Este recurso es para aquellos que quieren criar felices a sus hijos.

Si nuestros objetivos coinciden, entonces “¡Bienvenidos!”

Esta página es una guía del proyecto, sus conceptos básicos y principios.

Hay miles de libros, conferencias y artículos sobre la crianza de los hijos.

¿Cómo se destaca “Detology” entre la multitud?

¡Sistema!

Este no es un conjunto de consejos, sino una nueva mirada a viejos problemas.

Todo lo que has oído sobre La pirámide de necesidades de Abraham Maslow.

Maslow desarrolló este concepto, pero estudió a los adultos.

Es ideal para comprender qué hace feliz a una persona y qué la hace infeliz.

Adapté la teoría de Maslow para criar niños felices.

Cualquier capricho, miedo, desobediencia, agresión, etc. explicado por esta teoría.

Además, gracias a las ideas sobre las necesidades de su hijo, no sólo puedes entender su comportamiento, sino también corregirlo!

Puedes descubrirlo por ti mismo
¡Qué feliz está tu hijo hoy!

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¡¿Cómo funciona?!

Mira el vídeo o lee la explicación.

Para entenderlo, necesitamos entender algunos conceptos.

verdaderas necesidades - Estos son los deseos innatos de cada persona, ya sea el hambre o el deseo de aprender.

Según Maslow existen cinco verdaderas necesidades:

Los niños, al igual que los adultos, tienen necesidades profundas y verdaderas; y su constante satisfacción conduce naturalmente a la formación de una personalidad sana.

Maslow llamó a las personas con un alto grado de satisfacción de necesidades personas altamente actualizadas, es decir, personas que han alcanzado su máximo potencial.

Maslow: “Imagino a la persona autorrealizada no como una persona común y corriente a la que se le ha añadido algo, sino como una persona común y corriente a la que no se le ha quitado nada”.

Frustración- La falta de satisfacción de las necesidades hace que el niño crezca infeliz. La frustración sistemática de las necesidades conduce a la inhibición y distorsión de la formación de la personalidad del niño.

Maslow: “Una necesidad insatisfecha le hace sentir humillación, debilidad, impotencia, lo que, a su vez, sirve de base para el abatimiento y desencadena mecanismos compensatorios y neuróticos”.

¡Aprende sobre la importancia de las necesidades de los niños!

Necesidades psicologicas - Esta es la base de la pirámide.

¿Has notado que los niños se vuelven caprichosos cuando están enfermos o cuando les falta sueño? Este es el ejemplo más simple de frustración de las necesidades fisiológicas de un organismo en crecimiento.

Los problemas de salud siempre dejan huella en la personalidad del niño.

Dado que se trata de la frustración de una necesidad básica, entonces, como una bola de nieve, implica la frustración de otras necesidades.

Sin una base sólida, la casa se derrumbará.

Y cuando se frustran las necesidades de nivel superior, la fisiología suele quedar en primer lugar.


Estas son enfermedades causadas por los nervios, es decir. En pocas palabras, el niño se sobreexcitó, se puso nervioso y se enfermó.

Pero esto puede ocurrir una sola vez o puede ser un patrón que arruine específicamente las vidas de todos los miembros de la familia.

Más detalles en el vídeo:

Necesidades de seguridad

« necesidad de seguridad; en estabilidad; dependiente; en defensa; libre de miedo, ansiedad y caos; necesidad de estructura, orden, ley, restricciones; otras necesidades” (A. Maslow).

¿Cuáles son las consecuencias de las necesidades de seguridad insatisfechas?

1) A un sentimiento general de ansiedad, que puede resultar en

2) A la alteración del apetito y del sueño, es decir. necesidades psicologicas.

3) A la dependencia de los padres, es decir. La autorrealización del niño no se produce. El niño no puede hacer nada por sí solo, duerme con sus padres, etc.

4) Puede ser desobediencia en busca de límites estables.

Os dejo la imagen completa aquí:

necesidad de amor – la base para construir una relación de confianza con un niño. Ésta es la necesidad del niño del amor incondicional de sus padres.

Desafortunadamente, la mayoría de los que ahora se han convertido en padres no conocieron el amor incondicional en la infancia.

Si te acosan constantemente,
etiquetado
Traté de moldearte en algún tipo de persona,
reprochado por las lágrimas y la ira,
le exigió algunos resultados, etc.
esto significa que tú también creciste en condiciones de frustración de la necesidad de amor.

Y parecen bastante felices, ¿verdad?

Serías mucho más feliz sin todo esto.

Necesidad de socialización – deseo de ser parte de un equipo.

Esta es una de las mayores necesidades.

Un niño puede luchar por un lugar bajo el sol.

Puede defender agresivamente a los suyos, pelear, insultar, etc. Y cada vez recibe una valoración negativa de su comportamiento y probablemente de su personalidad en su conjunto.

De aquí surge la frustración de la necesidad de aceptación y amor, y ya hemos comentado este escenario.

Otro niño, por el contrario, se retraerá y tratará de volverse gris y discreto. Hay otro peligro aquí.

Un niño así con probabilidad alta se volverá dependiente de alguien, es decir perderá su independencia.

¿Cuál es la esencia de la asistencia de los padres a los niños? Ver el vídeo:

Necesidad de autorrealización Ésta es una necesidad de varios niveles. Aquí está la necesidad de independencia, conocimiento, justicia, estética, autoexpresión, etc.

Los principales problemas a los que se enfrentan los padres son la falta de independencia, la pereza y la falta de ganas de aprender.

¡Todas estas son consecuencias de la frustración!

Lo que causa la frustración de la necesidad de autorrealización, lo explico en el video:

¿Cómo criar a un niño feliz?

Ahora entiendes que el mal comportamiento, los conflictos, la desobediencia, etc. - Todos estos son signos de frustración.

Esto significa que puedes dejar de andarte con rodeos, puedes salir del círculo vicioso y finalmente satisfacer las verdaderas necesidades del niño.

¡El sistema de necesidades te permite ordenar todo!

Por supuesto, el conocimiento de las necesidades en sí no es suficiente.

Este es solo el comienzo de tu viaje.

Y estás avanzando en la dirección correcta.

Resumen: Cinco necesidades básicas de un niño. La necesidad de respeto del niño. La necesidad de sentir importancia personal. Necesidad de aceptación.

El arte de la educación no se puede dominar de una vez por todas. A medida que el niño crece, sus necesidades cambian y los padres deben aprender a responder con sensibilidad a estos cambios. En mi opinión, todos los niños de todas las edades tienen cinco necesidades básicas: la necesidad de estima, la necesidad de sentirse importante, la necesidad de ser aceptado, la necesidad de sentirse conectado con otras personas y la necesidad de seguridad.

Los llamé básicos porque la implementación exitosa de estas necesidades es la piedra angular para criar a un niño emocionalmente sano. Para los padres, estas necesidades son como mapa vial, con la ayuda del cual puedes y debes ajustar tus acciones, evaluar los éxitos pedagógicos, desarrollar fortalezas carácter infantil y suavizar los defectos del niño.

1. La necesidad de respeto

Los niños necesitan sentirse respetados. Por tanto, la actitud hacia ellos debe ser la más atenta, el trato debe ser educado y cortés. Los niños deben ser valorados y vistos como personas de pleno derecho, y no como un "apéndice" de sus padres, a quienes pueden ser manipulados a su propia discreción. Los niños necesitan ser respetados como individuos independientes con su propia voluntad y deseos.

Si trata a un niño sin el debido respeto, su autoestima disminuirá drásticamente y se comportará desafiante con los demás. Al final, se le irá completamente de control. Los niños cuyos padres los tratan como criaturas de segunda clase a menudo simplemente están convencidos de que algo anda mal con ellos; a menudo esto se convierte en su creencia subconsciente.

Los niños deben ser tratados con el mismo respeto que nosotros mismos exigimos. Por ejemplo, la frase "Lo siento, cariño, ahora mismo no tengo ni un minuto libre" es tan fácil de decir como la frase "¡Deja de tirarme! ¿No ves que estoy ocupado?". El primero no te quitará más tiempo que el segundo. Pero estas frases tendrán un efecto completamente diferente en un niño. La cortesía ordinaria a veces puede causar una fuerte impresión.

Para un niño, incluso para un adolescente que finge que todo le es indiferente, literalmente todo es importante: las opiniones de sus padres, su actitud hacia todos y hacia todo, sus acciones.

La falta de delicadeza, la mala educación y el trato desatento por parte de los adultos son a menudo el resultado de nuestro descuido. Olvidamos que los niños tienen las mismas necesidades que los adultos, y no pensamos en cómo les afecta lo que decimos y cómo decimos.

Si trata a su hijo con respeto, estará de muy buen humor y, muy probablemente, su propio bebé comenzará a tratar con respeto a otras personas, incluidos sus propios hijos, con el tiempo.

Intentaré dar ejemplos de cómo los padres pueden mejorar su actitud hacia los niños.

Grosería, descortesía

Un día estaba viendo a un amigo mío hablar con su hijo de ocho años. El niño le estaba contando algo a su padre con entusiasmo, pero de repente sonó el teléfono, el padre se levantó y, sin decirle una palabra a su hijo, cogió el teléfono y comenzó una larga conversación. Cuando el niño se acercó a él y trató de continuar su historia, el padre frunció el ceño y lo reprendió: "¡Compórtate cortésmente! ¿No ves que estoy hablando?" Surge la pregunta: ¿quién se comportó de manera descortés en esta situación?

¿Qué pasaría si, al oír sonar el teléfono, el padre le dijera al niño: "Lo siento, Bobby, déjame averiguar quién es. Vuelvo enseguida". ¿Qué pasaría si le dijera a la persona que llama: "Lo siento, te llamaré pronto. Estoy hablando con mi hijo ahora mismo"? Esto no sería sólo un homenaje al respeto, piensen en lo importante que se sentiría el niño.

Un día algo salió mal en el trabajo. Frustrado, me fui a casa más temprano de lo habitual. Mi hijo ya había regresado del colegio, estaba sentado en la mesa de la cocina comiendo copos de maíz con leche. La puerta del frigorífico estaba abierta de par en par. Comencé a reprender a mi hijo, llamándolo chapucero y enfatizando que la comida se echa a perder rápidamente en un refrigerador abierto y que no podemos permitirnos esos gastos. Y entonces mi David rompió a llorar. "¿Por qué estás llorando?" - I grité. “No lo hice por accidente y me estás gritando como si fuera un villano”, respondió. “¡Oh-oh, cariño, podrías pensar!...” - exclamé y salí corriendo a la calle.

Para refrescarme caminé un poco por la ciudad. Y poco a poco comencé a darme cuenta de que mi reacción ante lo sucedido no era la adecuada y que la causa del brote no era ni mi hijo ni el frigorífico, sino mi propio mal humor y mis problemas en el trabajo. Básicamente actué como si todas las noches, antes de irse a la cama, mi hijo recompusiera la lista de "diez formas de volver loco a papá". Por supuesto, David no dejó el frigorífico abierto a propósito, pero yo hablé y actué como si el chico hubiera cometido una infracción grave. Lo traté con falta de respeto, por decirlo suavemente. Al darme cuenta de esto, regresé a casa y le pedí perdón a mi hijo.

Mentir

Mentir es otro tipo de falta de respeto. La mentira mata la confianza de los niños. Es como si les hiciéramos saber a nuestros hijos que es normal que los adultos mientan cuando hablan con los más pequeños.

Todo comienza con las pequeñas cosas. Por ejemplo, le dices a tu hijo: “Esto es para tu beneficio”, aunque sabes perfectamente que, ante todo, es para tu conveniencia. O haces una promesa y no la cumples, tratando de salir de alguna manera. Al hacer esto, evitamos que nuestro hijo comprenda la esencia misma de la mentira. Luego, al castigarlo por mentir, empeoramos aún más la situación.

A nivel subconsciente, el estrés emocional de un niño puede alcanzar una intensidad enorme: después de todo, quiere que su padre y su madre sean encarnaciones de la virtud y, al mismo tiempo, ve y siente su falta de sinceridad. A medida que vamos creciendo y empezamos a darnos cuenta de que nuestros padres son personas comunes y corrientes, capaces de cometer errores y tener sus propios defectos, esto muchas veces nos causa sorpresa e incluso ansiedad.

Al comunicarse con niños, ¡especialmente con niños! - La honestidad es lo mejor que se te ocurre.

Humillación

Si un niño comete un error o no obedece, y respondemos llamándolo con nombres groseros (“estúpido”, “tonto”, “vago”, “codicioso”, “egoísta”, etc.) o humillándolo de alguna otra manera con las palabras, la entonación o la acción, estamos siendo sumamente irrespetuosos. Los padres deben esforzarse por comprender las razones del comportamiento indecoroso de su hijo o hija y ayudarlos a comportarse apropiadamente.

La ira, la irritación o el ridículo inapropiados o excesivos por parte de los padres provocan que el niño defienda su posición con todas sus fuerzas, por ejemplo, para responder de la misma manera. La efectividad de tales comentarios de los padres tiende a cero. Por ejemplo, si a un estudiante de secundaria que no es muy concienzudo con sus estudios le dices burlonamente que después de la secundaria tendrá que conseguir un trabajo como lavaplatos, “ya ​​que no servirás para nada más sin un título universitario, “Esto será a la vez grosero e ineficaz. Y si le dices a una adolescente que con ese vestido y ese maquillaje parece una prostituta, en el futuro es poco probable que te consulte sobre algo.

Desdén: "escuchar con media oreja"

Cada vez que no escuchamos a nuestros hijos, nos distraemos, no les prestamos atención e incluso los ignoramos, demostramos con ello nuestra actitud irrespetuosa hacia ellos. Por ejemplo, un niño nos cuenta algo, pero no le respondemos ni cambiamos de tema de conversación sin reaccionar de ninguna manera a lo dicho. O a menudo interrumpimos al niño a mitad de una frase y lo cargamos con algunas tareas. Cuando nuestro amigo o familiar le pregunta a un niño: “¿Cómo te va en la escuela, Annie?”, inmediatamente respondemos por Annie. En cada uno de estos casos, actuamos de manera irrespetuosa.

Resumen

Si queremos que nuestros hijos se respeten a sí mismos y a los demás, entonces nosotros mismos debemos ser educados, atentos y respetuosos con ellos. Debemos evitar el ridículo, la humillación y los gritos: la irritabilidad y la ira deben reducirse al mínimo. Tienes que dejar de mentir, aprender a escuchar más y hablar menos. Los niños no deben ser percibidos como objetos inanimados que deben ser controlados y manipulados; los niños deben ser vistos como individuos de pleno derecho.

Los padres necesitan mandar menos y aconsejar más. También necesita entrenarse para decir “por favor”, “gracias” y “lo siento”, sí, incluso a sus hijos. Hay que recordar que los niños también tienen sentimientos, y cómo hablar es a veces incluso más importante que qué decir.

Esto no significa en absoluto que usted y yo debamos convertirnos en santos o que no se deban hacer exigencias a los niños. Pero si un padre entiende que sus hijos necesitan respeto y tiene una buena idea de cómo debe ser esta relación respetuosa, entonces ese padre continuará desarrollándose y tanto sus hijos como él mismo se beneficiarán de esto.

2. La necesidad de sentirse importante

Sentirse importante significa que un niño sienta su propia fuerza, influencia, valor, que sienta que "quiero decir algo". Esta necesidad se manifiesta a una edad muy tierna. Una vez vi a una madre y su hija entrar en un ascensor y la mujer estaba a punto de apretar el botón. "¡No, yo, déjame!" - gritó la pequeña y se puso de puntillas, intentando llegar más alto. También hubo un caso en el que intentaba ayudar a un niño a abrocharse el cinturón de seguridad: “¡Lo haré todo yo mismo!” - el niño estaba indignado.

Si los niños no se sienten necesarios y útiles (y en nuestro tiempo este es uno de los principales problemas de los niños), si no pueden satisfacer esta necesidad "legalmente", lo más probable es que los niños intenten llamar la atención sobre sí mismos de alguna manera que está lejos de ser manera inofensiva. Pueden rebelarse, amargarse, comenzar a ser insolentes, pueden contactar con alguna pandilla o pandilla; volverse adicto a las drogas, volverse promiscuo vida sexual, toma el camino del crimen.

En el otro extremo, estos niños pueden caer en la apatía, encerrarse en sí mismos, perder el interés en la vida y el deseo de luchar por algo, volverse dependientes de los demás y volverse completamente pasivos.

Ayudar a los niños a satisfacer su necesidad de importancia personal, desarrollar su autoestima, darles la oportunidad de sentirse necesarios y útiles y, en última instancia, formar una personalidad plena: todas estas son las mayores pruebas para los padres, las familias y la sociedad en su conjunto. .

Sobreprotección

Al imponer restricciones demasiado estrictas, los padres debilitan la confianza del niño en su propia fuerza. También pequé al cuidar demasiado a mis hijos. Pasé mi infancia en Nueva York, mi padre y mi madre trabajaban desde la mañana hasta la noche; en una palabra, tenía mucha libertad. Deambulaba por las calles y muy a menudo me sentía solo e incluso asustado. Y, aparentemente, inconscientemente decidí que mi hijo no debería experimentar lo que yo experimenté cuando era niño. Cediendo a mi miedo, me fui al otro extremo y molesté demasiado a mi hijo. Quería saberlo todo: qué hace, adónde va y cómo se comporta. Todo esto no benefició a mi hijo y, por supuesto, a mí tampoco. Su madre también se sentía impulsada por el miedo la mayor parte del tiempo. Y en casa, a menudo estallaban discusiones entre él y yo.

Los niños están ansiosos por experimentar; necesitan explorar cosas nuevas y desconocidas. Así crecen y aprenden; Además, esto fortalece la confianza en sus propias fuerzas. La curiosidad y el deseo de experimentación y aventura de los niños no deben condenarse, sino que, por el contrario, deben apoyarse en todos los sentidos posibles. Los niños deberían escuchar "sí" más a menudo que "no". Por supuesto, debemos proteger a los niños de peligros reales. Pero es igualmente importante poder determinar a qué peligros se enfrentan: reales, imaginarios o exagerados; Es importante que entendamos si sobreprotegemos a nuestro hijo.

Abuso

indulgencia excesiva - parte trasera sobreprotección. Por supuesto, para las generaciones más jóvenes escuchar "sí" es más necesario e importante que "no", pero si nunca les prohíbes nada a tus hijos, tarde o temprano empezarán a meterse en problemas. Tus hijos pueden empezar a soñar con algo imposible, confundiéndolo con algo de fácil acceso. La inmadurez interna y la falta de experiencia pueden empujar a los niños a correr riesgos innecesarios e irrazonablemente grandes.

Los niños deben participar en el establecimiento de límites; Además, debes poder escucharlos con una mente completamente imparcial. Si los padres se dan cuenta de que el peligro no es tan grande como les parecía a primera vista, deberían estar dispuestos a retractarse de sus palabras. También sucede que las concesiones están fuera de discusión (fumar, drogas, alcohol). Pero incluso en estos casos, si permite que su hijo participe en la discusión del problema y escuche con calma su opinión, fortalecerá su sentido de autoestima. Cuando a los niños se les permite hacer lo que quieran, a menudo, por extraño que parezca, se sienten innecesarios.

Hablamos mucho, escuchamos poco.

La mayoría de los padres hablan demasiado y escuchan muy poco, lo que aumenta los sentimientos de impotencia de sus hijos. Despotricamos, “leemos la moral”, aconsejamos, dictamos a nuestros hijos lo que deben y no deben sentir y pensar; les llueven avalanchas de palabras, cuando deberíamos escuchar con más atención los pensamientos y sentimientos de nuestros hijos. El que no escucha parece decir: “No me interesa lo que tengas que decir; eres demasiado insignificante para que te tomen en cuenta”. “Tus palabras son muy importantes para mí, al igual que tú”, dice el Oyente.

Uno de los componentes más importantes. Relaciones interpersonales- que, por cierto, rara vez está presente en nuestras vidas - consiste en la capacidad de concentrarse completamente en la persona en cuya compañía estás, la capacidad de inspirar a esa persona que ahora para ti es el centro del Universo y nada. menos.

Al comunicarse con los niños, la capacidad de escuchar atentamente y “estar allí” plenamente es especialmente importante. Además, no es necesario dedicar tiempo específicamente a dicha comunicación. Incluso si solo tienes un par de minutos libres, puedes dedicarte por completo a tu bebé; actúa como si en estos pocos minutos no existiera nadie para ti excepto él.

Escuchando atentamente al niño no sólo le ayudamos a sentir su importancia: entonces nos escuchará con gusto. Cuanto más escuchemos y más conozcamos a los niños, mayores serán nuestras posibilidades de actuar de manera constructiva y eficaz.

Toma de decisiones, resolución de problemas.

Si los padres, que lo saben todo y pueden hacerlo todo, deciden todo ellos mismos y lo hacen todo ellos mismos, la autoestima de los niños y la confianza en sus capacidades no aumentarán en absoluto. EN en el mejor de los casos, permanecerán al mismo nivel. Si desea reforzar el sentido de "yo importo" en los niños, involúcrelos en la discusión y resolución de problemas.

La capacidad de comprender bien situaciones complejas y resolver dificultades y conflictos no le llega a una persona de repente, ni de inmediato, ni a cierta edad. La capacidad de afrontar mejor problemas cada vez más complejos viene con la experiencia, en el proceso de resolución de problemas menos difíciles.

Parece que no existen oportunidades adecuadas para involucrar a los niños en la resolución de problemas, y la edad del hijo o de la hija no juega aquí un papel decisivo. Cualquiera que sea el tema: dificultades económicas familiares, elección del menú para una cena compartida o elección de ropa, planificación del tiempo libre en familia, cuidado de una mascota, siempre se puede involucrar a los niños en la conversación.

Responsabilidades - poderes

No hagas todo el trabajo por tus hijos. Distribuir las responsabilidades, tareas y poderes del hogar entre todos los miembros de la familia. Desde el edad más joven involucrar a los niños en el trabajo, dificultando gradualmente las tareas; esto beneficiará tanto a los niños como a toda la familia.

Proporcionar a los niños un estatus apropiado: asignarles rangos, títulos y empoderarlos. Así, en una familia, a una niña que cuidaba un perro que vivía en la casa se le dio el título de “criadora principal de ganado”. Además, a la pequeña se le encomendó la tarea de elaborar una estimación de los costes de mantenimiento del perro. Luego, los padres aprobaron esta estimación y el niño fue responsable de su implementación.

En otra familia, el niño era nombrado “jefe de seguridad”. El niño tenía una hoja con una lista de medidas de seguridad, donde se registraban los resultados de los controles de rutina; todos los miembros de la familia ayudaron al niño en este asunto. El niño mayor, a quien se le asignaba leer libros al menor por las noches, lo llamaban “maestro”. El “asistente de chef” aprendió a cocinar y al mismo tiempo brindó una ayuda invaluable en la cocina. Cada niño de esta familia tuvo la oportunidad de recibir importantes responsabilidades y los títulos correspondientes; De vez en cuando los niños cambiaban de roles.

Los niños tienen muchas oportunidades de participar en las tareas del hogar y de participar de manera útil. Las tareas del hogar no solo fortalecen el sentido de autoestima y confianza del niño: con su ayuda, puede enseñarles a leer, escribir, resolver problemas, buscar una salida a situaciones difíciles y realizar diversas investigaciones.

Ejemplo. Mi habitación es mi castillo.

Un joven describió cómo sus padres reforzaron su sentido de autoestima cuando era niño:

"Mamá y papá una vez declararon que mi habitación era de mi propiedad y que de ahora en adelante la tratarían como mis posesiones personales. Antes de entrar me pedían permiso, nunca hurgaban en mi ropa sin preguntar. Yo decidí por mí mismo cuál era mi habitación". "Cómo se vería mi habitación: cambió conmigo. Vi que este era realmente mi mundo y que si lo respetaban a él, también me respetaban a mí".

Resumen

Los padres no deben ser omnipotentes, no deben tomar todas las decisiones por sí mismos, mantener todo lo que sucede bajo su control y hacer todos los deberes. Involucra a tus hijos en esto: pídeles su opinión, dales tareas. Encontrar juntos salidas a situaciones difíciles, dar a los niños ciertos poderes y reconocer el valor de lo que hacen; Tenga paciencia si su hijo es más lento o peor que usted en el trabajo.

Los niños necesitan sentirse poderosos, importantes y útiles. Si les da la oportunidad de sentirse importantes y los trata como personas respetadas, los niños no tendrán que desempeñar el papel de otra persona en la vida, tratando de demostrarse a sí mismos y a los demás que “yo importo”.

3. Necesidad de aceptación

El niño debe ser visto como una persona única y autosuficiente, y no simplemente como una copia de sus padres, a quienes es necesario adaptar a los estándares paternos de un hijo o hija ideal.

Esto significa que los niños tienen derecho a tener sus propios juicios, sentimientos, deseos e ideas sobre el mundo. Debemos reconocer que los sentimientos no son ni malos ni buenos: simplemente existen. Aceptar no significa aprobar, estar de acuerdo o mostrar condescendencia. Aceptar los sentimientos de un niño significa reconocer que los niños, como todas las personas, están dotados de sus propios sentimientos y que estos sentimientos no deben reprimirse, no hay que tenerles miedo: hay que aceptarlos, comprenderlos y discutirlos, si es necesario, trabajando juntos. con el niño sobre su desarrollo.

Si se suprimen o trivializan los sentimientos y emociones de los niños, el niño puede perder la confianza en sí mismo y volverse retraído. Si nos negamos a escuchar sus experiencias, el niño sufrirá en silencio y luego se deshará del dolor cometiendo algún acto inapropiado o malo. Además, en una situación difícil, es poco probable que un niño así nos pida consejo.

Ejemplo. Obligado a tocar el piano.

He aquí una descripción de cómo un padre humilló a su hijo de nueve años:

"Recuerdo cómo me trató mi padre cuando me negué a tocar el piano frente a los invitados el Día de Acción de Gracias. No me pidió que tocara, me ordenó. Le respondí que no quería tocar ahora. Entonces dijo: “¿Qué importa? ¿Crees que tengo el lujo de hacer sólo lo que quiero?" Empezamos a discutir, y delante de todos me llamó flojo y testarudo; estaba a punto de caer al suelo."

Reacción - dolor

Este padre no reconoce que su hijo es una persona separada con sus propios sentimientos y necesidades. Parece que considera la actuación de su hijo ante los invitados como una recompensa por el dinero gastado en un profesor de música: esta es la posición de los padres "¡Y después de todo lo que he hecho por ti!...". Los padres suelen verse tentados a presumir de sus hijos ante amigos y conocidos. La desobediencia a menudo se ve como un desafío: el padre "explota" y trata a su hijo con extrema falta de respeto.

Reacción - ayuda

Los padres deben recordar cómo se sienten cuando, por ejemplo, su jefe les ordena hacer algo. Debe comprender que un niño no es un mecanismo que pueda activarse y desactivarse a su propia discreción. Una petición cortés acompañada de una "suposición de posible rechazo" sonará mucho más apropiada y será más eficaz: "Carl, me gustaría mucho que tocaras algo para nosotros, si te parece bien, por supuesto". O: "¿Te gustaría tocar algo para nosotros? Estoy seguro de que todos estarán encantados de escucharte".

Reacción apresurada - emocionalidad

En un seminario para adolescentes, un estudiante de secundaria de dieciocho años contó cómo una vez le rogó a su padre que lo dejara ir por la noche después de baile de secundaria a la playa: los chicos no querían volver a casa de inmediato. "¡Estás loco!", exclamó el padre. "¿No sabes lo peligroso que es en Los Ángeles por la noche?". “Esto ni siquiera se habla”, apoyó la madre al padre. Según el egresado, sus padres abandonaron la habitación sin permitirle decir una palabra.

Está bastante claro que la reacción emocional de los padres se explica por el miedo por su hijo; en su opinión, temían que el chico se encontrara en una situación peligrosa. Este miedo es familiar para muchos padres. Pero lo malo es que reaccionaron como si su hijo les presentara un hecho consumado y no hicieron ningún pedido. Su respuesta marcadamente negativa no capta ni una sombra de preocupación por los sentimientos del joven, por el impacto que tendrá en él el significado y la forma del rechazo. Exclamación retórica "¡Estás loco!" sugiere que una persona que quiere ir a la playa con amigos por la noche no está del todo cuerda.

Los padres que reconocen el derecho de sus hijos a tener sus propios deseos y que no han perdido la cabeza por el miedo se comportan de manera algo diferente. Por ejemplo, así: "Quizás sería interesante, pero tengo algunas dudas: las calles por la noche son tan peligrosas que si fueras allí, simplemente me volvería loco. Pensemos en todo juntos y luego otra vez. Hablaremos de esto." Al aceptar el deseo del niño como un hecho, le ayudaremos a evitar mayores decepciones. Si trata las emociones de los niños con más cuidado, la probabilidad de encontrar una solución pacífica aumenta considerablemente: O los temores de los padres disminuyen o el niño acepta una opción alternativa.

Debido al miedo, los padres a menudo confunden posibilidad con inevitabilidad. A menudo nos comportamos como si algún acontecimiento no sólo fuera posible, sino que estuviera a punto de suceder. Los padres deben distinguir claramente entre estos dos conceptos. Y si nos damos cuenta de que muchos de nuestros miedos son simplemente inverosímiles, entonces podremos decir “sí” más a menudo y preocuparnos menos.

Supresión de emociones

A menudo les hacemos un flaco favor a los niños al intentar librarlos de sus propias emociones. El niño está molesto porque su amigo está "de mal humor" con él y los padres le dicen: "No seas tonto, no vale la pena pensar en él. Después de todo, tienes muchos otros amigos". El estado de ánimo del niño se deteriora aún más: en primer lugar, su amigo todavía está enojado con él y, en segundo lugar, los padres creen que estar enojados por esto significa "hacerse el tonto". Quizás las intenciones de los padres sean las más puras: no quieren que su hijo o hija sufra; A veces los padres están preocupados por la excesiva sensibilidad del niño. Y el padre y la madre intentan arreglarlo todo, mejorarlo, salvar al niño del sufrimiento; esto es responsabilidad directa de los padres, ¿no?

Pero el resultado es negativo. Las palabras “no seas tonto” no consuelan ni aclaran nada. Quizás, por supuesto, estén insinuando que es una estupidez enfadarse cuando ocurre algún tipo de problema. En todo caso, el niño se avergüenza aún más. Además, tales comentarios interfieren con el desarrollo del diálogo y privan a los niños de la oportunidad de comprender sus sentimientos para poder tomar algún tipo de decisión positiva.

Si el padre y la madre comprenden que los sentimientos en sí mismos no son ni malos ni buenos y que el niño tiene derecho a sus propias emociones, nunca intentarán disuadir a los niños de sus sentimientos. Podrían decir, por ejemplo, algo como esto: “Debe ser muy desagradable darse cuenta de que buen amigo enojado contigo." El padre también puede identificarse con el niño, recordando una situación similar de su propia experiencia. La conclusión principal en este caso: la tristeza es un sentimiento completamente normal. El sufrimiento de los niños también suele ser de muy corta duración: el niño Puede calmarse bastante rápido, incluso si sus padres no le dicen nada.

Los padres no siempre deben hacer preguntas cuando ven que su hijo está triste por algo. Para ser consolado, un niño a menudo sólo necesita la presencia de sus padres. Si Mal humor dura mucho tiempo y afecta negativamente toda la vida de su hijo o hija, los padres pueden ayudar a los niños a comprender sus sentimientos y pensar juntos sobre lo que se puede hacer. Esto será mucho mejor que que el niño se avergüence de sus emociones, las oculte, las “funda” en agresividad u otra negatividad.

Crítica incesante

Las críticas excesivas y los comentarios constantes de los padres son otro factor que impide que un niño se sienta aceptado tal como es. Las reacciones más probables de un niño ante los constantes comentarios serán: baja autoestima, ignorar las críticas, sentimiento de fracaso personal. El niño puede decidir: "¿Cuál es el punto de intentarlo? De todos modos, no te agradará".

y un estudiante escuela primaria literalmente dijo lo siguiente: "Si te portas bien, la maestra ni siquiera mira en tu dirección. Y tan pronto como empiezas a portarte mal, se queja contigo durante horas". Es mejor mirar muchas cosas “a través de los dedos”. "No te preocupes por las nimiedades": esta expresión, popular entre los empresarios, es bastante aplicable a la relación entre hijos y padres.

Centrarse en lo positivo

Es necesario enfatizar todas las cosas buenas del niño: elogiarlo e incluso buscar aquello por lo que puede agradecerle. El tema central del exitoso libro sobre gestión The One Minute Manager, escrito por Kenneth Blachard y Spencer Johnson, es que es necesario "pescar a la gente haciendo algo". buena acción y elogiarlos". Somos muy buenos para descubrir a las personas, especialmente a los niños, haciendo algunas cosas malas; intentemos cambiar el énfasis. Los niños necesitan especialmente elogios, no culpas. Si queremos, definitivamente encontraremos algo que el niño pueda hacer. ser alabado elogio. Y cuanto más lo elogiemos, más razones tendremos para ello. Y si aún tienes que hacer un comentario, habla sobre el comportamiento del niño, y no sobre él. Aprenda a rechazar con amor, no con ira. Por ejemplo, en lugar de decir: “¿Estás loco?”, di: “Sí, una noche en la costa es genial. Pero no encontraría un lugar por la emoción si fueras allí; Lo siento, realmente no quiero decepcionarte."

Resumen

Aceptar a los niños significa escucharlos, tratar de comprenderlos y reconocerles el derecho a tener su propia opinión, sentimientos, deseos e ideas. Si los padres dejan claro con toda su apariencia que sus hijos no tienen derecho a pensar o sentir algo, entonces parecen estar insinuando que sus hijos no son completamente normales. Lo más probable es que los niños no escuchen a esos padres y ya no será posible tener ningún impacto positivo en su comportamiento.

Aceptación no significa permisividad. No le animo a que permita que su hijo haga lo que quiera. Por el contrario, se debe suprimir todo lo nocivo y peligroso. Aceptar a su hijo tal como es le ayudará a eliminar la hostilidad en su relación y eliminar la posibilidad de luchas de poder. Trate a su bebé como un individuo y trátelo en consecuencia. Dar crédito a sus logros; no te preocupes por las nimiedades; centrarse en los aspectos positivos; Cuando necesites decir “no”, hazlo con amor por tu hijo. No dejes que el miedo se apodere de ti y juega el primer papel en tu relación.

Y recuerde: el hecho de que algo pueda suceder no significa que este evento ciertamente sucederá. Estos son conceptos ligeramente diferentes.

Todos los niños tienen las mismas necesidades, aunque se expresan en distintos grados. Cuanto más pequeños son los niños, más parecidos son entre sí en cuanto a necesidades, aunque dependiendo de su temperamento las expresan de forma diferente. Un niño colérico suele ser un niño muy exigente y, si se le deja solo, lo más probable es que grite, llore y, en general, se indigne a gritos. Este niño sabe defenderse y, al igual que una persona optimista, sabe cómo llamar la atención con acciones activas, pero una persona flemática o melancólica probablemente se quedará tranquilamente sola y sufrirá frustración90 en silencio. Pero la necesidad, en particular, la necesidad de la presencia de la madre (otra ser amado) todos los niños tienen cerca.

Las necesidades básicas de un niño incluyen las necesidades de alimentación, sueño, descanso, movimiento, confort térmico, seguridad de la existencia, contacto táctil, amor incondicional, cariño, comunicación. Es imposible cuidar y criar bien a un niño sin comprender sus necesidades y/o sin saber cómo satisfacerlas. Si no somos conscientes de una necesidad, lo más probable es que no quede satisfecha en absoluto.

Las formas de satisfacer las necesidades innatas, por extraño que parezca a primera vista, dependen de una sociedad particular, una cultura particular, las tradiciones familiares y la elección personal de los padres. Es decir, no son iguales en absoluto, hay muchos. Convencionalmente, numerosos métodos modernos de cuidado de los bebés se pueden dividir en dos grandes grupos, que reflejan dos enfoques diferentes: natural y médico-tecnocrático (que generalmente es aceptado y considerado tradicional en nuestra sociedad).

El cuidado natural es un cuidado con base fisiológica y psicológica. Pone en primer lugar las necesidades innatas del niño y su satisfacción natural y completa. Este enfoque se centra en la adaptación suave del recién nacido a las nuevas condiciones de vida, el contacto constante con la madre, la alimentación natural (materna) y excluye (total o parcialmente) el uso de dispositivos artificiales en el cuidado infantil como cochecitos, parques. , andadores, etc. , en contraposición al enfoque médico-tecnocrático tradicional.

Por supuesto, esto no significa rechazar ningún dispositivo artificial, sino sólo aquellos que no satisfacen las necesidades innatas del niño. Quienes ayuden a la madre y no perjudiquen al niño, a su crecimiento y desarrollo, son bienvenidos. Por ejemplo, un niño recién nacido necesita un contacto constante con su madre (u otra persona cercana). Para ello, el hombre inventó un método para atar al niño a su madre mediante un trozo de tela, un cabestrillo, para que ella pudiera hacer otras cosas al mismo tiempo. Sí, un cabestrillo es una invención cultural, pero gracias a él se satisface plenamente la necesidad natural del niño de tener un contacto constante con su madre y, al mismo tiempo, no perjudica el desarrollo de un bebé sano. No hay razón para no usarlo, excepto cuando a un niño en particular no le gusta o cuando la condición de la madre no lo permite. Hasta donde yo sé, las únicas personas que no pueden llevar a un niño en cabestrillo son aquellas que, por motivos de salud, no pueden llevar a un niño en brazos. Y en ocasiones se recomienda un cabestrillo en lugar de brazos, porque, por el contrario, reduce la carga. Aunque todo esto se decide individualmente, en tales casos sólo conviene consultar a un médico.

La cultura humana se desarrolla mucho más rápido de lo que una persona tiene tiempo para adaptarse a ella y, como resultado, aparecen métodos de cuidado de los niños que no satisfacen todas las necesidades del niño, no contribuyen a su pleno desarrollo y, en ocasiones, lo perjudican o retrasarlo. Buen ejemplo- pañales desechables, que se inventaron para facilitar el cuidado de los niños a las madres modernas y ocupadas y a otros miembros de la familia. Su uso no es fisiológico, retrasan el desarrollo del niño provocándole muchas molestias. ¿Se pueden considerar un invento útil? Por supuesto que no.

El niño necesita no sólo que se satisfagan de forma natural todas sus necesidades innatas, sino también que se le ayude a satisfacerlas. persona amorosa. En los mamíferos, entre los que se incluye el ser humano, el papel principal en la crianza de un niño corresponde a la madre. El desarrollo del cerebro en todos los niños sigue el mismo "escenario". Fue una gran sorpresa para mí saber que cuando los investigadores calculan la norma del desarrollo del cerebro, los huérfanos, los niños que desde los primeros días fueron entregados a abuelas o niñeras para su cuidado y educación, y los niños de madres emocionalmente frías quedan excluidos de la muestra. . La norma del desarrollo cerebral se calcula teniendo en cuenta los indicadores de desarrollo únicamente de aquellos niños que son criados personalmente desde el nacimiento por madres amorosas, afectuosas y receptivas.

EN temprana edad El niño necesita constantemente atención, amor y comunicación. Pero no sólo necesitas amar a tu hijo, sino que también debes demostrarle tu amor. Cariño, elogios, mostrar interés y atención, comunicarse con él desde que nace. El amor debe ser incondicional (sin condiciones). Cada persona, especialmente Niño pequeño Necesita que alguien lo ame así sin más. No por algo (por ser guapo, inteligente, obediente o algo más), sino así, por el hecho de existir en el mundo, sin resentimiento hacia él, sin expectativas de gratitud, sin pensamientos de que siempre debe obedecer, etc. .

No hay que temer que con amor incondicional, y no con “amor por los logros”, el niño no tenga incentivos para desarrollarse. Todo niño tiene un deseo de desarrollo y aprendizaje desde que nace. La necesidad de autoexpresión y crecimiento personal también es una necesidad humana natural. Para que un niño se realice en diferentes áreas, necesita el apoyo y el amor de las personas más cercanas: sus padres. Por tanto, el amor incondicional de los padres no sólo no perjudica el desarrollo del niño, sino que, por el contrario, lo estimula.

Es imposible malcriar a un niño con amor, por lo que no se debe “dosificar” ni siquiera con buenas intenciones, de lo contrario será difícil evitar problemas emocionales, desviaciones de comportamiento y enfermedades neuropsíquicas del niño. Bueno, y además, no todos los que te rodean amarán a un niño con amor incondicional, sino solo las personas más cercanas. Por supuesto, tendrá la oportunidad de aprender los matices de diferentes relaciones humanas interactuando con diferentes personas. Pero lo más importante es que si los seres queridos aman al niño con amor incondicional, él tiene la oportunidad de ser él mismo. Esta oportunidad vale mucho en la vida de cada persona.

La falta de atención y cuidados, en particular, conduce a la hospitalización. Es un error creer que sólo en los orfanatos los niños reciben menos cuidados y atención. Esto también sucede en familias comunes, donde los padres, especialmente la madre, son emocionalmente fríos. Dichos padres realizan sólo las acciones mínimas necesarias para cuidar al niño (alimentarlo, cambiarle de ropa) y no muestran ninguna ternura o deseo de comunicarse "extra".

El Dr. Bowlby también escribió sobre consecuencias negativas hospitalismo: niños que, con fines experimentales, estaban bien alimentados, se cambiaban de ropa a tiempo, se mantenían en cómodas condiciones de invernadero, pero poco abrazados, acariciados y llevados en brazos, perdieron por completo el interés por la vida (no querían comer, caminar, o moverse). Otro científico, René Spitz, escribió sobre un experimento similar en 1945: los niños de tres meses eran separados de sus madres y pasaban unos seis meses en una guardería, donde eran cuidados impecablemente (alimentados y cambiados a tiempo). , pero no interactuamos con ellos en absoluto. Resultado: el 70% de ellos murieron, el resto mostró un deterioro general del desarrollo, incluyendo estupor emocional, anomalías de comportamiento, estancamiento en el aumento de peso y altura. Tener una madre y perderla resultó ser un shock aún mayor para el bebé que no tenerla.

Es el hospitalismo el que razón principal, según el cual los niños de orfanatos están retrasados ​​en su desarrollo. La presencia/ausencia de los padres es un factor determinante en el destino de un niño. Las personas que creen que "es mejor estar en un orfanato que tener malos padres" simplemente no entienden cómo la orfandad afecta catastróficamente el destino de uno. Esto también se aplica a los huérfanos sociales, es decir, niños que tienen padres, pero les prestan poca atención, pasan poco tiempo con ellos, rara vez se interesan por sus éxitos y problemas (incluso si la razón es buena, por ejemplo, los padres trabajan lote).

El niño realmente necesita mucha atención. Es un mito que lo principal no es la cantidad, sino la calidad del tiempo que los padres pasan con sus hijos. Ambos son importantes. Pero si hay que elegir, entonces a una edad temprana para el niño es más importante la cantidad de tiempo que pasa con su madre que su calidad (aunque la calidad es un concepto evaluativo, ¿no?). Esto significa que para el niño es más importante que la madre esté cerca, incluso si ella hace sus cosas todo el día y no tiene suficiente tiempo exclusivamente para el niño, que el hecho de que la madre sólo llegue a casa por la noche y juegue. exclusivamente con el niño durante una hora.

El castigo más severo para un niño y el más perjudicial para su desarrollo general es que los adultos, principalmente los padres, lo ignoren. Algunos padres castigan a sus hijos guardándose silencio y sin hablarles durante un tiempo. Para muchos, ignorar así a un niño parece muy inofensivo, pero no lo es. Permítanme aclararlo de inmediato: estamos hablando de un niño pequeño, de un niño precoz y antes edad escolar, para quien el mundo entero son sus padres. Para los niños de esta edad lo más importante es lo que sucede “aquí y ahora”, en el momento presente. Los niños mayores pueden percibir este comportamiento de los padres de manera diferente, pero para los niños pequeños es el más terrible y destructivo.

Para una persona es preferible la comunicación de cualquier calidad a ser ignorada. Si se trata de un niño que todavía está creciendo y desarrollándose, aún más. ¿Qué significa? Esto significa que incluso la voz enfadada y regañona de una madre tiene un mejor efecto en el desarrollo del niño que su silencio. ¿Recuerdas que escribí que un niño es capaz de buscar la atención de sus padres por cualquier medio, porque su ausencia es una situación insoportable para él? Entonces, estoy hablando de lo mismo otra vez. Aunque esto no significa en absoluto que sea mejor regañar a un niño que contenerse y permanecer en silencio. Esto significa que si los padres no pueden contenerse, es mejor hablar con el niño para que comprenda lo que está mal. Pero no lo ignores cuando se dirija directamente a ellos o de cualquier otra manera exija su atención.

Criterios para evaluar la corrección de la crianza familiar (grado de participación en la crianza, grado de satisfacción de las necesidades del niño, requisitos para el niño, sanciones).

1. El grado de participación de los padres en la crianza de un niño (el nivel de protección en el proceso de crianza). Estamos hablando de cuánto esfuerzo, atención y tiempo dedican los padres a criar a un adolescente. Hay dos niveles de protección: excesiva (hiperprotección) e insuficiente (hipoprotección).

Hiperprotección. Con la hiperprotección, los padres dedican mucho tiempo, esfuerzo y atención al adolescente, y su crianza se ha convertido en la tarea central de sus vidas.

Hipoprotección- una situación en la que un adolescente se encuentra en la periferia de la atención de sus padres, sus manos "no pueden alcanzarlo" y sus padres "no tienen tiempo para él". El adolescente a menudo desaparece de su vista. Sólo lo hacen de vez en cuando, cuando sucede algo grave.

El grado en que se satisfacen las necesidades del niño.

Estamos hablando de en qué medida las actividades de los padres están dirigidas a satisfacer las necesidades del adolescente, tanto materiales como cotidianas (comida, ropa, artículos de entretenimiento) y espirituales, principalmente en la comunicación con los padres, en su amor y atención. Esta característica de la educación familiar es fundamentalmente diferente del nivel de protección, ya que caracteriza no en qué medida los padres participan en la crianza del niño, sino el grado en que se satisfacen las necesidades del niño. un ejemplo de un alto nivel de protección, ya que los padres educan mucho, y un bajo nivel de satisfacción de las necesidades del adolescente. Hay dos posibles desviaciones en el grado de satisfacción de la necesidad.

Indulgencia - cuando los padres se esfuerzan por lograr la satisfacción máxima y acrítica de las necesidades del adolescente. Lo "miman". Cualquiera de sus deseos es ley para ellos. Al explicar la necesidad de tal educación, los padres citan argumentos que son racionalizaciones típicas: "la debilidad del niño", su exclusividad, el deseo de darle lo que el propio padre fue privado en un momento, que el adolescente crece sin un padre, etc.

Ignorar las necesidades de un adolescente. Este estilo de crianza es lo opuesto a la indulgencia y se caracteriza por el deseo insuficiente de los padres de satisfacer las necesidades del adolescente. Más a menudo, las necesidades espirituales se ven afectadas, especialmente la necesidad de contacto emocional y comunicación con los padres. .

3. La cantidad y calidad de las necesidades de un niño en la familia. Los requisitos para un adolescente son una parte integral. proceso educativo. Aparecen, en primer lugar, en la forma de las responsabilidades que el adolescente desempeña: estudio, cuidado personal, participación en la organización de la vida cotidiana y ayuda a otros miembros de la familia. En segundo lugar, se trata de requisitos-prohibiciones que establecen lo que no debe hacer un adolescente. Por último, el incumplimiento de las demandas por parte de un adolescente puede dar lugar a sanciones por parte de los padres, que van desde una condena leve hasta un castigo severo.

1. Exigencias-responsabilidades excesivas. Es esta cualidad la que subyace al tipo de educación inadecuada: "mayor responsabilidad moral" Las exigencias para un adolescente en este caso son muy grandes, excesivas, no se corresponden con sus capacidades y no sólo no contribuyen al pleno desarrollo de su personalidad, sino que, por el contrario, suponen un riesgo de psicotraumatización.

2. Requisitos-responsabilidades insuficientes del niño. En este caso, el adolescente tiene un número mínimo de responsabilidades en la familia. Esta característica de la educación se manifiesta en las declaraciones de los padres sobre lo difícil que es involucrar a un adolescente en cualquier tarea de la casa.

Requisitos-prohibiciones, es decir instrucciones sobre lo que un adolescente no puede hacer, determinan, en primer lugar, el grado de independencia del adolescente, la capacidad de elegir su propio comportamiento. Y aquí son posibles dos grados de desviación: exceso e insuficiencia de demandas-prohibiciones.

3. Exigencias-prohibiciones excesivas. Este enfoque puede ser la base de un tipo de mala educación. "hiperprotección dominante" Ante esta situación, el adolescente “no puede hacer nada”. Se le presentan una gran cantidad de demandas que limitan su libertad e independencia. En los adolescentes esténicos, dicha educación acelera la reacción de emancipación; en los adolescentes menos estéticos, predetermina el desarrollo de rasgos de acentuaciones sensibles y ansioso-sospechosas (psicasténicas). Las declaraciones típicas de los padres reflejan su miedo a cualquier manifestación de independencia por parte del adolescente. Este miedo se manifiesta en una marcada exageración de las consecuencias que puede tener incluso una ligera violación de las prohibiciones, así como en el deseo de suprimir la independencia de pensamientos del adolescente.

4. Requisitos y prohibiciones insuficientes para un adolescente. En este caso, el adolescente “puede hacer cualquier cosa”. Incluso si existen algunas prohibiciones, el adolescente las infringe fácilmente, sabiendo que nadie le pedirá que lo haga. Él mismo determina la hora de regresar a casa por la noche, su círculo de amigos, la cuestión del tabaquismo y el consumo de alcohol. No responde ante sus padres por nada. Al mismo tiempo, los padres no quieren o no pueden establecer límites en su comportamiento. Esta educación estimula el desarrollo de un carácter de tipo hipertímico en un adolescente y, especialmente, un tipo inestable.

5. La severidad de las sanciones (castigos) por incumplimiento de los requisitos por parte de un adolescente. Sanciones excesivas (tipo de educación “trato cruel a un adolescente”). Estos padres se caracterizan por un compromiso con el uso de castigos estrictos y reacciones excesivas incluso ante violaciones de conducta menores.

6. Sanciones mínimas. Estos padres prefieren evitar el castigo por completo o utilizarlo muy raramente. Confían en las recompensas y dudan de la eficacia de cualquier castigo.

4. Sostenibilidad del estilo parental.

La inestabilidad del estilo de crianza se caracteriza por un cambio brusco de estilo, una transición de muy estricto a liberal y, por el contrario, una transición de una atención significativa al adolescente al rechazo emocional de sus padres.

La inestabilidad del estilo de crianza (según K. Leongard) contribuye a la formación de rasgos de carácter como la terquedad, una tendencia a resistir cualquier autoridad y es una situación común en familias de adolescentes con desviaciones de carácter. Los padres, por regla general, reconocen el hecho de fluctuaciones significativas en la educación de un adolescente, pero subestiman el alcance y la frecuencia de estas fluctuaciones.

Razones psicológicas desviaciones en educación familiar

Las razones de una educación inadecuada son varias. En ocasiones se trata de determinadas circunstancias en la vida de una familia que dificultan el establecimiento de una educación adecuada. Más a menudo: baja cultura pedagógica de los padres. Sin embargo, a menudo el papel principal en la interrupción del proceso educativo lo desempeñan características personales los propios padres.

Las necesidades del niño de diferentes periodos Las vidas difieren sólo en el grado de expresión. En este artículo analizaremos las necesidades psicológicas básicas de los niños y descubriremos qué recomiendan los psicólogos a los padres para satisfacer cada una de ellas.

Clasificación de necesidades básicas de Maslow

A pesar de que los padres aman de verdad a sus hijos, no siempre saben comportarse de tal manera que sus hijos se sientan amados de verdad. Para que su hijo sea feliz, debe comprender qué necesidades psicológicas son básicas para él.

El psicólogo estadounidense Abraham Maslow argumentó que todas las necesidades humanas son innatas y también las describió como un sistema jerárquico de dominancia que consta de cinco niveles.

• En el primer nivel, el básico: las necesidades fisiológicas.
• En el segundo nivel, más elevado, está la necesidad de seguridad. Para una persona, una necesidad de un rango superior no se volverá dominante si no se satisfacen las necesidades de un nivel inferior. Entonces, por ejemplo, una persona no pensará en la seguridad si se muere de hambre.
• En el tercer nivel está la necesidad de pertenecer a algún grupo social, por ejemplo una familia, un equipo de trabajo.
• El cuarto nivel es la necesidad de respeto y reconocimiento.
• La quinta y más importante necesidad es la autorrealización, es decir, la necesidad de autodesarrollo y crecimiento personal.

Ud. Gente diferente El grado de expresión de una necesidad particular varía según su estructura psicológica. Para algunas personas, las necesidades de los niveles inferiores siguen siendo las principales y nunca experimentan mucho interés sostenido en los superiores.

Esta teoría de las necesidades llama la atención de padres y educadores sobre el hecho de que los niños no se esforzarán por desarrollarse a menos que primero se satisfagan sus necesidades de seguridad, pertenencia y respeto.

Necesidades psicológicas básicas de los niños.

Incluso con una supervisión adecuada, sin satisfacer las necesidades psicológicas básicas, el desarrollo de los niños se congela. Por ejemplo, los psicólogos han descubierto que el contacto físico táctil entre un bebé y una madre u otro adulto que cuida al niño es un factor necesario para el crecimiento normal del cuerpo del niño. Y los bebés que están completamente privados de comunicación con los adultos experimentan retrasos en el desarrollo mental.

A medida que los niños crecen, experimentan crisis de crecimiento que hacen que ciertas necesidades psicológicas sean más apremiantes. Por lo tanto, las necesidades psicológicas básicas de un niño en edad preescolar incluyen: hasta tres años: comunicación, conexiones emocionales con otras personas, la necesidad de cognición; de tres a siete años: respeto, independencia. Las necesidades básicas de los niños en edad de asistir a la escuela primaria son el reconocimiento, la autorrealización; hijos adolescentes: pertenencia a un grupo, independencia.

Los niveles de necesidades de Maslow dan a los padres y profesores una pista sobre las acciones en las que deben centrarse al criar a un niño.

Necesidad de seguridad

Las reglas y procedimientos que los padres imponen a sus hijos en el proceso de crianza no siempre los limitan o privan de un sentido de libertad. A menudo, la disciplina también desempeña una función importante para la psique del niño: proporciona estructura y una sensación de orden en la vida. Y así satisface una de las necesidades psicológicas básicas: necesidad de seguridad.

La permisividad, la falta de apoyo de una persona experimentada que le dé consejos sobre cómo actuar en una situación nueva y desconocida, genera un sentimiento de ansiedad. Incluso para un adolescente rebelde, es importante saber que si algo sucede, mamá y papá lo respaldarán, que puede confiar en ellos y pedirles ayuda.

Las tradiciones y rituales familiares son una excelente manera de darle al niño una sensación de estabilidad y seguridad. Esto podría ser cualquier cosa: una cena familiar semanal, un viaje nocturno al campo en la misma época del año, ir a partidos deportivos, una limpieza de primavera mensual en la que participan todos los miembros de la familia. Lo principal es hacer que el evento sea obligatorio. Estas tradiciones no sólo brindan una sensación de estabilidad, sino que también unen a la familia y brindan cálidos recuerdos para toda la vida.

Los niños necesitan un ambiente familiar cálido y tranquilo mucho más que los adultos. Si surgen peleas y escándalos, el niño se siente amenazado: su mundo establecido y seguro está en peligro. No es necesario que el hombrecito sea testigo del enfrentamiento, y si el conflicto ya ocurrió frente al niño, entonces debes hacer las paces frente a sus ojos. Entonces, el bebé aprenderá a comprender que el bien siempre reemplaza al mal y, en el futuro, al convertirse en testigo accidental de una pelea, no experimentará una ansiedad tan severa.

Si se trata de divorcio, hay que ser lo más delicado posible. Los niños en tales situaciones experimentan culpa y miedo, se sienten abandonados e innecesarios. Asegurarle su amor inagotable es un paso esencial para satisfacer la necesidad del niño de tener una sensación de seguridad. Sin embargo, es importante hacer una cosa más: ayudar al niño a ver un futuro en el contexto de una familia rota. Después de todo, el mundo del niño, que parecía tan estable y comprensible, ha sido destruido. Es importante tranquilizar a su hijo/a y explicarle cómo afectarán los cambios al estilo de vida habitual del niño.

La necesidad de pertenecer a un grupo.

Este motivo no es una prioridad entre las necesidades de los niños en edad preescolar, cobra mayor relevancia entre los escolares y alcanza máxima significación entre los adolescentes. Pero incluso a los niños pequeños les duele sentirse aislados cuando su empresa es despedida por su corta edad.

Puedes y debes discutir temas financieros y problemas laborales de los padres con tus hijos. Por supuesto, no deberías hacer esto de una manera alarmantemente pesimista. Pero al presentarles esta parte de la vida a los niños, puede hacerlos sentir parte de un “equipo familiar”, enseñarles responsabilidad y darles el ejemplo de cómo afrontar las dificultades de la vida. En el buen sentido Se puede utilizar un consejo familiar para presentar al niño al círculo de adultos, en el que se resolverán conjuntamente diversos problemas domésticos y familiares. Al participar en tales discusiones, el niño siente el valor de su opinión para sus padres y se da cuenta de la importancia de su papel en la vida de la familia.

Al sentir una fuerte conexión con sus seres queridos, es más fácil para un niño resistirse influencias negativas desde fuera y evitar caer en las malas compañías de los adolescentes. Al fin y al cabo, una necesidad tan importante como es el deseo de formar parte de un grupo importante ya ha sido satisfecha, al menos dentro del círculo familiar.

Necesidad de respeto y reconocimiento.

Una de las necesidades básicas de un niño en edad preescolar es el deseo de sentirse un ser independiente. La terquedad y la obstinación son síntomas comunes de una crisis de tres años en los niños. Es a esta edad cuando el niño se reconoce a sí mismo como una persona separada y evalúa los límites de su propia voluntad y deseos.

Además, la necesidad de respeto se manifiesta de manera aguda en la adolescencia. Durante este período, los niños simplemente necesitan ser vistos como personas de pleno derecho y darles derecho a sus propios pensamientos y sentimientos. Darle a su hijo el derecho a sus propios sentimientos significa no ignorar sus emociones, no ridiculizar ni disminuir el significado de sus experiencias. Los problemas de los niños pueden parecer poco importantes desde la experiencia de un adulto, pero para un niño no es así. Si los padres suprimen o trivializan los sentimientos de los niños, el niño simplemente se retrae. Como resultado, el comportamiento del hijo/hija se vuelve tímido e inseguro o demasiado desafiante y agresivo. En ambos casos se pierde el contacto emocional con el niño y su confianza en nosotros.

Nada daña más la autoestima que las críticas excesivas y duras. Los comentarios negativos sobre el comportamiento de un niño que no muestran preocupación por sus sentimientos pueden hacer que el adolescente sienta como si los padres estuvieran haciendo comentarios que intentaran mantenerlo a la altura de algún estándar idealizado que sólo sea aceptable para ellos. Pero un niño es una persona separada. Por tanto, es necesario que los adultos tengan en cuenta sus deseos y los suyos propios.

Necesidad de autodesarrollo

Cada persona desde su nacimiento tiene habilidades y talentos únicos. Identificarlos no significa encontrar en qué es mejor el niño. Para desarrollar un verdadero talento no basta con el trabajo duro y minucioso: también es necesario el entusiasmo en el trabajo. Para que la necesidad de crecimiento de un niño se haga realidad, es necesario apoyar sus intereses naturales en cualquier actividad: tanto aquellas en las que es fuerte como incluso, a primera vista, actividades inútiles. Los padres a menudo inconscientemente, y a veces incluso comprendiendo plenamente lo que están haciendo, intentan realizar sus propias ambiciones con la ayuda de sus hijos. Pero un niño no viene a este mundo para acariciar el ego de sus padres. Nace para ser feliz, realizando sus propias metas y sueños. Y solo estableciendo metas de forma independiente y superando las dificultades que se interponen en su camino podrá crecer como persona y desarrollarse.

El arte de tratar con los niños es la capacidad de atender a sus verdaderas necesidades, y no a las ideadas por los padres.

No necesitan un octavo iPhone: quieren sentirse importantes, los niños no quieren hacer berrinches, necesitan su atención y no quieren rechazar la comunicación, solo evitar sus duras críticas y comentarios hirientes.

Para que un niño se desarrolle en un clima psicológico saludable, basta con aprender a ver siempre en él una personalidad en desarrollo y tratarla con respeto.