro, por exemplo, venda-as e use o dinheiro arrecadado para comprar algo que precisa, como um saco de pancadas! Sem dúvida, você vai se divertir batendo nela! Por mais difícil que seja, exclua todas as músicas chorosas que lembram “ele”. Pelo menos por um tempo, pare de assistir melodramas lamentáveis sobre o amor - você certamente traçará paralelos. Você não deve manter fotos compartilhadas, não deve visitar lugares que foram considerados “seus”. Vire esta página da sua vida e comece a viver novamente! A vida é uma zebra. Uma série interminável de momentos bons e ruins da vida. Se um rompimento aconteceu com você, então foi necessário. Isso significa que a vida está pronta para lhe presentear com um presente ainda mais valioso e caro. Dizem que se a felicidade é grande, significa que ela vem em pequenos passos. Espere um pouco, ele chegará até você muito em breve. O principal é não ficar triste e seguir em frente com a vida! Vídeo: como superar uma separação
Se a separação se tornou inevitável e ambos os parceiros decidiram dar esse passo, provavelmente surgirá a pergunta: “Como continuar a viver e o que fazer?” A separação é um conceito familiar a todos. Psicólogos de família dizem que uma pessoa subconscientemente vê isso como uma perda. Ao mesmo tempo, ao vivenciar essa perda, a pessoa passa por certos estágios de separação. A primeira é a negação da realidadeO ex-amante não consegue aceitar e acreditar que se separaram dele e que esta separação é definitiva e irreparável. Ele ainda faz planos e acredita firmemente que o rompimento é apenas um erro estúpido e que mais cedo ou mais tarde tudo voltará a ser igual. Ele acha que sua cara-metade vai ligar e dizer que tudo ficará bem e que eles ficarão juntos novamente. A primeira fase pode durar de três a cinco semanas a um ano e meio. A segunda é a raiva de um ente querido.As etapas da vivência da separação não ficam completas sem a raiva, porque a constatação de que um ente querido traiu e abandonou não pode deixar de carregar esse sentimento negativo. A indignação aos poucos se transforma em agressão, e o ex-companheiro é acusado de não querer manter o relacionamento. As manifestações de raiva são puramente individuais, por isso algumas pessoas pulam o segundo estágio e passam imediatamente para o terceiro. Terceiro - barganhar e esperar o melhorAo tentar retomar um relacionamento anterior, a pessoa começa a negociar consigo mesma ou com um ex-parceiro. Por exemplo, ao passar pelas etapas, o homem estabelece determinados prazos (intervalos) durante os quais terá a chance de fazer as pazes e renovar o relacionamento com sua parceira. Ao criar esse período de tempo, ele tenta lidar com a separação e se acostumar com um novo estado - a solidão. Quarto - depressão e apatiaA consciência do desamparo e, com ela, a depressão, surge quando a pessoa percebe que negar a separação é inútil e nada pode ser consertado. Os pensamentos negativos levam gradualmente ao desespero, depressão, apatia, insônia e tristeza. Todas essas condições são uma reação completamente natural do corpo ao estresse. Eles podem ser especialmente agudos no quarto e segundo estágios da separação nas mulheres. Quinto - vida do zeroA vida continua, aos poucos a pessoa esquece velhas queixas, conhece novas pessoas e deixa de viver no passado. Um segundo fôlego se abre e com ele surgem novos planos, forças e esperanças de um futuro brilhante. Psicólogos de família afirmam que o processo de vivenciar a separação pode durar de três meses a três anos, tudo depende do sistema nervoso de cada pessoa. Fatores e razõesOs estágios de aceitação de uma separação dependem de muitos motivos e fatores. Talvez o mais difícil aqui seja a saudade: a qualquer momento, por mais feliz que a pessoa esteja, ela pode mergulhar novamente nas lembranças. E enquanto alguns vivenciam esses momentos nostálgicos de forma simples e com um sorriso, outros são novamente envoltos em desespero, ansiedade, tristeza, arrependimento e até raiva. Experimentar a separação de um ente querido é muito difícil. A separação é insuportável porque traz mudanças em um modo de vida já familiar e estabelecido. Depende muito também de quem iniciou a separação: se foi sugerida pelo ex-companheiro, acrescenta-se um sentimento de inferioridade e humilhação da própria dignidade. Os pensamentos de que um ente querido o negligenciou e traiu são expulsos de sua rotina habitual de vida. O mais importante são todos os 5 estágios da separação, tente não permanecer em nenhum deles por mais de duas a quatro semanas. É muito importante acabar com os relacionamentos, parar de pensar neles e começar uma nova vida feliz. Quanto mais cedo a pessoa deixar seu ente querido, parar de ligar, escrever, vê-lo, mais rápida e menos dolorosa passará a fase de separação. Você não deve ter medo de uma nova vida e de novos relacionamentos, experimentando neles os tristes padrões do passado: ao se desapegar, mais cedo ou mais tarde encontrará o tão desejado alívio e liberdade espiritual. Se você não consegue sair da depressão, os psicólogos aconselham fazer uma análise do relacionamento, e é importante lembrar não só os momentos negativos, mas também os positivos, bem como o que levou à separação. É muito importante tirar conclusões e evitar que erros se repitam no futuro. A relutância do ex-parceiro em manter relações amistosas indica um forte ressentimento que não lhe permite agir de maneira diferente. Nesse caso, vale pensar no que houve de errado no relacionamento. com um homemOs estágios de separação nas mulheres são caracterizados por emotividade e duração mais pronunciadas. Há casos em que representantes do sexo frágil ficaram deprimidos após a separação por mais de dez anos. Os psicólogos aconselham as meninas em situação particularmente difícil a colocar a máscara de uma senhora de sucesso, habituar-se a esta imagem e tentar vivenciar o máximo possível de emoções positivas, sendo fortes e independentes. Agindo de acordo com este princípio e, por assim dizer, vivendo um período difícil na vida de outra pessoa, você pode não apenas restaurar seu paz de espírito, mas também para encontrar um novo parceiro que possa curar todas as feridas mentais. Outro fator importante para a felicidade é o elogio e a admiração por si mesmo. Não é nenhum segredo que é muito difícil amar a si mesmo novamente durante a separação. O amor próprio é o ponto sem o qual o quinto estágio não pode passar. Perdão e aceitaçãoMuito ponto importante no segundo estágio da separação nos homens, é o perdão da ex-amante e a compreensão de que ela também tem direito à felicidade pessoal e à vida com outra pessoa. Nesse período, você deve evitar lembranças negativas, discussões com amigos e principalmente ligações e mensagens com textos desagradáveis e reprovações. Para sobreviver a esta fase difícil da vida, você precisa se libertar mentalmente do seu ex-parceiro. Não se humilhe e não tente recuperá-lo. Afinal, mesmo que ele concorde em retomar a comunicação, provavelmente o fará por pena. Quanto mais longa for a união amorosa, mais difícil será sobreviver à separação e passar por todas as fases da separação. Nesse caso, a psicologia oferece muitos treinamentos que podem ajudar a resolver o problema e a não se fechar em si mesmo. Por exemplo, a separação é uma oportunidade de realizar um sonho antigo, uma oportunidade de mudar de emprego, mudar, começar vida nova. Com o rompimento, por mais triste que pareça, aparece mais tempo que pode ser gasto visitando museus, feiras, cinemas, teatros e matriculando-se em diversas seções e master classes. O principal nesse período é não ficar em casa e não se desesperar. Quanto mais tempo, piorSuperar um rompimento após um relacionamento de longo prazo é sempre mais difícil do que romper um romance passageiro. Nessa situação, os psicólogos aconselham não se desesperar e olhar a situação de um ângulo diferente. A separação é uma chance de recomeçar a vida lousa limpa, para realizar tudo o que antes era simplesmente impossível de decidir. Fracassar na vida pessoal é alcançar patamares na carreira e se tornar um verdadeiro profissional. Este é um momento de viagem e realização de desejos. A oportunidade de realizar um sonho de infância, começar a dançar, aprender a cozinhar lindo sabonete ou colecione modelos de aviões. Ao vivenciar o rompimento de um ente querido, o principal é não desanimar e não permitir pensamentos obsessivos sobre a solidão. Afinal, a comunicação com familiares, amigos e colegas não pode compensar o carinho, a compreensão e a segurança que existiam antes. Por mais interessante que uma pessoa seja com seu interlocutor, em sua alma ela entende que não haverá mais o prazer de se comunicar com um ente querido. Rompimento com a mulher que você amaOs homens vivenciam rompimentos de forma mais aguda do que as mulheres. Sim, em Vida cotidiana A metade forte da humanidade se distingue pela resistência, força de vontade e força de caráter. Mas quando se trata de romper um relacionamento, principalmente se acontecer de repente, sem motivo e por iniciativa de uma mulher, as emoções tornam-se muito aguçadas. É especialmente difícil para os homens que são emocionalmente dependentes do seu parceiro sobreviver à separação. Afinal, o vício, segundo os psicólogos, não surge do amor pela outra metade, mas do ódio de si mesmo e da vontade de preencher o vazio interior com elogios e palavras agradáveis. Normalmente, os homens são mesquinhos com as emoções e preferem guardar tudo para si, por isso, quando a adrenalina no sangue está fora dos limites e a raiva está tentando sair, é provável que os estágios após uma separação nos homens sejam acompanhado por:
Psicólogos de família argumentam que o sexo forte reage de forma mais acentuada à negatividade que ocorre nos relacionamentos, e isso se deve ao fato de que o psiquismo masculino em tal situação é mais suscetível do que o feminino. Amor próprioOs estágios para homens e mulheres são aproximadamente os mesmos. Nesse período difícil, o principal é amar e aprender a se respeitar novamente, pois a forma como nos tratamos é como os outros nos tratam. Tendo se amado e aceitado, a pessoa poderá seguir em frente e encontrar alguém com quem compartilhará seus sentimentos. Só com o tempo é que se entende que o rompimento foi necessário e o novo relacionamento é muito mais forte e alegre que o anterior. Para passar por todas as etapas da separação da forma mais indolor possível, os psicólogos recomendam:
As dicas acima não são apenas muito simples e práticas, mas também eficazes. Em vários fóruns você também pode encontrar dicas interessantes sobre como sobreviver aos estágios de separação. Para resolver este problema, os usuários são aconselhados a adotar as seguintes técnicas:
É importante lembrar que homens e mulheres têm opiniões muito diferentes sobre os relacionamentos. E, portanto, só pode desenvolver-se com sucesso aquela união em que ambos os parceiros perseguem o mesmo objetivo (por exemplo, constituir família) e estão prontos a ouvir-se a qualquer momento e a encontrar juntos uma solução para o problema.
Compreender este conselho de um psicólogo sobre como superar o rompimento de um ente querido aumentará muito o seu conhecimento. 2. Encontre sua atividade favorita que você deseja fazer e pela qual se apaixone completamente e com muita paixão.
Lembre-se sempre do seu hobby e paixão preferidos, coloque-os em primeiro lugar agora, e então você não precisará mais do conselho de um psicólogo sobre como sobreviver ao rompimento de sua namorada ou namorado. 3. Perceba que os relacionamentos, em qualquer caso, não podem ser missão e objetivo de vida.
Os relacionamentos são definitivamente importantes. Neles podemos nos realizar, deixar outra pessoa se realizar, estabelecer contato afetivo com um parceiro, facilitar a nossa vida e a dele. Mas em geral não podem ser uma missão. Em qualquer caso, os relacionamentos não podem ser uma missão na vida! Ilusões de meninasPor parte das meninas, isso está presente com mais frequência na cabeça delas. E, portanto, muitas vezes precisam de ajuda e de vários conselhos de um psicólogo sobre como sobreviver a um rompimento com o homem que amam. As meninas elevam os relacionamentos a uma posição mais elevada porque têm um fator biológico como família e filhos. Seu problema é que você precisava se distrair para não se apegar fortemente aos relacionamentos e torná-los um objetivo na vida. Isso só piorará as coisas para você, porque mais cedo ou mais tarde suas ilusões começarão a se desfazer e você pensará novamente no que fazer quando seu ente querido o deixar. 4. Não se deixe cair em um buraco emocional após um rompimento.
5. Resolva primeiro o problema psicológico: não vá a extremos e corra em busca de um novo parceiroDepois de um rompimento, você pode ter a sensação de que tudo precisa ser resolvido de uma vez, agora mesmo. Os problemas precisam ser resolvidos à medida que surgem. Você não precisa decidir tudo de uma vez. Primeiro, encontre harmonia consigo mesmo e resolva o problema interiorSe você está instável condição emocional, depressão, então lide com isso primeiro. Algumas pessoas chegam a extremos após um rompimento e correm rapidamente em busca de um novo parceiro. E isso supostamente será uma solução para o problema. Isso supostamente encerrará questões sobre como sobreviver à dor de se separar de um ente querido. Isso é uma solução? Que erros as pessoas cometem?As pessoas simplesmente encobrem suas feridas mentais com um band-aid, procurando um substituto em vez de lidarem consigo mesmas. Esta oscilação de um extremo a outro não termina bem. Aceite o estado em que você se encontra agora, veja-o e diga a si mesmo: “Sim, agora ainda não estou completamente em harmonia comigo mesmo após o rompimento. Bem, está tudo bem, vou resolver esse problema primeiro e depois veremos.” Lembre-se disso e não precise mais do conselho de um psicólogo sobre como sobreviver à separação de seu marido. 6. O que seu cérebro pode fazer com você: a analogia do disco quebrado
7. Permita-se partir para sempre: não há mais nada para decidir, não há necessidade de se apegar.Deixe-se levar para sempre. Entenda que não há nada nem ninguém para resolver. Alguns de vocês erraram e é importante entender que isso é normal. Não importa o quão doloroso seja, dê a si mesmo a oportunidade de partir para sempre. Assim como seu parceiro se dá essa oportunidade. Toda garota e todo cara se dão essa oportunidade. Compreender isso acabará com suas preocupações sobre como sobreviver a um rompimento com as pessoas que você ama. 8. Faça a escolha de ser legal e não carente, elimine as expectativas.
Uma pessoa que não passa necessidade não precisa igualmente de coisas e pessoas! O paradigma é que eles estejam com eles, mas não haja medo algum da perda! Uma pessoa que não é carente nunca faz perguntas sobre como continuar vivendo após o rompimento. Um homem forte só fica feliz por pessoas fracas Eles próprios deixam sua vida. É mais difícil para uma mulher viver assim, mas é possível. Não há necessidade de se apegar às pessoas. As mulheres têm uma necessidade natural de um homem que a proteja, cuide dela, elas se apegam aos homens. Este é o problema deles! Em nosso site você também pode ler sobre como se livrar do apego e do vício amoroso. 9. Nos próximos seis meses ou um ano, mude completamente a sua percepção do relacionamento.
Um ponto sutil que precisa ser implementadoSubstitua o desejo de fazer de uma pessoa sua propriedade pelo desejo de fazê-la feliz. A melhor coisa que você pode fazer pelo seu parceiro é deixá-lo viver sua vida ao máximo, e você estará com ele sempre que ele e você quiserem. Você ainda ama verdadeiramente seu parceiro, mas não tenta mantê-lo de forma alguma. Você deve viver sua própria vida e dar ao seu parceiro total liberdade de escolha. Implemente essa percepção e não se preocupe mais em como superar o rompimento com seu amante ou com sua paixão secreta. A diferença entre carência saudável e não saudável
10. Pergunte a si mesmo: “Os seus sentimentos e a imagem do seu ex-parceiro são reais ou esta é a sua percepção subjetiva?”Faça perguntas a si mesmo:
ResponderA maneira como um cara percebe ex namorada tão legal é sua percepção subjetiva pessoal da garota. Ninguém mais a percebe assim, exceto ele. Todas as outras pessoas veem a mesma garota, a mesma aparência, o mesmo rosto, mas seu bem-estar não melhora em nada! E é muito importante perceber isso para acabar com as preocupações sobre como é mais fácil sobreviver à separação de um ente querido. Você mesmo desenha um acréscimo à imagem do seu ex, de forma alguma vem dele
11. Seu carinho é pelos sentimentos e sensações que você experimentou anteriormente com seu parceiro, e não pela própria pessoa.Entenda que você está apegado ao sentimento, não à própria pessoa. Esse sentimento é representado pela sua percepção subjetiva pessoal. Entenda isso e será muito mais fácil para você. Pergunte a si mesmo:
A resposta é que você simplesmente não se ama. As pessoas não se amam e, por isso, precisam de ajuda externa; pedem conselhos a um psicólogo sobre como sobreviver a um rompimento com o marido, namorado ou mulher. 12. Ame-se de verdadeQuando você realmente se apaixona por si mesmo, seu amor total será muito mais forte do que os sentimentos que você sente pelo seu ex. Seu amor próprio será cada vez mais forte. Nenhum sentimento pode absorver e prender você. E então você esquecerá o apego aos sentimentos, dará mais a este mundo. E então as pessoas começarão a entrar em contato com você. Agora você sabe tudo, desde psicologia, sobre como sobreviver ao rompimento de um ente querido e não precisa de fóruns. Se você integrar esses entendimentos em sua vida, pensamentos como “Gostaria de poder seguir em frente rapidamente após um rompimento doloroso” não aparecerão mais em sua cabeça. Você eliminará muita dor e sofrimento do relacionamento e começará a ver as coisas de forma mais objetiva. A vida é sua, faça a escolha certa! Romper um relacionamento é estressante tanto para quem iniciou o rompimento quanto para seu parceiro. É psicologicamente muito mais difícil para uma pessoa abandonada, porque nem sempre a separação é esperada para ela. Em vez de cair em depressão profunda, neste caso é melhor aprender com a situação e tentar recomeçar a viver. Não se culpe pelo que aconteceu e lembre-se constantemente do seu amor perdido. Para esquecer rapidamente a separação, você pode seguir os conselhos e recomendações de psicólogos. Importante! Hoje cuidar de si e ter uma aparência atraente em qualquer idade é muito simples. Como? Leia a história com atenção Marina Kozlova Leia → De acordo com estudos de psicólogos, o iniciador de um rompimento deixa para si um terço das emoções negativas. Mesmo que a separação seja esperada, o segundo parceiro ainda sofre traumas psicológicos. Isto é especialmente verdadeiro para as mulheres. Não importa quanto tempo durou o relacionamento e qual foi o status do iniciador do rompimento - marido, homem amado, primeiro namorado, esposa ou namorada. Qualquer pessoa depois de um rompimento se perguntará: por que preciso disso?
Conselhos de psicólogos irão ajudá-lo a sobreviver ao rompimento de seu ente querido:
Como terminar com um cara Equívocos comuns ao terminarParece que o relacionamento acabou e o fim foi posto. Mas muitos começam a procurar dentro de si as razões do que aconteceu. Uma pessoa é visitada por pensamentos negativos e surge um sentimento de culpa. |