Este recurso é para quem quer criar seus filhos felizes.
Se nossos objetivos coincidirem, então “Bem-vindo!”
Esta página é um guia para o projeto, seus fundamentos e princípios.
Existem milhares de livros, palestras e artigos sobre como criar os filhos.
Como “Detology” se destaca da multidão?
Sistema!
Este não é um conjunto de conselhos, mas um novo olhar sobre velhos problemas.
Tudo o que você já ouviu falar A pirâmide de necessidades de Abraham Maslow.
Maslow desenvolveu esse conceito, mas estudou adultos.
É ideal para entender o que deixa uma pessoa feliz e o que a deixa infeliz.
Adaptei a teoria de Maslow para criar filhos felizes.
Qualquer capricho, medo, desobediência, agressão, etc. explicado por esta teoria.
Além disso, graças às ideias sobre as necessidades do seu filho, você pode não apenas entender seu comportamento, mas também corrigi-lo!
Você pode descobrir por si mesmo
como seu filho está feliz hoje!
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Como funciona?!
Assista ao vídeo ou leia a explicação.
Para entender, precisamos entender alguns conceitos.
Necessidades verdadeiras - esses são os desejos inatos de cada pessoa, seja a fome ou a vontade de aprender.
Existem cinco necessidades verdadeiras de acordo com Maslow:
As crianças, assim como os adultos, têm necessidades profundas e verdadeiras; e sua satisfação constante leva naturalmente à formação de uma personalidade saudável.
Maslow chamou as pessoas com alto grau de satisfação de necessidades de pessoas altamente atualizadas, ou seja, pessoas que atingiram seu potencial máximo.
Maslow: “Imagino a pessoa auto-realizada não como uma pessoa comum a quem algo foi acrescentado, mas como uma pessoa comum de quem nada foi tirado.”
Frustração- A falta de satisfação das necessidades faz com que a criança cresça infeliz. A frustração sistemática das necessidades leva à inibição e à distorção da formação da personalidade da criança.
Maslow: “Uma necessidade insatisfeita faz com que ele sinta humilhação, fraqueza, desamparo, o que, por sua vez, serve de base para o desânimo e desencadeia mecanismos compensatórios e neuróticos”.
Aprenda sobre a importância das necessidades das crianças!
Necessidades psicológicas - Esta é a base da pirâmide.
Você já percebeu que as crianças ficam caprichosas quando estão doentes ou com falta de sono? Este é o exemplo mais simples de frustração das necessidades fisiológicas de um organismo em crescimento.
Os problemas de saúde sempre deixam uma marca na personalidade da criança.
Como se trata da frustração de uma necessidade básica, então, como uma bola de neve, acarreta a frustração de outras necessidades.
Sem uma base sólida, a casa desabará.
E quando as necessidades de nível superior são frustradas, a fisiologia geralmente cai em primeiro lugar. 
Estas são doenças causadas pelos nervos, ou seja, Simplificando, a criança ficou superexcitada, nervosa e doente.
Mas isto pode ser uma ocorrência única ou pode ser um padrão que arruína especificamente a vida de todos os membros da família.
Mais detalhes no vídeo:
Necessidades de segurança
« necessidade de segurança; em estabilidade; dependendo; em defesa; livre do medo, da ansiedade e do caos; necessidade de estrutura, ordem, lei, restrições; outras necessidades” (A. Maslow).
Quais são as consequências das necessidades de segurança não atendidas?
1) A um sentimento geral de ansiedade, que pode resultar em
2) À perturbação do apetite e do sono, ou seja, necessidades psicológicas.
3) À dependência dos pais, ou seja, A autorrealização da criança não ocorre. A criança não pode fazer nada sozinha, dorme com os pais, etc.
4) Pode ser desobediência em busca de limites estáveis.
Eu revelo a imagem completa aqui:
Necessidade de amor – base para construção relações de confiança com bebê. Esta é a necessidade que a criança tem do amor incondicional dos pais.
Infelizmente, a maioria dos que agora se tornaram pais não conheceu o amor incondicional na infância.
Se você sofre bullying constantemente,
rotulado
tentei moldar você em algum tipo de pessoa,
repreendido por lágrimas e raiva,
exigiu alguns resultados de você, etc.
isso significa que você também cresceu em condições de frustração da necessidade de amor.
E eles parecem muito felizes, certo?
Você seria muito mais feliz sem tudo isso.
Necessidade de socialização – desejo de fazer parte de uma equipe.
Esta é uma das maiores necessidades.
Uma criança pode lutar por um lugar ao sol.
Ele pode defender agressivamente os seus, lutar, xingar, etc. E toda vez você recebe uma avaliação negativa do seu comportamento e, provavelmente, da sua personalidade como um todo.
Daí vem a frustração da necessidade de aceitação e amor, e já discutimos esse cenário.
Outra criança, ao contrário, se retrairá e tentará ficar grisalha e discreta. Há outro perigo aqui.
Uma criança assim com alta probabilidade se tornará dependente de alguém, ou seja, perderá a sua independência.
Qual é a essência da assistência parental aos filhos? Assista o vídeo:
Necessidade de autoatualização Esta é uma necessidade de vários níveis. Aqui está a necessidade de independência, conhecimento, justiça, estética, auto-expressão, etc.
Os principais problemas que os pais enfrentam são a falta de independência, a preguiça e a falta de vontade de aprender.
Tudo isso são consequências da frustração!
O que causa a frustração da necessidade de autorrealização, explico no vídeo:
Como criar uma criança feliz?
Agora você entende que mau comportamento, conflitos, desobediência, etc. - todos estes são sinais de frustração.
Isso significa que você pode parar de rodeios, pode sair do círculo vicioso e finalmente satisfazer as verdadeiras necessidades da criança.
O sistema de necessidades permite que você resolva tudo!
É claro que o conhecimento sobre as necessidades em si não é suficiente.
Este é apenas o começo de sua jornada.
E você está se movendo na direção certa.
Resumo: Cinco necessidades básicas de uma criança. A necessidade de respeito da criança. A necessidade de sentir auto-importância. Necessidade de aceitação.
A arte da educação não pode ser dominada de uma vez por todas. À medida que a criança envelhece, as suas necessidades mudam e os pais precisam de aprender a responder com sensibilidade a essas mudanças. Na minha opinião, todas as crianças de todas as idades têm cinco necessidades básicas: a necessidade de estima, a necessidade de se sentirem importantes, a necessidade de serem aceites, a necessidade de se sentirem ligadas a outras pessoas e a necessidade de segurança.
Eu os chamei de básicos porque a implementação bem-sucedida dessas necessidades é a pedra angular da criação de uma criança emocionalmente saudável. Para os pais, essas necessidades são como roteiro, com a qual você pode e deve ajustar suas ações, avaliar os sucessos pedagógicos, desenvolvendo forças caráter infantil e suavizando as deficiências da criança.
1. A necessidade de respeito
As crianças precisam se sentir respeitadas. Portanto, a atitude para com eles deve ser a mais atenta, o tratamento deve ser educado e cortês. As crianças precisam ser valorizadas e vistas como pessoas de pleno direito, e não como um “apêndice” dos pais, que podem ser manipulados a seu próprio critério. As crianças precisam ser respeitadas como indivíduos independentes, com vontades e desejos próprios.
Se você tratar uma criança sem o devido respeito, sua auto-estima diminuirá drasticamente e ela se comportará de maneira desafiadora com os outros. No final das contas, ele ficará completamente fora de controle. As crianças cujos pais as tratam como criaturas de segunda classe muitas vezes estão simplesmente convencidas de que algo está errado com elas - muitas vezes isso se torna sua crença subconsciente.
As crianças devem ser tratadas com o mesmo respeito que nós mesmos exigimos. Por exemplo, a frase “Desculpe, querido, no momento não tenho um único minuto livre” é tão fácil de dizer quanto a frase “Pare de me puxar! Você não vê que estou ocupado?” O primeiro não levará mais tempo do que o segundo. Mas essas frases terão um efeito completamente diferente na criança. A polidez comum às vezes pode causar uma forte impressão.
Para uma criança - mesmo para um adolescente que finge que tudo lhe é indiferente - literalmente tudo é importante: a opinião dos pais, a atitude deles para com tudo e todos, as suas ações.
A indelicadeza, a grosseria e o tratamento desatento por parte dos adultos são muitas vezes o resultado do nosso descuido. Esquecemos que as crianças têm as mesmas necessidades que os adultos e não pensamos em como o que dizemos e como dizemos as afeta.
Se você tratar seu filho com respeito, ele ficará de ótimo humor e, muito provavelmente, seu próprio bebê com o tempo começará a tratar as outras pessoas com respeito - incluindo seus próprios filhos.
Tentarei dar exemplos de como os pais podem melhorar a sua atitude em relação aos filhos.
Rudeza, falta de educação
Um dia eu estava observando um amigo meu conversando com seu filho de oito anos. O menino contava algo ao pai com entusiasmo, mas de repente o telefone tocou, o pai se levantou e, sem dizer uma palavra ao filho, pegou o telefone e iniciou uma longa conversa. Quando o menino se aproximou dele e tentou continuar sua história, o pai franziu a testa e o repreendeu: "Comporte-se educadamente! Você não vê - estou falando!" Surge a pergunta: quem se comportou de maneira indelicada nesta situação?
E se, ao ouvir o telefone tocar, o pai dissesse ao menino: “Desculpe, Bobby, deixe-me descobrir quem é. Já volto”. E se ele dissesse ao interlocutor: “Sinto muito, ligo de volta em breve, estou falando com meu filho agora”? Isso não seria apenas uma homenagem ao respeito - basta pensar em como o menino se sentiria uma pessoa significativa.
Um dia, algo deu errado no trabalho. Frustrado, voltei para casa mais cedo do que de costume. Meu filho já havia voltado da escola, estava sentado na mesa da cozinha comendo sucrilhos com leite. A porta da geladeira estava aberta. Comecei a repreender meu filho, chamando-o de desastrado e enfatizando que a comida estraga rapidamente na geladeira aberta e que não podemos arcar com essas despesas. E então meu David começou a chorar. "Porque voce esta chorando?" - Eu gritei. “Eu não fiz isso por acidente, e você está gritando comigo como se eu fosse um vilão”, respondeu ele. “Oh-oh, querido, você pode pensar!..” - exclamei e corri para a rua.
Para me refrescar, caminhei um pouco pela cidade. E gradualmente comecei a perceber que minha reação era inadequada ao que havia acontecido e que a causa do surto não era meu filho ou a geladeira, mas meu próprio mau humor e problemas no trabalho. Basicamente, agi como se todas as noites, antes de ir para a cama, meu filho recompusesse a lista de “dez maneiras de deixar papai louco”. É claro que David não deixou a geladeira aberta de propósito, mas eu falei e agi como se o menino tivesse cometido uma ofensa grave. Tratei-o com desrespeito, para dizer o mínimo. Percebendo isso, voltei para casa e pedi perdão ao meu filho.
Mentira
Mentir é outro tipo de desrespeito. A mentira mata a confiança das crianças.É como se disséssemos aos nossos filhos que é normal que os adultos mintam quando falam com os mais novos.
Tudo começa com as pequenas coisas. Por exemplo, você diz ao seu filho: “Isso é para seu próprio benefício”, embora saiba perfeitamente que, antes de tudo, isso é para sua conveniência. Ou você faz uma promessa e não a cumpre, tentando de alguma forma escapar. Ao fazer isso, evitamos que nosso filho compreenda a própria essência da mentira. Mais tarde, ao puni-lo por mentir, pioramos ainda mais a situação.
No nível subconsciente, o estresse emocional de uma criança pode atingir uma intensidade enorme: afinal, ela deseja que seu pai e sua mãe sejam a personificação da virtude e, ao mesmo tempo, vê e sente sua falta de sinceridade. À medida que envelhecemos e começamos a perceber que nossos pais são pessoas comuns, capazes de cometer erros e de ter suas próprias deficiências, isso muitas vezes nos causa surpresa e até ansiedade.
Ao se comunicar com crianças - especialmente crianças! - Honestidade é a melhor coisa que você pode inventar.
Humilhação
Se uma criança comete um erro ou não obedece, e nós respondemos chamando-a de nomes rudes (“estúpido”, “tolo”, “preguiçoso”, “ganancioso”, “egoísta”, etc.) ou humilhando-a de alguma outra forma com palavras, entonação ou ação, estamos sendo extremamente desrespeitosos. Os pais devem se esforçar para compreender as razões do comportamento impróprio de seu filho ou filha e ajudá-los a se comportar de maneira adequada.
A raiva, a irritação ou o ridículo inadequados ou excessivos dos pais provocam a criança a defender sua posição com todas as suas forças - por exemplo, a responder na mesma moeda. A eficácia de tais comentários dos pais tende a zero. Por exemplo, se você disser zombeteiramente a um estudante do ensino médio que não é muito cuidadoso com seus estudos que depois do ensino médio ele terá que conseguir um emprego como lavador de pratos, “já que você não servirá para mais nada sem um diploma universitário, ” isso será rude e ineficaz. E se você disser a uma adolescente que com esse vestido e com tanta maquiagem ela parece uma prostituta, no futuro é improvável que ela o consulte sobre qualquer coisa.
Desdém: “ouvir com meio ouvido”
Cada vez que não ouvimos os nossos filhos, nos distraímos, não lhes prestamos atenção e até os ignoramos, demonstramos assim a nossa atitude desrespeitosa para com eles. Por exemplo, uma criança nos diz algo, mas não lhe respondemos nem mudamos o assunto da conversa sem reagir de alguma forma ao que foi dito. Ou frequentemente interrompemos a criança no meio da frase e a sobrecarregamos com algumas tarefas. Quando nosso amigo ou parente pergunta a uma criança: “Como você está na escola, Annie?”, nós imediatamente respondemos por Annie. Em cada um desses casos, agimos de forma desrespeitosa.
Resumo
Se quisermos que nossos filhos respeitem a si mesmos e aos outros, então devemos ser educados, atenciosos e respeitosos com eles. Devemos evitar o ridículo, a humilhação, os gritos: a irritabilidade e a raiva devem ser reduzidas ao mínimo. Você precisa parar de mentir, aprender a ouvir mais e a falar menos. As crianças não devem ser vistas como objetos inanimados que devem ser controlados e manipulados - as crianças devem ser vistas como indivíduos de pleno direito.
Os pais precisam comandar menos e aconselhar mais. Você também precisa treinar para dizer “por favor”, “obrigado” e “sinto muito” – sim, até mesmo para seus filhos. É preciso lembrar que as crianças também têm sentimentos, e como falar às vezes é ainda mais importante do que o que dizer.
Isso não significa de forma alguma que você e eu devamos nos tornar santos ou que nenhuma exigência deva ser feita às crianças. Mas se um pai entende que seus filhos precisam de respeito e tem uma boa ideia de como deveria ser esse relacionamento respeitoso, então esse pai continuará a se desenvolver e tanto seus filhos quanto ele próprio se beneficiarão com isso.
2. A necessidade de se sentir importante
Sentir-se importante significa para uma criança sentir sua própria força, influência, valor, sentir que “eu quero dizer alguma coisa”. Essa necessidade se manifesta desde muito tenra idade. Certa vez, vi uma mãe e uma filha entrarem no elevador e a mulher estava prestes a apertar o botão. "Não, eu, deixe-me!" - a menina gritou e ficou na ponta dos pés, tentando chegar mais alto. Houve também um caso em que eu tentava ajudar uma criança a colocar o cinto de segurança: “Eu faço tudo sozinho!” - o menino ficou indignado.
Se as crianças não se sentirem necessárias e úteis (e no nosso tempo este é um dos principais problemas das crianças), se não conseguirem satisfazer esta necessidade “legalmente”, as crianças muito provavelmente tentarão atrair a atenção para si de uma forma que está longe de ser maneira inofensiva. Eles podem se rebelar, ficar amargurados, começar a ser insolentes, podem entrar em contato com alguma gangue ou gangue; tornar-se viciado em drogas, tornar-se promíscuo vida sexual, siga o caminho do crime.
No outro extremo, essas crianças podem cair na apatia, fechar-se em si mesmas, perder o interesse pela vida e o desejo de lutar por algo, tornar-se dependentes dos outros e tornar-se completamente passivas.
Ajudar as crianças a satisfazer a sua necessidade de auto-importância, desenvolver a sua auto-estima, dar às crianças a oportunidade de se sentirem necessárias e úteis e, em última análise, formar uma personalidade plena - todos estes são os maiores testes para os pais, famílias e a sociedade como um todo. .
Superproteção
Ao estabelecer restrições muito rígidas, os pais enfraquecem a fé da criança em sua própria força. Também pequei por cuidar demais dos meus filhos. Passei a infância em Nova York, meu pai e minha mãe trabalhavam de manhã à noite - enfim, tive muita liberdade. Vagueei pelas ruas e muitas vezes me senti só e até assustado. E, aparentemente, inconscientemente decidi que meu filho não deveria vivenciar o que vivi quando criança. Cedendo ao medo, fui ao outro extremo e incomodei demais meu filho. Queria saber tudo: o que ele faz, onde vai e como se comporta. Tudo isso não beneficiou meu filho e, claro, nem eu. Sua mãe também era movida pelo medo na maior parte do tempo. E em casa, muitas vezes surgiam discussões entre ele e eu.
As crianças estão ansiosas para experimentar; elas precisam explorar coisas novas e desconhecidas. É assim que crescem e aprendem; Além disso, isso fortalece a confiança nas próprias forças. A curiosidade e o desejo de experimentação e aventura das crianças não devem ser condenados, mas, pelo contrário, devem ser apoiados de todas as formas possíveis. As crianças deveriam ouvir “sim” com mais frequência do que “não”. É claro que precisamos proteger as crianças de perigos reais. Mas é igualmente importante ser capaz de determinar quais os perigos que enfrentam – reais, imaginários ou exagerados; É importante que entendamos se somos superprotetores com nosso filho.
Excesso de indulgência
Indulgência excessiva - verso superproteção. É claro que, para as gerações mais jovens, ouvir “sim” é mais necessário e importante do que “não”, mas se você nunca proibir nada aos seus filhos, mais cedo ou mais tarde eles começarão a ter problemas. Seus filhos podem começar a sonhar com algo impossível, confundindo-o com algo facilmente acessível. A imaturidade interna e a falta de experiência podem levar as crianças a correr riscos desnecessários e excessivamente grandes.
As crianças devem ser envolvidas no estabelecimento de limites; Além disso, você deve ser capaz de ouvi-los com uma mente totalmente imparcial. Se os pais perceberem que o perigo não é tão grande quanto lhes parecia à primeira vista, devem estar prontos para retirar suas palavras. Acontece também que as concessões estão fora de questão (tabagismo, drogas, álcool). Mas mesmo nesses casos, se você permitir que seu filho participe da discussão do problema e ouça com calma a opinião dele, você fortalecerá seu senso de autoestima. Quando as crianças podem fazer o que quiserem, elas, curiosamente, muitas vezes se sentem desnecessárias.
Falamos muito, ouvimos pouco
A maioria dos pais fala demais e ouve muito pouco, aumentando assim os sentimentos de desamparo dos filhos. Discutimos, “lemos a moral”, aconselhamos, ditamos aos nossos filhos o que eles devem ou não sentir e pensar; fazemos chover sobre eles avalanches de palavras, quando deveríamos ouvir com mais atenção os pensamentos e sentimentos de nossos filhos. Aquele que não escuta parece estar dizendo: “Não estou interessado no que você tem a dizer – você é um peixe pequeno demais para ser levado em consideração”. “Suas palavras são muito importantes para mim, assim como você”, diz o Ouvinte.
Um dos componentes mais importantes relações interpessoais- que, aliás, muito raramente está presente em nossas vidas - consiste na capacidade de se concentrar totalmente na pessoa em cuja companhia você está, na capacidade de inspirar essa pessoa que agora para você ela é o centro do Universo e nada menos.
Ao se comunicar com as crianças, a capacidade de ouvir com atenção e “estar presente” é especialmente importante. Além disso, não é necessário reservar tempo especificamente para tal comunicação. Mesmo que você tenha apenas alguns minutos livres, você pode se dedicar totalmente ao seu bebê - aja como se nesses poucos minutos não existisse ninguém além dele para você.
Ao ouvir atentamente a criança, não só a ajudamos a sentir a sua importância: então ela nos ouvirá com prazer. Quanto mais ouvimos, quanto mais conhecemos as crianças, maiores serão as nossas chances de agir de forma construtiva e eficaz.
Tomada de decisões, resolução de problemas
Se os pais, que sabem tudo e podem fazer tudo, decidirem tudo sozinhos e fizerem tudo sozinhos, a autoestima dos filhos e a confiança nas suas capacidades não aumentarão em nada. EM Melhor cenário possível, eles permanecerão no mesmo nível. Se você quiser reforçar o sentimento de “eu sou importante” nas crianças, envolva-as na discussão e Solução de problemas.
A capacidade de compreender bem situações complexas e resolver dificuldades e conflitos não chega a uma pessoa repentinamente, nem imediatamente e nem em uma determinada idade. A capacidade de lidar melhor com problemas cada vez mais complexos vem com a experiência – no processo de resolução de problemas menos difíceis.
Aparentemente não existem oportunidades adequadas para envolver as crianças na resolução de problemas - e a idade do filho ou da filha não desempenha aqui um papel decisivo. Qualquer que seja o tema: dificuldades financeiras familiares, escolha do cardápio para um jantar compartilhado ou escolha da roupa, planejamento do lazer em família, cuidado do animal de estimação - você sempre pode envolver as crianças na conversa.
Responsabilidades - poderes
Não faça todo o trabalho para seus filhos. Distribua as responsabilidades, tarefas e poderes domésticos entre todos os membros da família. De idade mais jovem envolver as crianças no trabalho, dificultando gradativamente as tarefas - isso beneficiará tanto as crianças quanto toda a família.
Forneça às crianças o status apropriado: atribua posições, títulos e capacite-as. Assim, numa família, uma menina que cuidava de um cachorro que morava na casa recebeu o título de “criadora-chefe de gado”. Além disso, a menina foi incumbida de fazer uma estimativa dos custos de manutenção do cachorro. Em seguida, os pais aprovaram essa estimativa e a criança ficou responsável por sua implementação.
Noutra família, a criança foi nomeada “chefe da segurança”. O menino tinha uma folha com uma lista de medidas de segurança, onde eram registrados os resultados das verificações de rotina - todos os familiares ajudavam o menino nessa questão. A criança mais velha, designada para ler livros para a mais nova à noite, era chamada de “professora”. O “assistente de chef” aprendeu a cozinhar e ao mesmo tempo prestou uma ajuda inestimável na cozinha. Cada criança desta família teve a oportunidade de receber responsabilidades importantes e títulos correspondentes; De vez em quando as crianças trocavam de papéis.
As crianças têm muitas oportunidades de participar nas tarefas domésticas e de participar de forma útil. As tarefas domésticas não apenas fortalecem o senso de autoestima e autoconfiança da criança - com a ajuda delas, você pode ensinar as crianças a ler, escrever, resolver problemas, procurar uma saída para situações difíceis e participar de diversas pesquisas.
Exemplo. Meu quarto é meu castelo.
Um rapaz descreveu como seus pais reforçaram seu senso de autoestima quando menino:
“Certa vez, mamãe e papai declararam que meu quarto era minha propriedade e que de agora em diante o tratariam como meus bens pessoais. Antes de entrar, eles pediram permissão, nunca vasculharam minhas roupas sem perguntar. Eu decidi por mim mesmo qual seria meu seria assim - isso mudou comigo. Eu vi que este era realmente o meu mundo e que se eles o respeitassem, então eles me respeitavam também.
Resumo
Os pais não devem ser onipotentes, não devem tomar sozinhos todas as decisões, manter tudo o que acontece sob seu controle e fazer todo o dever de casa. Envolva seus filhos nisso - peça a opinião deles, dê-lhes tarefas. Encontrar juntos saídas para situações difíceis, dar certos poderes às crianças e reconhecer o valor do que fazem; Seja paciente se seu filho for mais lento ou pior no trabalho do que você.
As crianças precisam se sentir poderosas, importantes e úteis. Se você lhes der a oportunidade de se sentirem importantes e se você os tratar como pessoas respeitadas, as crianças não terão que desempenhar o papel de outra pessoa na vida, tentando provar a si mesmas e aos outros que “eu sou importante”.
3. Necessidade de aceitação
A criança precisa ser vista como uma pessoa autossuficiente, única, e não apenas uma cópia dos pais, que precisa ser ajustada aos padrões parentais de filho ou filha ideal.
Isto significa que as crianças têm o direito de ter os seus próprios julgamentos, sentimentos, desejos e ideias sobre o mundo. Devemos reconhecer que os sentimentos não são nem maus nem bons – eles simplesmente existem. Aceitar não significa aprovar, concordar ou mostrar condescendência. Aceitar os sentimentos de uma criança significa reconhecer que as crianças, como todas as pessoas, são dotadas de sentimentos próprios e que esses sentimentos não devem ser reprimidos, não se deve ter medo deles - devem ser aceitos, compreendidos e discutidos, se necessário, trabalhando em conjunto com a criança no seu desenvolvimento.
Se os sentimentos e emoções das crianças forem reprimidos ou banalizados, a criança pode perder a confiança em si mesma e tornar-se retraída. Se nos recusarmos a ouvir as suas experiências, a criança sofrerá silenciosamente e depois jogará fora a dor cometendo algum ato inapropriado ou ruim. Além disso, numa situação difícil, é pouco provável que essa criança peça o nosso conselho.
Exemplo. Forçado a tocar piano.
Aqui está uma descrição de como um pai humilhou seu filho de nove anos:
“Lembro-me de como meu pai me tratou quando me recusei a tocar piano na frente dos convidados no Dia de Ação de Graças. Ele não me pediu para tocar - ele me ordenou que não quisesse tocar agora. ele disse: “O que isso importa? Você acha que posso me dar ao luxo de fazer apenas o que quero?" Começamos a discutir e, na frente de todos, ele me chamou de preguiçoso e teimoso; eu estava prestes a cair no chão."
Reação - dor
Este pai não reconhece que seu filho é uma pessoa separada, com seus próprios sentimentos e necessidades. Parece que ele considera o desempenho do filho diante dos convidados como uma recompensa pelo dinheiro gasto com um professor de música - essa é a posição dos pais “E depois de tudo que fiz por você!..”. Os pais muitas vezes ficam tentados a exibir seus filhos para amigos e conhecidos. A desobediência é muitas vezes vista como um desafio – o pai “explode” e trata o filho com extremo desrespeito.
Reação - ajuda
Os pais precisam lembrar como se sentem quando, por exemplo, o chefe lhes ordena que façam alguma coisa. Você precisa entender que uma criança não é um mecanismo que pode ser ligado e desligado a seu critério. Um pedido educado acompanhado de uma "suposição de possível recusa" soará muito mais apropriado e será mais eficaz: "Carl, eu realmente gostaria que você tocasse algo para nós - se estiver tudo bem para você, é claro." Ou: "Você gostaria de tocar algo para nós? Todos, tenho certeza, ficarão felizes em ouvi-lo."
Reação precipitada - emotividade
Em um seminário para adolescentes, um estudante do último ano de dezoito anos contou como certa vez implorou ao pai que o deixasse ir à praia à noite depois do baile - os rapazes não queriam ir para casa imediatamente. “Você está louco!”, exclamou o pai. “Você não sabe como é perigoso em Los Angeles à noite?” “Isso nem é discutido”, apoiou a mãe ao pai. Segundo o egresso, seus pais saíram da sala sem permitir que ele falasse uma palavra.
É bastante claro que a reação emocional dos pais se explica pelo medo pelo filho - eles tinham medo de que o rapaz se encontrasse em uma situação perigosa, na opinião deles. Esse medo é familiar para muitos pais. Mas o ruim é que reagiram como se o filho lhes apresentasse um fato consumado e não fizesse o pedido. A sua resposta fortemente negativa não capta sequer uma sombra de preocupação pelos sentimentos do jovem, pelo impacto que o significado e a forma da recusa terão sobre ele. Exclamação retórica “Você está louco!” sugere que uma pessoa que quer ir à praia com os amigos à noite não é totalmente sã.
Os pais que reconhecem o direito dos seus filhos a terem os seus próprios desejos e que não perderam a cabeça por medo comportam-se de forma um pouco diferente. Por exemplo, assim: “Talvez fosse interessante, mas tenho algumas dúvidas - as ruas à noite são tão perigosas que se você fosse lá eu simplesmente enlouqueceria Vamos pensar em tudo juntos, e depois novamente Nós'. discutirei isso." Ao aceitar o desejo da criança como um fato, iremos ajudá-la a evitar maiores decepções. Se você tratar as emoções das crianças com mais cuidado, a probabilidade de encontrar uma solução pacífica aumenta drasticamente: ou os medos dos pais diminuem ou a criança concorda com uma opção alternativa.
Por causa do medo, os pais muitas vezes confundem possibilidade com inevitabilidade. Muitas vezes nos comportamos como se algum evento não apenas fosse possível, mas estivesse prestes a acontecer. Os pais devem distinguir claramente entre estes dois conceitos. E se percebermos que muitos dos nossos medos são simplesmente rebuscados, poderemos dizer “sim” com mais frequência e nos preocupar menos.
Supressão de emoções
Freqüentemente prestamos um péssimo serviço às crianças ao tentar livrá-las de suas próprias emoções. A criança fica chateada porque o amigo está “de mau humor” com ela, e os pais lhe dizem: “Não seja bobo, não vale a pena pensar nele”. Eventualmente, você tem muitos outros amigos." O humor da criança piora ainda mais: em primeiro lugar, o amigo ainda está zangado com ela e, em segundo lugar, os pais acreditam que ficar chateado com isso significa "fazer papel de bobo". os mais puros - não querem que o filho ou a filha sofram; às vezes os pais ficam preocupados com a sensibilidade excessiva do filho. E o pai e a mãe tentam consertar tudo, consertar, salvar o filho do sofrimento - essa é a responsabilidade direta dos pais, não é?
Mas o resultado é negativo. As palavras “não seja tolo” não consolam nem esclarecem nada. Talvez, é claro, eles estejam insinuando que é estúpido ficar chateado quando acontece algum tipo de problema. Na verdade, a criança fica ainda mais envergonhada. Além disso, tais comentários interferem no desenvolvimento do diálogo e privam as crianças da oportunidade de compreender seus sentimentos para tomar algum tipo de decisão positiva.
Se o pai e a mãe compreenderem que os sentimentos em si não são bons nem maus e que a criança tem direito às suas próprias emoções, nunca tentarão dissuadir as crianças dos seus sentimentos. Eles poderiam dizer, por exemplo, algo assim: “Deve ser muito desagradável perceber que bom amigo zangado com você." O pai também pode se identificar com a criança, lembrando-se de uma situação semelhante por sua própria experiência. A principal conclusão neste caso: a tristeza é um sentimento completamente normal. O sofrimento das crianças também costuma durar muito pouco - a criança consegue se acalmar rapidamente, mesmo que seus pais não lhe contem nada.
Os pais nem sempre devem fazer perguntas quando percebem que seu filho está triste com alguma coisa. Para ser confortada, muitas vezes uma criança só precisa da presença dos pais. Se Mau humor dura muito tempo e afeta negativamente toda a vida do filho ou filha, os pais podem ajudar os filhos a compreender seus sentimentos e pensar juntos sobre o que pode ser feito. Isso será muito melhor do que a criança ter vergonha de suas emoções, escondê-las, “derretê-las” em agressividade ou outra negatividade.
Críticas incessantes
Críticas excessivas e comentários constantes dos pais são outro fator que impede o filho de se sentir aceito como é. As reações mais prováveis de uma criança aos comentários constantes serão: baixa autoestima, ignorar críticas, sentimento de fracasso pessoal. A criança pode decidir: “Qual é o sentido de tentar - você não vai agradar de qualquer maneira”.
E um aluno escola primária disse literalmente o seguinte: “Se você se comporta bem, a professora nem olha na sua direção e assim que você começa a ser travesso, ela fica mexendo com você por horas”. É melhor ver muitas coisas “através dos dedos”. “Não se preocupe com ninharias” - expressão popular entre os empresários é bastante aplicável ao relacionamento entre filhos e pais.
Concentre-se no positivo
Você precisa enfatizar todas as coisas boas da criança - elogiá-la e até procurar algo pelo que você pode agradecê-la. O tema central do livro best-seller de gestão The One Minute Manager, escrito por Kenneth Blachard e Spencer Johnson, é que você precisa “pegar as pessoas fazendo alguma coisa”. boa ação e elogiá-los." Somos muito bons em pegar pessoas, especialmente crianças, fazendo algumas coisas ruins - vamos tentar mudar a ênfase. As crianças precisam especialmente de elogios, não de culpa. Se quisermos, com certeza encontraremos algo pelo qual a criança possa seja elogiado, e quanto mais o elogiarmos, mais motivos teremos para isso. E se ainda tiver que fazer um comentário, fale sobre o comportamento da criança, e não sobre ela. Aprenda a recusar com amor, não com raiva. Por exemplo, em vez de dizer: “Você está louco?”, diga: “Sim, uma noite no litoral é ótimo. Mas eu não encontraria um lugar animado se você fosse lá; Me desculpe, eu realmente não quero decepcioná-lo."
Resumo
Aceitar as crianças significa ouvi-las, tentar compreendê-las e reconhecer o seu direito às próprias opiniões, sentimentos, desejos e ideias. Se os pais deixam claro com toda a sua aparência que seus filhos não têm o direito de pensar ou sentir algo, então eles parecem estar insinuando que seus filhos não são completamente normais. As crianças, muito provavelmente, não ouvirão esses pais e não será mais possível ter qualquer impacto positivo no seu comportamento.
Aceitação não significa permissividade. Não o incentivo a permitir que seu filho faça o que quiser. Pelo contrário, tudo o que é prejudicial e perigoso deve ser suprimido. Aceitar seu filho como ele é o ajudará a eliminar a hostilidade em seu relacionamento e a eliminar a possibilidade de lutas pelo poder. Trate seu bebê como um indivíduo e trate-o de acordo. Dê crédito às suas conquistas; não se preocupe com ninharias; focar nos aspectos positivos; Quando precisar dizer “não”, faça-o com amor pelo seu filho. Não deixe o medo tomar conta de você e seja o primeiro violino em seu relacionamento.
E lembre-se: só porque algo pode acontecer, isso não significa que esse evento certamente acontecerá. Estes são conceitos ligeiramente diferentes.
Todas as crianças têm as mesmas necessidades, embora sejam expressas em graus variados. Quanto mais novas as crianças, mais semelhantes são entre si em termos de necessidades, embora dependendo do temperamento as expressem de forma diferente. Uma criança colérica geralmente é uma criança muito exigente e, se for deixada sozinha, provavelmente gritará, chorará e geralmente ficará muito indignada. Esta criança sabe se defender e, assim como uma pessoa sanguínea, sabe como atrair a atenção para si com ações ativas, mas uma pessoa fleumática ou melancólica provavelmente ficará quieta e sozinha e sofrerá de frustração90 em silêncio. Mas a necessidade, em particular, da presença da mãe (outra Amado) todas as crianças têm por perto.
As necessidades básicas de uma criança incluem as necessidades de alimentação, sono, descanso, movimento, conforto térmico, segurança de existência, contato tátil, amor incondicional, carinho, comunicação. É impossível cuidar e criar bem uma criança sem compreender as suas necessidades e/ou sem saber como satisfazê-las. Se não tivermos consciência de uma necessidade, muito provavelmente ela não será satisfeita.
As formas de satisfazer necessidades inatas, por mais estranho que pareça à primeira vista, dependem de uma determinada sociedade, de uma determinada cultura, das tradições familiares e da escolha pessoal dos pais. Ou seja, eles não são nada iguais - existem muitos deles. Convencionalmente, numerosos métodos modernos de cuidar de bebés podem ser divididos em dois grandes grupos, reflectindo duas abordagens diferentes: natural e médico-tecnocrática (que é geralmente aceite e considerada tradicional na nossa sociedade).
O cuidado natural é um cuidado de base fisiológica e psicológica. Coloca em primeiro lugar as necessidades inatas da criança e a sua satisfação natural e completa. Esta abordagem está focada na adaptação suave do recém-nascido às novas condições de vida, contato constante com a mãe, alimentação natural (amamentação), e exclui (total ou parcialmente) o uso de dispositivos artificiais no cuidado infantil como carrinhos de bebê, cercadinhos , caminhantes, etc., em contraste com a abordagem tradicional, médico-tecnocrática.
É claro que isso não significa rejeitar quaisquer dispositivos artificiais, mas apenas aqueles que não satisfazem as necessidades inatas da criança. Quem ajuda a mãe e não prejudica o filho, seu crescimento e desenvolvimento, é bem-vindo. Por exemplo, um recém-nascido precisa de contato constante com sua mãe (ou outra pessoa próxima). Para isso, o homem inventou um método de amarrar uma criança à mãe por meio de um pedaço de tecido - uma tipoia, para que ela pudesse fazer outras coisas ao mesmo tempo. Sim, o sling é uma invenção cultural, mas graças a ele a necessidade natural da criança de contato constante com a mãe é plenamente satisfeita e ao mesmo tempo não prejudica o desenvolvimento de um bebê saudável. Não há razão para não usá-lo, exceto quando uma determinada criança não gosta ou quando a condição da mãe não permite. Tanto quanto sei, as únicas pessoas que não podem carregar uma criança na tipóia são aquelas que, por motivos de saúde, não podem carregar uma criança nos braços. E às vezes recomenda-se uma tipoia em vez de braços, porque, ao contrário, diminui a carga. Embora tudo seja decidido individualmente, nesses casos você só deve consultar um médico.
A cultura humana se desenvolve muito mais rápido do que uma pessoa tem tempo para se adaptar a ela e, como resultado, surgem métodos de cuidar das crianças que não satisfazem todas as necessidades da criança, não contribuem para o seu pleno desenvolvimento e, às vezes, prejudicam-na ou atrasá-lo. Bom exemplo- fraldas descartáveis, que foram inventadas para facilitar o cuidado das crianças para as mães ocupadas e modernas e outros membros da família. Seu uso não é fisiológico, atrasam o desenvolvimento da criança, causando-lhe muito desconforto. Eles podem ser considerados uma invenção útil? Claro que não.
A criança precisa não apenas ter todas as suas necessidades inatas satisfeitas naturalmente, mas também ser ajudada a satisfazê-las. pessoa adoravel. Nos mamíferos, que inclui os humanos, o papel principal na criação de um filho pertence à mãe. O desenvolvimento do cérebro em todas as crianças segue o mesmo “cenário”. Foi uma grande surpresa para mim saber que quando os pesquisadores calculam a norma de desenvolvimento cerebral, órfãos, crianças que desde os primeiros dias foram entregues às avós ou babás para cuidados e educação, e filhos de mães emocionalmente frias são excluídos da amostra. . A norma de desenvolvimento do cérebro é calculada levando em consideração os indicadores de desenvolvimento apenas das crianças que são criadas pessoalmente desde o nascimento por mães amorosas, atenciosas e receptivas.
EM jovem A criança precisa constantemente de atenção, amor e comunicação. Mas você não precisa apenas amar seu filho – você precisa mostrar a ele seu amor. Carinho, elogios, demonstração de interesse e atenção, comunicando-se com ele desde o nascimento. O amor deve ser incondicional (sem condições). Cada pessoa, especialmente uma criança pequena, precisa de alguém que a ame assim. Não por alguma coisa (por ser bonito, inteligente, obediente ou outra coisa), mas assim mesmo, pelo fato de existir no mundo, sem ressentimentos em relação a ele, sem expectativas de gratidão, sem pensamentos que deve obedecer sempre, etc. .
Não tenha medo de que com amor incondicional, e não com “amor pelas conquistas”, a criança não tenha incentivo para se desenvolver. Toda criança deseja desenvolver-se e aprender desde o nascimento. A necessidade de autoexpressão e crescimento pessoal também é uma necessidade humana natural. Para que uma criança se realize em diferentes áreas, ela precisa do apoio e do amor das pessoas mais próximas - seus pais. Portanto, o amor incondicional dos pais não só não prejudica o desenvolvimento do filho, mas, ao contrário, o estimula.
É impossível mimar uma criança com amor, por isso não se deve “dosá-la” mesmo com boas intenções, caso contrário será difícil evitar problemas emocionais, desvios de comportamento e doenças neuropsíquicas da criança. Bem, além disso, nem todos ao seu redor amarão uma criança com amor incondicional, mas apenas as pessoas mais próximas. Claro, ele terá a oportunidade de aprender as nuances das diferentes relações humanas, interagindo com diferentes pessoas. Mas o mais importante é que se os entes queridos amam uma criança com amor incondicional, ela tem a oportunidade de ser ela mesma. Essa oportunidade vale muito na vida de cada pessoa.
A falta de atenção e cuidado, principalmente, leva à hospitalização. É um erro acreditar que apenas nos orfanatos as crianças recebem menos cuidados e atenção. Isso também acontece em famílias comuns, onde os pais, principalmente a mãe, são emocionalmente frios. Esses pais realizam apenas as ações mínimas necessárias no cuidado do filho (alimentar, trocar de roupa) e não demonstram nenhuma ternura “extra” ou desejo de comunicação.
Dr. Bowlby também escreveu sobre consequências negativas hospitalismo: crianças que, para fins experimentais, eram bem alimentadas, trocavam de roupa na hora certa, eram mantidas em confortáveis condições de estufa, mas pouco abraçadas, acariciadas e carregadas nos braços, perdiam completamente o interesse pela vida (não queriam comer, passear, ou mover). Outro cientista, Rene Spitz, escreveu sobre um experimento semelhante em 1945: crianças com três meses de idade eram separadas de suas mães e passavam cerca de seis meses em uma creche, onde eram cuidadas impecavelmente (alimentadas e trocadas na hora certa) , mas não houve interação alguma. Resultado: 70% deles morreram, o restante apresentou deterioração geral no desenvolvimento, incluindo estupor emocional, anomalias comportamentais, estagnação no ganho de peso e altura. Ter uma mãe e perdê-la acabou sendo um choque ainda maior para o bebê do que não ter nenhuma.
É o hospitalismo que razão principal, segundo o qual as crianças de orfanatos estão atrasadas no desenvolvimento. A presença/ausência dos pais é um fator determinante no destino de uma criança. As pessoas que acreditam que “é melhor estar num orfanato do que ter pais ruins” simplesmente não entendem como a orfandade afeta catastroficamente o destino de alguém. Isto também se aplica aos órfãos sociais, ou seja, crianças que têm pais, mas prestam pouca atenção a eles, passam pouco tempo com eles, raramente se interessam pelos seus sucessos e problemas (mesmo que o motivo seja bom - por exemplo, os pais trabalham um muito).
A criança realmente precisa de muita atenção. É um mito que o principal não é a quantidade, mas sim a qualidade do tempo que os pais passam com os filhos. Ambos são importantes. Mas se você tiver que escolher, então em tenra idade para uma criança é mais importante a quantidade de tempo que passa com a mãe do que a qualidade (embora a qualidade seja um conceito avaliativo, não é?). Isso significa que é mais importante para a criança que a mãe esteja por perto, mesmo que ela faça suas próprias coisas o dia todo e não tenha tempo exclusivo para a criança, do que o fato de a mãe só chegar em casa à noite e brincar exclusivamente com a criança por uma hora.
O castigo mais pesado para uma criança e o mais prejudicial para o seu desenvolvimento geral é ignorá-la pelos adultos, principalmente pelos pais. Alguns pais punem os filhos ficando em silêncio e sem falar com eles por um tempo. Para muitos, ignorar uma criança parece muito inofensivo, mas não é. Deixe-me esclarecer imediatamente - estamos falando de criança pequena, sobre uma criança precoce e antes idade escolar, para quem o mundo inteiro são seus pais. Para as crianças desta idade, o mais importante é o que acontece “aqui e agora”, no momento presente. As crianças mais velhas podem perceber esse comportamento dos pais de maneira diferente, mas para as crianças pequenas é o mais terrível e destrutivo.
Comunicação de qualquer qualidade é preferível para uma pessoa ser ignorada. Se for uma criança que ainda está crescendo e se desenvolvendo, ainda mais. O que isso significa? Isto significa que mesmo a voz irritada e repreensiva da mãe tem um efeito melhor no desenvolvimento da criança do que o seu silêncio. Lembra que escrevi que um filho é capaz de chamar a atenção dos pais por qualquer meio, porque sua ausência é uma situação insuportável para ele? Então - estou falando da mesma coisa novamente. Embora isso não signifique de forma alguma que seja melhor repreender uma criança do que se conter e permanecer em silêncio. Isso significa que se os pais não conseguem se conter, é melhor conversar com a criança para que ela entenda o que está errado. Mas não o ignore quando ele se dirige diretamente a eles ou de qualquer outra forma exige a atenção deles.
Critérios para avaliar a correção da educação familiar (grau de envolvimento na educação, grau de satisfação das necessidades da criança, requisitos para a criança, sanções).
1. O grau de envolvimento dos pais na criação dos filhos (o nível de proteção no processo de educação). Estamos falando de quanto esforço, atenção e tempo os pais dedicam à criação de um adolescente. Existem dois níveis de proteção: excessiva (hiperproteção) e insuficiente (hipoproteção).
Hiperproteção. Com a hiperproteção, os pais dedicam muito tempo, esforço e atenção ao adolescente, e sua educação passou a ser a tarefa central de suas vidas.
Hipoproteção- uma situação em que um adolescente se encontra na periferia da atenção dos pais, suas mãos “não conseguem alcançá-lo” e os pais “não têm tempo para ele”. O adolescente muitas vezes desaparece de vista. Eles só fazem isso de vez em quando, quando algo sério acontece.
O grau em que as necessidades da criança são atendidas.
Estamos a falar de até que ponto a actividade dos pais visa a satisfação das necessidades do adolescente, tanto materiais como quotidianas (alimentação, vestuário, entretenimento) e espirituais - principalmente na comunicação com os pais, no seu amor e atenção. Esta característica da educação familiar é fundamentalmente diferente do nível de proteção, uma vez que caracteriza não até que ponto os pais estão envolvidos na criação de um filho, mas até que ponto as necessidades da criança são satisfeitas. A chamada “educação espartana” é. um exemplo de alto nível de proteção, já que os pais cuidam muito da educação, e baixo nível de satisfação das necessidades do adolescente. Existem dois desvios possíveis no grau de satisfação da necessidade.
Indulgência - quando os pais buscam a satisfação máxima e acrítica de quaisquer necessidades do adolescente. Eles o "mimam". Qualquer um de seus desejos é lei para eles. Explicando a necessidade dessa educação, os pais citam argumentos que são racionalizações típicas - “a fraqueza do filho”, sua exclusividade, o desejo de dar-lhe aquilo de que o próprio pai foi privado uma vez, que o adolescente está crescendo sem pai, etc.
Ignorando as necessidades de um adolescente. Esse estilo parental é o oposto da indulgência e é caracterizado pelo desejo insuficiente dos pais de atender às necessidades do adolescente. Mais frequentemente, as necessidades espirituais são prejudicadas, especialmente a necessidade de contato emocional e comunicação com os pais. .
3. A quantidade e qualidade dos requisitos para uma criança na família. Os requisitos para um adolescente são parte integrante processo educacional. Aparecem, em primeiro lugar, na forma das responsabilidades que o adolescente desempenha - estudo, autocuidado, participação na organização do dia a dia, ajuda aos demais familiares. Em segundo lugar, são requisitos-proibições que estabelecem o que um adolescente não deve fazer. Finalmente, o incumprimento por parte de um adolescente das exigências pode resultar em sanções por parte dos pais, que vão desde uma condenação moderada até punições severas.
1. Exigências-responsabilidades excessivas. É esta qualidade que está subjacente ao tipo de educação inadequada - "aumento da responsabilidade moral" As exigências para o adolescente, neste caso, são muito grandes, excessivas, não correspondem às suas capacidades e não só não contribuem para o pleno desenvolvimento da sua personalidade, mas, pelo contrário, representam risco de psicotraumatização.
2. Requisitos-responsabilidades insuficientes da criança. Nesse caso, o adolescente tem um número mínimo de responsabilidades na família. Essa característica da educação se manifesta nas falas dos pais sobre como é difícil envolver o adolescente nas tarefas domésticas.
Requisitos-proibições, ou seja, instruções sobre o que um adolescente não pode fazer, determinam, em primeiro lugar, o grau de independência do adolescente, a capacidade de escolher o seu próprio comportamento. E aqui são possíveis dois graus de desvio: excesso e insuficiência de exigências-proibições.
3. Exigências-proibições excessivas. Esta abordagem pode estar subjacente a um tipo de má educação "hiperproteção dominante" Nessa situação, o adolescente “não pode fazer nada”. Ele se depara com um grande número de demandas que limitam sua liberdade e independência. Nos adolescentes estênicos, tal educação acelera a reação de emancipação; nos adolescentes menos estênicos, predetermina o desenvolvimento de traços de acentuações sensíveis e ansiosas-suspeitas (psicastênicas). As declarações típicas dos pais refletem o medo de qualquer manifestação de independência por parte de um adolescente. Esse medo se manifesta no grande exagero das consequências que mesmo uma leve violação das proibições pode ter, bem como no desejo de suprimir a independência de pensamento do adolescente.
4. Requisitos e proibições insuficientes para um adolescente. Nesse caso, o adolescente “pode fazer qualquer coisa”. Mesmo que existam algumas proibições, o adolescente as quebra facilmente, sabendo que ninguém lhe pedirá isso. Ele mesmo determina a hora de voltar para casa à noite, seu círculo de amigos, a questão de fumar e beber álcool. Ele não responde aos pais por nada. Ao mesmo tempo, os pais não querem ou não podem estabelecer limites em seu comportamento. Essa educação estimula o desenvolvimento de um caráter hipertímico no adolescente e, principalmente, de um caráter instável.
5. A severidade das sanções (punições) por violação de requisitos por parte de um adolescente. Sanções excessivas (tipo de educação “tratamento cruel ao adolescente”). Esses pais são caracterizados por um compromisso com o uso de punições rigorosas, reações excessivas até mesmo a pequenas violações de comportamento.
6. Sanções mínimas. Esses pais preferem evitar totalmente a punição ou usá-la muito raramente. Confiam em recompensas e duvidam da eficácia de qualquer punição.
4. Sustentabilidade do estilo parental.
A instabilidade do estilo parental é caracterizada por uma mudança brusca de estilo, uma transição do muito rígido para o liberal e, inversamente, uma transição da atenção significativa ao adolescente para a rejeição emocional por parte dos pais.
A instabilidade do estilo parental (segundo K. Leongard) contribui para a formação de traços de caráter como teimosia, tendência a resistir a qualquer autoridade e é uma situação comum em famílias de adolescentes com desvios de caráter. Os pais, via de regra, reconhecem o fato de haver flutuações significativas na educação de um adolescente, mas subestimam o alcance e a frequência dessas flutuações.
Razões psicológicas desvios em Educação familiar
As razões para uma educação inadequada são diversas. Às vezes, são certas circunstâncias da vida de uma família que dificultam o estabelecimento de uma educação adequada. Mais frequentemente - baixa cultura pedagógica dos pais. No entanto, muitas vezes o papel principal na perturbação do processo educativo é desempenhado por características pessoais os próprios pais.
As necessidades da criança para períodos diferentes vidas diferem apenas no grau de expressão. Neste artigo, examinaremos as necessidades psicológicas básicas das crianças e descobriremos o que os psicólogos recomendam que os pais façam para satisfazer cada uma delas.
Classificação de necessidades básicas de Maslow
Apesar de os pais amarem verdadeiramente os filhos, nem sempre sabem como se comportar de forma que os filhos se sintam verdadeiramente amados. Para deixar seu filho feliz, você precisa entender quais necessidades psicológicas são básicas para ele.
O psicólogo americano Abraham Maslow argumentou que todas as necessidades humanas são inatas e também as descreveu como um sistema hierárquico de domínio que consiste em cinco níveis.
- No primeiro nível, básico – necessidades fisiológicas.
- No segundo nível, mais elevado, está a necessidade de segurança. Para uma pessoa, uma necessidade de nível superior não se tornará dominante se as necessidades de nível inferior não forem satisfeitas. Assim, por exemplo, uma pessoa não pensará em segurança se estiver morrendo de fome.
- No terceiro nível está a necessidade de pertencer a algum grupo social, por exemplo, uma família, uma equipe de trabalho.
- O quarto nível é a necessidade de respeito e reconhecimento.
- A quinta e maior necessidade é a autoatualização, ou seja, a necessidade de autodesenvolvimento e crescimento pessoal.
você pessoas diferentes o grau de expressão de uma necessidade específica varia dependendo de sua composição psicológica. Para algumas pessoas, as necessidades dos níveis mais baixos continuam a ser as principais e elas nunca experimentam um interesse sustentado nos níveis mais elevados.
Esta teoria das necessidades chama a atenção dos pais e educadores para o facto de que as crianças não se esforçarão para se desenvolver a menos que as suas necessidades de segurança, pertença e respeito sejam primeiro satisfeitas.
Necessidades psicológicas básicas das crianças
Mesmo com supervisão adequada, sem atender às necessidades psicológicas básicas, as crianças param no desenvolvimento. Por exemplo, os psicólogos descobriram que o contacto físico táctil entre uma criança e uma mãe ou outro adulto que cuida da criança é um factor necessário para o crescimento normal. corpo de criança. E os bebês que estão completamente privados de comunicação com os adultos apresentam atrasos no desenvolvimento mental.
À medida que as crianças crescem, passam por crises de crescimento que tornam certas necessidades psicológicas mais prementes. Assim, as necessidades psicológicas básicas de uma criança pré-escolar incluem: até três anos - comunicação, conexões emocionais com outras pessoas, necessidade de cognição; dos três aos sete anos - respeito, independência. As necessidades básicas das crianças em idade escolar são o reconhecimento, a autorrealização; filhos adolescentes - pertencer a um grupo, independência.
Os níveis de necessidades de Maslow dão aos pais e professores uma dica sobre quais ações eles precisam focar ao criar um filho.
Necessidade de segurança
As regras e procedimentos que os pais impõem aos seus filhos no processo de educação nem sempre apenas os limitam ou os privam de um sentimento de liberdade. Muitas vezes a disciplina também desempenha uma função importante para a psique da criança: proporciona estrutura e um sentido de ordem na vida. E assim satisfaz uma das necessidades psicológicas básicas - necessidade de segurança.
A permissividade, a falta de apoio de uma pessoa experiente que dará conselhos sobre como agir em uma situação nova e desconhecida, gera um sentimento de ansiedade. Mesmo para um adolescente rebelde, é importante saber que se algo acontecer, a mãe e o pai vão te apoiar, que você pode confiar neles e pedir ajuda.
As tradições e rituais familiares são uma ótima maneira de dar à criança uma sensação de estabilidade e segurança. Pode ser qualquer coisa: um jantar semanal em família, uma viagem noturna ao campo na mesma época do ano, ida a jogos esportivos, uma limpeza mensal de primavera em que participam todos os membros da família. O principal é tornar o evento obrigatório. Essas tradições não apenas proporcionam uma sensação de estabilidade, mas também unem a família e proporcionam lembranças calorosas para o resto da vida.
As crianças precisam de um ambiente familiar caloroso e tranquilo muito mais do que os adultos. Se surgirem brigas e escândalos, a criança se sente ameaçada: seu mundo estabelecido e seguro está em perigo. Não há necessidade de fazer do homenzinho testemunha do confronto, e se o conflito já ocorreu na frente da criança, então é preciso fazer as pazes diante de seus olhos. Assim, o bebê aprenderá a entender que o bem sempre substitui o mal e, no futuro, tornando-se testemunha acidental de uma briga, não sentirá tanta ansiedade.
Se se trata de divórcio, você precisa ser o mais delicado possível. As crianças em tais situações sentem culpa e medo, sentem-se abandonadas e desnecessárias. Garantir a você seu amor infalível é um passo essencial para satisfazer a necessidade que a criança tem de uma sensação de segurança. Contudo, é importante fazer mais uma coisa: ajudar a criança a ver um futuro no contexto de uma família desfeita. Afinal, o mundo da criança, que parecia tão estável e compreensível, foi destruído. É importante tranquilizar o seu filho/filha e explicar como as mudanças afetarão o estilo de vida habitual da criança.
A necessidade de pertencer a um grupo
Este motivo não é prioritário entre as necessidades dos pré-escolares, torna-se mais relevante entre os escolares e atinge máxima importância entre os adolescentes. Mas mesmo as crianças pequenas sentem-se magoadas por se sentirem isoladas quando a sua empresa é despedida com base na sua tenra idade.
Você pode e deve discutir questões financeiras e problemas de trabalho dos pais com seus filhos. Claro, você não deve fazer isso de uma forma alarmantemente pessimista. Mas ao apresentar esta parte da vida às crianças, pode fazê-las sentir-se parte de uma “equipa familiar”, ensiná-las a ter responsabilidade e dar um exemplo de como lidar com as dificuldades da vida. No bom sentido Um conselho de família pode ser utilizado para apresentar a criança ao círculo de adultos, onde vários problemas domésticos e familiares serão resolvidos em conjunto. Ao participar dessas discussões, a criança sente o valor de sua opinião para os pais e percebe a importância de seu papel na vida da família.
Sentindo uma forte ligação com seus entes queridos, é mais fácil para uma criança resistir influências negativas de fora e evite cair na má companhia dos adolescentes. Afinal, uma necessidade tão importante como o desejo de fazer parte de um grupo significativo já foi satisfeita, pelo menos no âmbito familiar.
Necessidade de respeito e reconhecimento
Uma das necessidades básicas de uma criança em idade pré-escolar é o desejo de se sentir um ser independente. Teimosia e obstinação são sintomas comuns de uma crise infantil de três anos. É nessa idade que a criança se percebe como uma pessoa separada e avalia os limites de sua própria vontade e desejos.
Além disso, a necessidade de respeito é percebida de forma aguda na adolescência. Durante este período, as crianças simplesmente precisam ser vistas como pessoas de pleno direito e ter direito aos seus próprios pensamentos e sentimentos. Dar ao seu filho o direito aos seus próprios sentimentos significa não ignorar as suas emoções, não ridicularizar ou diminuir o significado das suas experiências. Os problemas das crianças podem parecer sem importância na experiência de um adulto, mas para uma criança este não é o caso. Se os sentimentos dos filhos são reprimidos ou banalizados pelos pais, a criança simplesmente se retrai. Como resultado, o comportamento do filho/filha torna-se ou tímido e inseguro, ou excessivamente desafiador e agressivo. Em ambos os casos, perde-se o contacto emocional com a criança e a sua confiança em nós.
Nada prejudica mais a autoestima do que críticas excessivas e duras. Comentários negativos sobre o comportamento de uma criança que não demonstram nenhuma preocupação com seus sentimentos podem fazer com que o adolescente sinta como se os pais estivessem fazendo comentários que tentam mantê-lo em algum padrão idealizado que é aceitável apenas para eles. Mas uma criança é uma pessoa separada. Portanto, é necessário que os adultos levem em consideração os seus desejos e também os seus.
Necessidade de autodesenvolvimento
Cada pessoa desde o nascimento possui habilidades e talentos únicos. Identificá-los não significa descobrir no que a criança é melhor. Para desenvolver verdadeiros talentos, não basta trabalho árduo e meticuloso - também é necessário entusiasmo no trabalho. Para que a necessidade de crescimento da criança se concretize, é necessário apoiar os seus interesses naturais em qualquer atividade: tanto aquelas em que ela é forte, como até mesmo, à primeira vista, atividades inúteis. Os pais muitas vezes inconscientemente, e às vezes até mesmo compreendendo totalmente o que estão fazendo, tentam realizar suas próprias ambições com a ajuda dos filhos. Mas uma criança não vem a este mundo para afagar o ego dos pais. Ele nasceu para ser feliz, realizando seus próprios objetivos e sonhos. E somente definindo metas de forma independente e superando as dificuldades que estão em seu caminho você poderá crescer como pessoa e se desenvolver.
A arte de lidar com crianças é a capacidade de cuidar de suas verdadeiras necessidades, e não daquelas inventadas pelos pais.
Eles não precisam de um oitavo iPhone - eles querem se sentir importantes, as crianças não querem ter acessos de raiva - eles precisam da sua atenção e não querem recusar a comunicação, mas apenas evitar suas críticas duras e comentários ofensivos.
Para que uma criança se desenvolva em um clima psicológico saudável, basta aprender a ver nela sempre uma personalidade em desenvolvimento e tratá-la com respeito.
